Dragon's Balls (Kapitel 1-20) von abgemeldet ================================================================================ Kapitel 1: ----------- Dragon's balls (1-20) 1 - Ein lange erwarteter Tag Es war ein warmer Sommernachmittag. Die Sonne schien vom hellblauen Himmel auf eine grüne Wiese, auf der Mitten in der Mitte ein Haufen Hundescheiße lag. Vögel zwitscherten, Hunde bellten, Katzen miauten und Hühner gackerten. Fliegen flogen um die Scheiße, Kriechtiere krochen durchs Gras und eine paar Jogger joggten über die Feldwege. Eine Amsel zog einen Wurm aus dem Boden und flog auf. Sie musste aufs Klo, doch dass war kein Problem denn sie ließ, wie es alle Vögel tun, ihre Scheiße einfach während des Fluges fallen. Plötzlich sah sie unter sich ein grelles Licht. Das kam ja auf sie zu! Vor Schreck ließ sie den Wurm fallen und flog dann schnell zu Seite, um dem komischen Licht auszuweichen, doch es verfolgte sie. Voller Panik flog sie auf einen nahestehenden Baum zu. Nur noch ein paar Meter! Es kam immer näher. Da spürte sie eine gewaltige Hitze. Ein toter Vogel fiel zu Boden. Vegeta ging darauf zu, hob das Bein und zertrat die Überreste. Er grinste und wischte sich die Vogelscheiße aus dem Gesicht. Währenddessen schlich der kleine Son-Gohan durchs Gras und beobachtete mit seinem Fernglas Tiere. Es war hin und weg von zwei Haselmäusen, die ein lustiges Spiel spielten: Die eine saß auf der anderen und die Untere versuchte, die Oberere abzuwerfen. Er überlegte, dieses Spiel einmal seiner Mutter vorzischlagen. Daneben, auf einem Baum, saß ebenfalls mit einem Fernglas bewaffnet Muten-Roshi, der sich aber eher für die heißen Bienen in den Häusern interessierte. Bulma blätterte derweil in ihrem Adressbuch und suchte nach jemandem, der auf ihren kleinen Sohn Trunks aufpassen konnte, denn heute abend war sie zu einer Party eingeladen: Shenlongs Geburtstagsparty. Shenlong, der göttliche Drache, war auch schon einfrig dabei, sein Haus zu dekorieren. Um Punkt acht würden alle seine Freunde kommen und ausgelassen mit ihm feiern. 2 - Die Party Son-Goku saß derweil zu Hause in seinem Esszimmer und aß eine Schüssel Reis. Chichi ging in den Keller, um einen neuen Sack Reis heraufzuschleppen. Da ihr Vorrat fast verbraucht war, suchte sie, nachdem sie einen neuen Kessel vollgemacht und aufgesetzt hatte, im Telefonbuch nach einem Lagerhaus, das sie noch nicht leergekauft hatte. Kuririn saß im Wald und meditierte, um größer zu werden, denn seitdem ihn seine Mutter einmal aus Versehen in der Waschmaschine mitgewaschen hatte, wuchs er nicht mehr. Es schien zu wirken, denn er spürte es überall an seinem Körper kribbeln. Was er allerdings nicht wusste, war, dass er sich in einen Ameisenhaufen gesetzt hatte. Gott saß in seinem Palast auf seinem Popo und suchte fieberhauf nach einem Weg, seine Falten loszuwerden. Oberteufel Piccolo dagegen hatte keinerlei Hautprobleme. Er stand schon den ganzen Tag vor dem Spiegel und übte sich in der hohen Kunst des Böse-Dreinschauens. Am Abend machten sie alle sich zu Shenlongs Haus auf. Son-Goku freute sich schon wie ein Schnitzel, denn Shenlongs Oma machte die besten Geburtstagskuchen, die man sich vorstellen konnte. Tatsächlich hatte sie sieben riesige Torten gebacken: je zwei für die drei Saiyajins (Son-Goku, Son-Gohan und Vegeta) und einen für Shenlong und die restlichen Gäste. Sie schmeckten wirklich fantastisch (die Torten, nicht die Gäste). Als der erste Bissen Kuririns Zunge berührte, fühlte das Verlangen, alle sieben Torten zu verdrücken, doch nach der Hälfte seines Stücks war er schon so pappsatt, dass er kein bisschen mehr hinunterbrachte. Wieder einmal wunderte er sich über seine außerirdischen Freunde, die schon mehr als zwei Drittel ihres ersten Kuchens verschlungen hatten. Da klingelte es an der Haustür. Wer konnte das wohl sein? Jedenfalls waren alle Gäste schon da. Shenlong ging zur Tür und kam kurze Zeit später mit einem jungen Mann an seiner Seite wieder. 3 - Ein unerwarteter Gast Der Fremde war ungefähr 17 Jahre alt und hatte lila Haare. Auf dem Rücken trug er ein Schwert. Die anderen Gäste wie auch Shenlong hatten ihn nie zuvor gesehen, und doch kam er ihnen irgendwie bekannt vor. Auch er hatte Shenlong ein Geschenk mitgebracht. Shenlong ging zum Kühlschrank und holte die restlichen Kuchen hervor, denn seine Oma backte immer ein paar mehr für den Fall dass einer der Sayajins nicht zu Mittag gegessen hatte. Das war auch nötig, denn der Neue schien für Son-Goku, Son-Gohan und Vegeta eine echte Konkurrenz zu sein. Nachdem sie den Kuchen und die Sayajins und der Fremde noch je drei Nachspeisen verdrückt hatten, lag sogar Son-Goku flach auf dem Boden und konnte sich keinen Millimeter mehr von der Stelle rühren. Shenlong, der eigentlich für nach dem Essen Topfschlagen geplant hatte, entschied. lieber den Neuen auszufragen. Darüber war nur Muten-Roshi enttäuscht, der gehofft hatte, mit verbundenen Augen "aus Vershenen" Bulma oder Chichi begrapschen zu können. So fragte Shenlong den jungen Mann, wie er denn heiße. Das ist nur gut für mich, denn wenn der Typ uns endlich seinen Namen verrät, muss ich nicht immer "der junge Mann" oder "der Neue" oder so 'ne Scheiße schreiben. Ah, er öffnet seinen Mund. Jetzt wird es spannend. *hoffnungsvollguck.* Er sagt etwas ... Tranks. - "Nein, nein, nein." - Was denn? - "Mit 'U', nicht mit 'A.' - Hä, warum das denn? - "Das ist englisch." - Aso. Also T, R, öhm ... - "U&qot; - U - "N" - N - "K" - K - "S" - S. Trunks. - "Ja, so isses richtig." Angeber. Hey, warum schaut Vegeta denn so komisch drein? " Trunks? Etwa mein Sohn Trunks?" - "Öh, ja." - "Du bist aber gewachsen!" Stimmt, eigentlich ist Trunks ja erst ein Jahr alt. Er erklärt: "Ich komme aus der Zukunft." - "Und wie alt bist du?", fragt Son-Goku. - "17." Ah, richtig geschätzt. 4 - Trunks Geschichte Der Typ fängt langsam an, interessant zu werden. Muten-Roshi: "Und warum bist du in unsere Zeit gekommen?" Gute Frage. Vielleicht ist er gekommen, um uns im Kampf gegen einen sauschweren Gegner beizustehen. Oder um uns Tipps zu geben, irgendein schlimmes, zukünftiges Ereignis zu verhindern. Trunks: "Nö, eigentlich nicht. Ich bin nur gekommen weil ich was vom Geburtstagskuchen abhaben wollte." Ich: ... Toll. Jetzt schaut er mich aber bös' an. Trunks: "Ja, und?"" Ich: Hast du mir wenigstens die Lottozahlen mitgebracht? Trunks: "Ne." Plötzlich drehen alle Kämpfer ihre Köpfe zur Seite. Ich schau', aber da is nix. Chichi, Bulma und Shenlong kennen sich wohl auch nicht aus, denn die schauen genauso blöd drein wie ich jetzt wahrscheinlich. Da ruft Tenshinhan: "Was sind das nur für Wahnsinns-Energien?" Und Kuririn schreit: "Oh mein Gott! Da verlöschen Auren!" Hä? Muten-Roshi erklärt: "Die Personen mit den großen Energien bringen Leute um. Ihr müsst sofort da hin und das verhindern!" Son-Goku schlägt vor: "Ich bring' uns hin. Alle die mitwollen, fassen micht bitte an." Ah, die momentale Teleportation. Kuririn, Son-Gohan, Tenshinhan, Yamchu und Vegeta gehen zu ihm. Ich will zwar eigentlich nicht mit, aber so einen guten Grund, Son-Goku anzufassen, krieg ich nie wieder. (Wenn ich keinen richtigen Grund hab', krieg' ich Ärger mit seiner Frau.) Ich fass' ihm also wo hin *sabber*, *fft* und weg sind wir. 5 - Bibi und Tina Fft. Wir stehen jetzt auf einem Felsen nahe einer Stadt. Tenshinhan: "Mist, ich kann ihre Auren nicht mehr spüren." Son-Goku: "Vielleicht haben sie ja nen Herzinfarkt gekriegt und sind schnell mal gestorben ..." Piccolo: "Quatsch! Sie verbergen ihre Auren." Sie beschließen, sich in Zweiter-Gruppen aufzuteilen und in der Stadt nach den Bösen zu suchen. Ich hefte mich an die Fersen von Kuririn. Wir latschen so durch die Stadt, aber Monster sehen wir keins. Kuririn schleppt mich mit in den nächsten Sex-Shop, wo er unter anderem neue Heftchen für Muten-Roshi kauft. Als wir so durch die Viedoabteilung schlendern, hören wir von draußen einen Schrei. Kuririn rast zur Tür raus, wird aber von der wütenden Verkäuferin zurückgerufen, weil er noch nicht bezahlt hat. Er flitzt wieder rein, legt einen Hunderter auf den Tisch, lässt sich das Wechselgeld geben und flitzt mit einem Affenzahn aus dem Laden. Ich kann mich gerade noch an seinem Ärmel festhalten. Wir sausen um die nächste Ecke und sehen zwei kleine Mädchen auf einem Besen. Hä? Die vordere kommt mir irgendwie bekannt vor. Blonde Haare, Pferdeschwanz, Sommersprossen und ein blödes Grinsen. Die beiden fangen an zu kichern und miteinander zu tuscheln. Diese Stimmen! Irgendwo hab ich die doch schon mal gehört ... Wartet mal. Das sind doch Bibi und Tina *wurg* Das muss ein Alptraum sein. Ich HASSE Bibi und Tina. Kuririn: "Wir müssen sie aus der Stadt weglocken, damit sie nichts kaputtmachen. Hey! Lasst uns woanders kämpfen. Hier ist so wenig Platz." Bibi: "Kein Problem!" Sie nimmt ein Säckchen aus der Tasche, aus dem sie ein Pulver holt. Jetzt wirft sie es in die Luft und ... BOOM! DIE GANZE STADT IST IM ARSCH!!!!! Die hat mit diesem Zeug doch tatsächlich die ganze Stadt ausgelöscht. Den Trick muss sie mir beibringen. Kuririn: "Aber ... aber ... wo soll ich denn jetzt meine Heftchen kaufen?" Er schreit Bibi an: "Du blöde Kuh!" Bibi grinst fies. Jetzt tauchen auch die Anderen Z-Kämpfer auf. Haben die Explosion wohl auch bemerkt. Aba aba aba ... VEGETA IS JA SPLITTERNACKT!!! GEIL! *SABBER* *LECHZ* Vegeta: "Seid ihr denn total verrückt? Könnt ihr damit nicht warten, bis ich weg bin? Ich amüsier mich da grad im Puff und dann ... Mann, meine ganzen Klamotten sind hin! Das werdet ihr büßen!!!" 6 - Der erste Kampf Jetzt springt Tina vom Besen und holt einen Kassettenrecorder hervor. Oh oh, ich ahne schlimmes. Die andren scheinen die beiden nicht zu kennen. Ich: "Finger in die Ohren, schnell!" Wir stecken uns die Finger in die Ohren und warten. Tina drückt auf eine Taste, und nach ein paar Sekunden fangen die beiden zu schunkeln und zu singen an. Ich hör zwar nix, aber ich schätze mal, dass sie dieses schreckliche Opening von diesen ekligen Bibi und Tina-Kassetten singen. Das hatte ich befürchtet. Yamchu stürmt nach vorne und will Tina einen Kinnhaken verpassen, jedoch nimmt er dazu die Finger aus den Ohren. Er bricht zusammen. Armer Yamchu! Wenn ich ihm nur helfen könnte. Plötzlich haut Vegeta ab. Wo will der denn hin? Muss er etwa grad jetzt aufs Klo? Da kommt er wieder, allerdings hat er seine Finger nicht mehr in den Ohren (und neue Klamotten, schade). Er stellt sich neben Tina, die ziemlich verdutzt dreinschaut, und grinst fies. Ach darum, er hat Oropax in den Ohren. Gute Idee! Er nimmt Tina den Kassettenrecorder aus der Hand und drückt auf Stop. Anschließend holt er die Kassette raus und zerstört sie mit einer Energiekugel. Erleichtert nehmen wir die Finger aus den Ohren. Dann ... igitt! Jetzt macht er mit Tina was ekliges, das ich hier lieber nicht erwähnen möchte (nicht dass noch jemandem schlecht wird). Son-Gohan verabreicht Yamchu eine magische Bohne, während Son-Goku auf Bibi zufliegt. Die bekommt es sichtlich mit der Angst zu tun. Da scheint ihr eine Idee zu kommen. 7 - Der Kampf gegen Bibi Bibi: "Ene mene Kinderkriegen, Son-Goku hat jetzt Hämoriden. Hex hex! Was hat Son-Goku denn? Er verzieht so komisch das Gesicht. Jetzt hält er sich den Hintern. Son-Gohan wirft auch ihm eine magische Bohne zu, aber sie wirkt nicht! Zum Glück hat Trunks ein Mittel gegen Hämoriden dabei ("Wirkt echt fantastisch"). Allerdings muss Son-Goku ne Zeit im Bett bleiben. Yamchu schnappt ihn sich und bringt ihn nach Hause. Wir wenden uns wieder Bibi zu. Grinsend sagt sie zu Vegeta: "Für dich habe ich einen ganz besonderen Hexspruch: Ene mene ..." Vegeta fliegt wie der Blitz auf sie zu und WATSCH! Bibi, der das Grinsen vergangen ist, hat ein riesiges Pflaster auf dem Mund. Vegeta: "Na, wo bleibt denn dein Hexspruch?" Bibi: "Mm mm mm." Da packt sie ihren Besen und haut ihm damit in die Eier. Das muss wehtun. Vegeta hopst wimmernd auf der Stelle und hält sich dabei die Eier, während Bibi durch die nahegelegenen Felsen abhaut. Ich: Soll ich mal blasen? Vegeta schnauzt mich an: "Quatsch hier nicht rum, gibt mir lieber ne magische Bohne!" Ich geb' ihm eins von den Dingern, er isst sie und rast Bibi hinterher. Trunks: "Shit! Hoffentlich hext sie ihm nicht auch noch Hämoriden." Er fliegt seinem Papa nach. 8 - Das Signal Wir restlichen stehen da und schauen blöd. Piccolo schlägt vor, dass wir uns aufteilen und einzeln nach ihr suchen. Ich: Was? Wenn ich sie finde, macht die doch Hackfleisch aus mir. Außerdem kann ich nicht fliegen. Piccolo: "Du warst auch gar nicht gemeint." Ich: Und wer soll dann die ganze Scheiße hier erzählen? Son-Gohan: "Dann nimmt sie halt einer von uns mit." Gute Idee! Wenn wir fliegen muss ich mich GUT an demjenigen festhalten *lechz*. Kuririn: "Und wer?" Alle sehen Son-Gohan an. Son-Gohan: "Warum ich?" Tenshinhan: "Es war schließlich deine Idee." Son-Gohan: "Das ist gemein!" Stimmt, das ist sogar supegemein. Ich freu mich schon drauf, mich an dem heißen Typen festhalten zu dürfen und krieg nen 9-jährigen Hosenscheißer zugeteilt. Piccolo: "Aber wenn ihr sie findet, unternehmt erstmal nichts." Son-Gohan: "Genau. Am Besten machen wir ein Signal aus. Derjenige könnte ein großes Schild hochhalten mit der Aufschrift 'Bibi gefunden'." Tenshinhan: "Ich kann aber nicht lesen." Son-Gohan: "Dann kommt du mit jemand anderem mit." Kuririn: "Und wo willst du so ein Schild herkriegen, bitte?" Piccolo: "Die Farben müsst ihr zahlen. Ich bin pleite." Kuririn: "Ich auch. Ich hätte mir nicht so viele Heftchen kaufen sollen." Son-Gohan: "Ich muss erst meine Mama fragen." Tenshinhan: "Wir helfen dir, sie zu überreden." Zu mir: "Du bleibt hier und wartest auf uns." Sie fliegen weg und kommen kurze Zeit später wieder. Ich: Und, habt ihr das Zeug gekriegt? Piccolo: Nein, aber wir haben eine andere gute Idee." Ich: Und welche? Tenshinhan: "Keine Zeit für Erklärungen. Los geht's!" 9 - Piccolo in Gefahr Son-Gohan packt mich also am Kragen - Ich: Hey, ein bisschen sanfter! - und wir fliegen los. Ab und zu bleibt er in der Luft stehen und schaut sich um. Das geht eine ganze Weile so dahin. Ich: Hier stinkts. Son-Gohan: Stimmt. Aber ... irgendwas kenne ich an dem Geruch doch. Na klar! Das ist ein Namekianer-Furz!" Ich: Namekianer-Furz? Hat Piccolo etwa einen fahren lassen? Ist ja eklig. Macht er das öfters? Son-Gohan: Nur wenn er in Gefahr ist. .. ACH DU SCHEIßE! Er schießt los und fliegt auf einen pervers aussehenden Felsen zu. Da ist ja auch Piccolo. Und Bibi. Sie hat den Armen im Würgegriff. Son-Gohan: "Oh Gott! Der arme Piccolo! Wir müssen sofort das Signal machen" Bibi: "Ja, trödelt nur rum, bald ist er hin." Son-Gohan "Stimmt auch wieder." Er schreit: "Du blöde Kuh! Lass sofort den armen Piccolo los!" Er lässt mich fallen und rast auf Bibi zu. Ich: Hey, bist du verrückt? Ich falle! Er dreht sich um, fliegt zurück, fängt mich auf und setzt mich auf dem Boden ab. Ich scheiß ihn erst mal fünf Minuten lang zusammen, dann fliegt er wieder zu Bibi und gibt ihr einen Tritt in den Arsch. Das hat gesessen. Sie fliegt hoch, höher, höher, höher und ist schießlich nicht mehr zu sehen. Son-Gohan: "Alles in Ordnung, Piccolo?" Piccolo kippt um und bleibt regungslos auf dem Boden liegen. Son-Gohan: "Ja, schlaf dich nur richtig aus." Da hören wir ein seltsames Geräusch, das immer laut er wird. Wir schauen nach oben und sehen, wie Bibi heruntersaust und schließlich auf Piccolo fällt. Bibi steht auf und kreischt: "Ihr Arschlöcher! Das werdet ihr bereuen!" 10 - Wer killt Bibi? Son-Gohan: "Oh oh. Jetzt wird's langsam Zeit für das Signal." Er zieht ein Mikrofon aus der Tasche, hält es sich vor den Mund und fängt an, zu singen. Son-Gohan: "Schatzilein, du brauchst nicht traurig sein" Ich: Was ist denn das? Son-Gohan: "Das Signal" Ich: Tolles Signal. Wessen Idee war das? Son-Gohan: "Piccolos. Das ist sein absolutes Lieblingslied." Er singt weiter, Bibi und ich stehen daneben und schauen blöd. Da kommen auch schon Kuririn und Tenshinhan angeflogen, bald darauf sind Vegeta und Trunks. Piccolo kriegt ne magische Bohne und kurz darauf stehen sie im Kreis um Bibi herum und grinsen fies. Vegeta: "Na, wollen wir was lustiges spielen?" Bibi: "Nein danke, kein Bedarf." Vegeta geht auf sie zu: "Ach komm schon, nur ein Spiel." Piccolo: "Warte! Sie gehört mir!" Vegeta: "Wieso dir? Ich bin hier der Oberfiesling, und kleine Mädchen mit Sommersprossen und Pferdeschwanz umzubringen, ist definitiv mein Job." Piccolo: "Aber ich bin auch böse. Außerdem habe ich noch eine Rechnung mit ihr offen." Wenn die so weitermachen, haut sie noch ab. Vegeta: "Du hattest deine Chance, Grünling. Jetzt bin ICH dran. Piccolo: Das werden wir ja sehen, wie du dran bist. Ich bin viel viel böser als du, ich bin der Oberteufel" Vegeta: "... der sich vor die Kinder von seinen Feinden wirft. Ist ja echt teuflisch." Piccolo: "Lass Son-Gohan aus dem Spiel. Außerdem hab' ich mich nicht vor ihn geworfen. Ich bin gestolpert." Bibi: "Ähm ..." Vegeta und Piccolo: "Was?" Bibi: "Ich ergebe mich" Piccolo: "WIE BITTE?" Vegeta: "Was soll das heißen, du ergibst dich? Und wen soll ich dann umbringen?" Bibi: "Mich jedenfalls nicht." Piccolo: "Ganau. ICH werde sie nämlich umbringen." Vegeta (zu Bibi): "Halt du dich da raus!" Die beiden gehen aufeinander los, Tenshinhan, Son-Gohan und Kuririn versuchen, sie zu trennen. Bibi schaut dumm und verschwindet dann um die nächste Ecke. Ich: He, Bibi haut ab! Kuririn: "Klappe, wir sind beschäftigt." Pfft. Dann verfolge ich sie eben allein. Ich schleich' also Bibi hinterher. 11 - Das Labor Nach Kurzem kommen wir in einen Wald. Wir gehen noch ein paar Minuten weiter, dann bleibt sie stehen. Bibi: "Hmm, hier könnte es gehen." Sie holt wieder dieses komische Pulverzeug heraus, wirft es in die Luft, und schon hat der Wald ein riesiges Loch. Wenn das A.nymah wüsste. Wir stehen jetzt auf einer großen Lichtung. Sie holt eine von diesen komischen Hoipoi-Kapseln hervor und wirft sie. Heraus kommt ein großes Gebäude mit der Aufschrift: Bibis streng geheimes Labor Wenn sie dieses Gebäude entdecken, melden sie sich bitte bei Bibi oder rufen die Nummer 0800-676776 an. Nachdem sie hineingegangen ist, sehe ich mir das Ding ein bisschen genauer an und finde schließlich ein offenes Fenster, durch das ich sie beobachten kann. Sie öffnet gerade einen großen Sarg und holt ... zwei Särge?!? Was will sie denn damit? Sie öffnet die Deckel und holt aus dem einen Sarg ein zu meiner Überraschung überhaupt nicht verweste junge Frau heraus Bibi: "Hmm, jetzt muss sie nur noch repariert werden." Sie legt sie auf einen großen Tisch in der Mitte des Zimmers und holt aus einem anderen Schrank eine Schachtel mit der Aufschrift "Ersatzteile." Sie murmelt einen Hexspruch. Am Bauch des Mädchens öffnet sich eine Klappe (?) und aus der Schachtel schweben ein Toaster, ein Spielzeugauto und eine Computermaus in ihren Bauch. Bibi: "So, und jetzt fehlt nur noch..." Aus einem Safe in der Ecke holt sie eine kleine schwarze Schachtel mit der Aufschrift "Dragonballs." Bibi: "Ommm..." Sie hebt den Zauberstab und aus der Schachtel erhebt sich langsam eine grüne Kugel. Sie dirigiert ihn über die Klappe, und als sie den Zauberstab herunterfahren lässt, saust auch die Kugel herunter, schlägt durch den Rücken der Frau, durch die Tischplatte und landet auf dem, oder besser gesagt im Boden. 12 - Die Cyborgs Bibi: "Ups, da hab' ich wohl etwas übertrieben." Sie klebt ihr ein Pflaster auf den Rücken und wiederholt das ganze, allerdings ein bisschen vorsichtiger. Jetzt landet die Kugel sicher in ihrem Bauch und die Klappe schließt sich. Jetzt packt sie das Mädchen und stellt es aufrecht hin. Als sie umkippt, lehnt Bibi sie gegen die Wand. Bibi: "Ehgalus ... pupsus ... TUUTUS!!!" Ein blauer Blitz zuckt durch den Raum und trifft ihren Kopf. Will die sie grillen oder was? Naja, jedenfalls öffnet sie die Augen. Bibi: "Guten Morgen, C18." C18: "Moin Bibi. Wo ist C17?" Bibi: "Eine Sekunde." Sie holt aus dem zweiten Sarg einen jungen Mann mit langen schwarzen Haaren und wiederholt die ganze Prozedur, bis schließlich auch er die Augen öffnet. Bibi: "Morgen, C17." C17: "Morgen." Plötzlich gib's eine Explosion, und eine Wand des Raums ist futsch. Da, wo mal die Wand war, stehen jetzt Kuririn, Son-Gohan, Piccolo, Vegeta, Tenshinhan und Trunks. Trunks: "Scheiße, die Cyborgs. Passt auf, die sind saustark." Tenshinhan: "Hä?" Bibi: SEID IHR VERRÜCKT? MEIN SCHÖNES LABOR!" Vegeta: "Das gefällt dir wohl nicht? Sollen wir den Rest auch noch kaputtmachen?! Bibi: Wie bitte? Was meinst du, wieviel das Ding gekostet hat? Und war ein Sonderangebot bei IKEA, zum selber aufbauen. Extra schwer zu finden." Piccolo: Also wir haben's eigentlich ganz leicht gefunden." Bibi: Ach ja, und wie bitte? Piccolo: Naja, ich kenn sonst kein Haus ausdem lila-grün karierter Rauch aufsteigt. Und jetzt werde ich dich umbringen." Vegeta: "Nein, ich." Fängt das jetzt schon wieder an? Inwzischen holt Tenshinhan sein Handy heraus. Ich (zu Tenshinhan): Wen rufst du denn jetzt an? Tenshinhan: "Siehst du das Schild nicht?" Bibis streng geheimes Labor Wenn sie dieses Gebäude entdecken, melden sie sich bitte bei Bibi oder rufen die Nummer 0800-676776 an. Er wählt die Nummer, wartet, und plötzlich explodiert sein Handy und er ist KO. Son-Gohan: "Tenshinhan ..." 13 - Bibis Ende Bibi: "Jetzt reichts aber. C17, C18, macht sie fertig!" Kuririn: "Oh, oh." Er gibt schnell Tenshinahn eine magische Bohne. C17: "Hmm..." C18: "Was kriegen wir dafür?" Bibi: "Ich hör wohl nicht recht. Eine Tracht Prügel kriegt ihr, wenn ihr sie nicht sofort killt!" Kuririn: "Wenn ihr Bibi killt, kriegt ihr meine Heftchen." Er holt die Heftchen heraus, die eigentlich für Muten-Roshi bestimmt waren, und wirft sie den beiden zu. C17 scheinen sie zu gefallen, aber C18 schaut etwas skeptisch. C18: "Schön, da sind aber nur Weiber drin. Ich steh aber auf Kerle." Ich: Ich glaub, da hab ich was für dich: Nacktfotos von Son-Goku und Vegeta. Vegeta: "WAS HAST DU?" Ich packe meine Lieblingsfotos aus und werfe sie ihr zu. C18: "GEIL!!!" C17 und C18 grinsen fies und stürzen sich dann auf Bibi und wollen sie killen. Piccolo und Vegeta stürzen sich auf die beiden, weil sie Bibi selbst killen wollen, Trunks und Son-Gohan stürzen hinterher, um ihnen zu helfen. Tenshinhan steht derweil bei Bibi und versucht, sie zu einer Runde Paff-Paff zu überreden. Und Kuririn? Der hat seinen Fotoapparat ausgepackt und knipst C18, weil ihre Klamotten vom Kämpfen schon so kaputt sind, dass sie schon mehr nackt als angezogen ist. Vegeta und Trunks haben leider dieses Scheiß-Spandex-Zeug an, das ist zu stabil, und Piccolo kann seine Klamotten ja wieder heil zaubern. Inzwischen ist schon so ein Durcheinander, dass man gar nicht mehr erkennen kann, wer mit wem kämpft. Da verlässt Piccolo plötzlich das Kampfgeschehen und feuert auf Bibi. Bibi ist hin, Tenshihan, der bei ihr gestanden ist, KO. Als Vegeta checkt, was Piccolo gemacht hat, haut er ihn KO. Gerade will er ihn killen, da kommt Son-Gohan und tritt ihm in die Eier. Trunks: "Hey, spinnst du? Wenn das richtig getroffen hat, ist er jetzt impotent." Son-Gohan: "Hä? Impotent?" Trunks: "Ja, und ich wollte doch schon immer ein kleines Schwesterchen." Son-Gohan: "Und was hat das mit Vegta zu tun?" Trunks: "Na, der macht es." Son-Gohan: "Das Schwesterchen?" Trunks (genervt): "Ja." Son-Gohan überlegt kurz. "Wie das?" Trunks: "Öhm..." 14 - Wer killt Son-Goku? C17: "Hey, ich will euch ja nicht stören, aber wir haben noch was vor. Kann uns vielleicht einer von euch Son-Gokus Adresse geben?" Kuririn: "Ja, klar." Er schreibt sie auf einen Zettel, den er C17 gibt. Kurirn: "Besucht ihr ihn?" C18: "Ja." Kurirn: "Richtet ihm bitte von mir gute Besserung aus." C18: "Machen wir." Ich: Was wollt ihr denn von ihm? C17: "Ach, wir bleiben nur kurz. Wir bringen ihn schnell um und gehen dann wieder." Kuririn: "Ihr macht WAS?" Son-Gohan: "Ihr wollt meinen Papa ..." Ich: Klingt interessant. Und wie genau wollt ihr das machen? Ich meine, er soll doch recht stark sein. Vegeta: "Da wird nichts draus, Kakarott gehört MIR. Mir mir mir ganz allein. C18: "Wieso? Bist du schwul?" Vegeta: "Was?" C17: "Du bist doch viel zu schwach." Vegeta: "Ich zeig dir gleich, wie schwach ich bin!" Ich: Also ich bin dafür dass Vegeta ihn kriegt, weil er den süßeren Arsch hat." C18: "Findest du?" C17: "Dafür hab' ich einen längeren Schwanz." Vegeta: "Gar nicht wahr." Son-Gohan (zu C17): "Schwanz? Du hast einen Schwanz? Bist du auch ein Saiyajin?" Ich: Er meint nicht diese Art von Schwanz. Vegeta: "Bei euch piepts wohl. Ich bring euch um!" Piccolo (hat von Son-Gohan 'ne Bohne gekriegt): "Nein, ich." Tenshinhan: "Seid doch froh, das sind eh zwei. Einer für jeden." Vegeta: "Du glaubtst doch wohl nicht, dass das dann noch Spaß macht. Die sind mir doch schon beide zusammen nicht gewachsen, mit einem allein langweile ich mich doch zu Tode." C17: "Wenn du unbedingt gegen uns beide gleichzeitig kämpfen willst, können wir für den Grünen C16 aufwecken." Trunks: "C16? Nicht noch ein Cyborg!" Kuririn: "So, das habt ihr jetzt von euerer Streiterei." C18 und C17 nehmen aus einem Schrank noch so einen Sarg und holen einen riesigen Typen raus. 15 - Noch ein Cyborg C18: "Morgen, C16" C16: "Moin, moin." C17 (zu C16): "Wir haben eine lustige Idee: Wir beide killen Vegeta und du Piccolo. Na, was hältst du davon." C16: "Den Grünen?" C17: "Ja." C16: "Nein." C18: " Und warum nicht?" C16: "Weil grün meine Lieblingsfarbe ist." C18: "Aha. Und grüne Leute killst du nicht." C16: "Genau." C17: "Und was ist wenn wir ihn rot anmalen?" C16: "Hmm .. ok." C18: "Gut. Dann fliegen wir jetzt in die Stadt und holen einen Eimer rote Farbe." Piccolo: "Moment mal! Mich malt keiner rot an, dass das klar ist!" C17: "Also ich finde rot würde dir gut stehen." C18: "Oder rosa." Ich: Oder blau mit gelben Punklen. Vegeta. "SCHNAAAAUUUUUZEEEEEE!!!" Was schreit der denn so? Vegeta: "Ihr wollt mich wohl verarschen." Piccolo: "Dich? Also wenn sich hier einer verarscht fühlen muss, dann ich." C16: "Dauert das hier noch länger?" C18: "Warum?" C16: "Wenn ja, dann geh ich schnell Son-Goku töten." Jetzt fängt der auch noch damit an. Vegeta: "Jetzt reicht's aber! Ich mach euch alle!" Er stürzt sich auf C18. Trunks stürzt hinterher, um ihm zu helfen. C17 stürzt sich auf Trunks, Son-Gohan und Picccolo stürzen sich auf C17. Schon ist die schönste Schlägerei im Gange, nur Kuririn steht wie angewurzelt da und glotzt (wieder mal) C18 an. C16 kämpft auch nicht mit, er bewundert einen verdorrten Baum. C18 packt Vegeta an ... einer empfindlichen Stelle und haut ihn gegen den verdorrten Baum. Der Baum ist nun endgültig hin. C16 ist sauer und haut Vegeta KO. Trunks will ihn rächen und geht auf C16 los. Allerdings fällt er dabei über einen Ast des Baumes und schlägt sich den Schädel an einem Felsen an. Auch er ist KO. C17 steht zwischen Son-Gohan und Piccolo, die beide eine Ki-Attacke vorbereiten. Als sie gleichzeitig feuern, weicht er aus und die beiden treffen sich gegenseitig und gehen KO. C18 geht auf Tenshinhan los, der vor Schreck in Ohnmacht fällt. Außer Kuririn und mir scheint von uns jetzt keiner mehr zu stehen. 16 - Was machen wir jetzt? C18: "Na, wollt ihr auch?" Kuririn: "Nein danke, kein Bedarf." C17 (zu mir): "Und du?" Ich: Kommt drauf an, was... C18: "Also gut, dann bringen wir jetzt Son-Goku um. Kommst du, C16? C16?" C16 steht bei dem kaputten Baum und versucht, ihn mit Alleskleber wieder hinzukriegen. C16: "Was? Ja, aber später kommen wir wieder und helfen dem armen Baum." Sie fliegen weg. Ich (zu Kuririn): Vielleicht sollten wir den anderen ein paar Bohnen geben. Kuririn! Kuririn: "Hä?" Ich: Die Bohnen. Kuririn: "Bohnen? Ach ja, die Bohnen..." Nachdem wir den Anderen magische Bohnen gegeben haben, überlegen wir, was wir jetzt machen. Kuririn: "Schnitzeljagd!!" Tenshinhan: "Wer ist das Schnitzel?" Son-Gohan: "JA! Essen!!" Piccolo: "Ich kann nichts essen..." Vegeta (grinst fies): "Dann bist du das Schnitzel" Ich: Ich hab noch nie ein grünes Schnitzel gesehen. Vegeta: "Bio-Schnitzel." Ich: Hmm... Trunks: "Was denn?" Ich: Komisch, Vegeta regt sich gar nicht auf, weil er verloren hat. Vegeta: "Ich hab verloren? Ach ja stimmt!" *räusper* Vegeta: "Ihr blöden Schrottkisten! Das werdet ihr büßen!!!" Mit einem lauten "Wiiiuum!" verschwindet er im Himmel. Tenshinhan: "Also, was machen wir jetzt?" Piccolo: "Mir egal, jedenfalls spiel' ich nicht für euch das Schnitzel. Ich bin nämlich ein Dämon und dämonische Schnitzel gibt's nicht." Trunks: "Wir könnten ja trainieren, damit wir stärker werden." Ich: Noch stärker? Wird das nicht irgendwann langweilig? Trunks: "Schon, aber sonst killen uns die Cyborgs..." Ich: Also ich bin viel schwächer als ihr, und mich haben sie nicht mal versucht zu killen. Piccolo: "DU spielst auch überhaupt keine Rolle." Ich: ... Das war jetzt gemein. 17 - Essen Son-Gohan: "Ich hab's: Wir gehen zu meiner Mama und lassen uns was zu essen kochen." Trunks: "Gute Idee!" Piccolo: "..." Trunks: "Was denn?" Piccolo: "Ihr seid so gemein!" .. und fliegt davon. Trunks: "Was hat er denn?" Kuririn: "Er kann doch nichts essen" Son.Gohan: "Ups." Wir fliegen also alle zu Son-Gokus Haus. Das heißt, ich lasse mich von Trunks tragen *g* *sabbber* Kurze Zeit später kommen wir bei Son-Gokus Haus an. Chichi: "Hallo, habt ihr diese starken Gegner besiegt?" Tenshinhan: "Ja, sind beide hin." Chichi: "Dann ist es ja gut. Und ich hatte schon Angst, wo sie doch Son-Goku so zugerichtet haben." Kuririn: "Wie geht es ihm denn?" Chichi: "Schon besser. Er schläft droben." Ich: Soll ich mir seinen Hintern mal ansehen? Chichi;: "Wieso? Bist du Ärztin?" Ich: So in Etwa. Son-Gohan: "Mama, kochst du uns alle was?" Chichi: "Aber gern. Was möchtet ihr denn gerne?" Ich: Reis mit Karotten. Chichi: "Hmm, da muss ich schauen, ob ich noch Karotten hab'." Ich: Oben müsste noch was liegen. Son-Gohan: "Woher willst du das wissen?" Kuririn: "Tu auch noch n paar Radieschen mit rein." Tenshinhan: "Und Kohl!" Chichi: "Radieschen und Kohl gibt' nimmer. Am Besten nehm' ich gleich eine Gemüsemischung." Ich: Ob die Cyborgs auch was abhaben wollen? Chichi: "Cyborgs? Welche Cyborgs? Ich: Na die, die bald herkommen, um Son-Goku zu killen." Chichi: Du meinst, hier kommen gleich Cyborgs her und bringen meinen Mann um?" Ich: Exakt. Chichi: ... Mit einem lauten *plumps* fällt sie in Ohnmacht. Ich: Hab' ich was Falsches gesagt? 18 - Kleiderklau in Ingwerstadt Nachdem Chichi aufgewacht ist und uns noch schnell ein Acht-Gänge-Menü gekocht hat, brechen wir zu Muten-Roshi auf, um Goku dort vor den Cyborgs zu verstecken. Das Essen packen wir ein, denn schließlich drängt die Zeit. Tenshinhan fliegt wiede heim zu Chao-Zu. Auf der Schildkröteninsel angekommen, setzen sich gleich alle (Muten-Roshi, Chichi, Son-Gohan, Trunks, Yamchu) vor den Fernseher. denn bald fängt Gute Zeiten, Schlechte Zeiten an. Ich geh lieber zu Goku, der oben schläft, um auf ihn "aufzupassen". Nach einiger Zeit, ich bin grad so richtig schön am aufpassen, da hör' ich plötzlich von unten einen Schrei. Als ich runterkomme, sehe ich einen heulenden Trunks auf dem Boden sitzen. Trunks: "O Gott, wie konnten sie nur..." Ich: Was ist denn los? Trunks: "Gerade wo's bei GZSZ so spannend ist, bringen diese Idioten eine Sondersendung." Im TV sieht man eine Liveübertragung aus Ingwerstadt: Reporter: "In Ingwerstadt, einem idyllischen Ferienparadies im 150. westlichen Bezirk mit vielen Freizeitangeboten für Groß und Klein, geht Seltsames vor sich: Ein Unbekanner stiehlt allen Bewohnern die Kleidung. In ganz Ingwerstadt scheint es kaum noch ..." *schwupp* Reporter: "... Ich bin nackt!" Kuririn: "Sagt mal, spürt ihr das?" Son-Gohan: "Das ist doch die Aura... von Papa... von Piccolo... und von Freezer..." Trunks: "Und von meinem Vater und Cold!" Kuririn: "Aber sie scheinen alle am selben Ort zu sein." Ich: Gruppensex? Kuririn: "Mit Piccolo und Freezer? Das möcht' ich sehen." Son-Gohan: "Ich weiß zwar nicht, über was ihr redet, aber Papa schläft oben." Kuririn: "Diese Auren, das dürfte bei Ingwerstadt liegen. Das sollten wir uns mal ansehen." Trunks: "Ja, aber erst schauen wir GZSZ fertig." Wenige Minuten später is die Sondersendung vorbei, aber auch GZSZ ist inzwischen aus. Trunks: "Wer auch immer dieser Kleiderklau ist, er wird dafür büßen müssen, dass ich GZSZ nicht fertig sehen konnte!" Kuririn: "Genau!" Son-Gohan: "Rache für GZSZ! Gehen wir!" Chichi (zu Gohan): "DU gehst nirgendwo hin, erstmal machst du deine Hausaufgaben." 19 - Das Ungeheuer in Weiß Ich fliege also mit Trunks und Kuririn los, wobei ich mich an Trunks festhalte *sabber* Trunks: "Hey, da ist noch eine Kraft, wer das wohl ist?" Kuririn: "Hmm, fühlt sich an wie Piccolo." Trunks: "So stark? Das muss ich sehen." Kuririn: "Schaut, da vorne!" Etwa 300 Meter von uns entfernt steht Piccolo. Hey, ist der etwa nackt? Und neben ihm... Trunks: "Was ist denn DAS?" Wir landen neben den beiden. Das Vieh neben Piccolo sieht ja krass aus... hellgrün mit rosa Tupfen. Außerdem hat es ein weißes T-Shirt an. Kuririn: "Gott, ist der hässlich." Trunks: "Ist das der Klamottendieb?" Piccolo (schnauzt ihn an): Nein, weißt du, ich steh hier aus Spaß nackt rum. Natürlich ist er es! Trunks: "Du bist schuld, dass ich GZSZ nicht sehen konnte! Du Arschloch!" Dietaa (das Vieh): "Selber!" Kuririn: "Das Vieh spricht!", Dietaa: "Natürlich kann ich sprechen. Ich bin der schreckliche Dietaa, das Ungeheuer in Weiß!", Kuririn: "Und warum hast du die Auren von Goku und den Anderen?" Piccolo: "Später. Erst killen wir ihn." Dietaa: "Ihr mich killen? Dass ich nicht lache!" Piccolo; "Aus dir mach' ich ne Handtasche." Ich: Piccolo mit Handtasche... komische Vorstellung. Kuririn: Was zum Anziehen wär vielleicht besser... Ich: Warum denn, ist doch gut so. Ich geh ganz unaffällig um Piccolo rum und schau ihn mir von allen Seiten an. Piccolo: "Was soll das? Glotz mich nicht so an! Is ja eklig. Dietaa: "Hey, ich bin auch noch da!" Piccolo: "Genau, wir wollten dich ja killen." Dietaa: "Ja ja. Aber erst haltet ihr euch die Augen zu und zählt bis 100." Trunks: "Hä, warum das denn? Na wenn du unbedingt willst." Wir halten uns also alle die Augen zu und fangen an zu zählen. Als wir fertig sind und die Augen wieder aufmachen, ist Dietaa weg und unsere Klamotten auch. Trunks: "Und was machen wir jetzt?" Kuririn: "Strip-Poker können wir nicht spielen...", Ich: Schade dass Goku und Vegeta nicht hier sind. Da kommen Vegeta und Tenshinhan angeflogen. Tenshinhan: "Was ist denn hier los. Ich hab die Auren von Goku, Vegeta, Piccolo, Freezer und Cold gespürt, auf dem Weg hierher haben wir einen Typen mit einen Haufen Klamotten auf dem Arm gesehen..." Kuririn: "Wenn man vom Teufel spricht..." 20 - Die Wiedervereinigung Kuririn: "Aproppos Teufel. Piccolo, warum bist du denn plötzlich so stark geworden?" Piccolo: "Daran ist nur dieser blöde Gott schuld! Er hat mich telepathisch zu sich gerufen, weil er sich angeblich über Antifaltencremes unterhalten wollte. Als ich dann bei ihm war, hat er sich plötzlich auf mich gestürzt und hat sich mit mir wiedervereinigt.." Trunks: "Jetzt bist du also Piccolo UND Gott?" Piccolo: "Ja." Kuririn: "Und wozu das Ganze?" Piccolo: "Dieser Arsch Gott wollte so seine Falten loswerden, und ich muss jetzt seine Person mit mir rummschleppen..." Kuririn: "Sieh's doch positiv, dafür bist du jetzt stärker." Piccolo: "ICH WILL ES ABER NICHT POSITIV SEHEN! ICH HASSE GOTT!" Vegeta: "..." Trunks: "Was ist denn, Papa" Vegeta: "Erst die Cyborgs... und dann noch dieser blöde Namekianer... Warum sind die alle Stärker als ich, wo ich doch der Beste und Schönste und Größte und Tollste bin? BUÄÄÄÄH, DAS IST GEMEIN!!" Mit einem *baschunn* verschwindet er im Himmel. Kuririn: "Baschunn?" Ich: Ja und? Beschwer' dich bei Vegeta!" Tenshinhan: "Warum sid ihr alle nackt?" Piccolo: "Das war ds grüne Vieh, das ihr gesehen habt." Tenshinhan: "Aja. Und wer oder was ist das?" Piccolo: Dietaa, ein Cyborg. Er hat Zellen von Goku, Vegeta, Freezer, Cold und mir, deswegen hat er unsere Auren. Er ist derjenige, der allen Leuten die Klamotten klaut." Trunks: "Grrr, wegen diesem Vieh konnten wir GZSZ nicht fertig sehen." Tenshinhan: "Da hab ich was für dich, ich hab' alle Folgen auf Video. Sobald ich Zeit hab, überspiel' ich die die heutige Folge." Trunks: "Cool, danke!" Tenshinhan: "Wenn ihr wollt, kann ich euch auch eine Kopie geben." Kuririn: "Au ja! Gohan wird sich freuen!" Tenshinhan (zu mir): "Und du?" Ich: Nein danke, kein Bedarf. °<:3 )~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Bald geht's weiter! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)