Nameless Liberty [ れいた x ルキ ]   von Bummie
                                 (Out of Dirt)
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                  Kapitel 1: N A M E L E S S - L I B E R T Y
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Ich verstehe es nicht, desto länger mein Blick auf den weißen Papier vor mir
liegt, desto mehr beginnen meine Augen zu brennen.
Das flackernde Licht das den Raum in welchen ich mich befinde, in ein dreckiges
Orange taucht erleichtert mir das ganze nicht, erschwert es die Situation für
meine Augen nur noch mehr.
So erhebe ich mich und schalte das Licht aus, werde ich es nicht mehr brauchen.
Ich bin zu den Entschluss gekommen das es mir nichts bringt mich weiter dazu zu
zwingen diesen blöden Brief zuende zu schreiben. Habe ich nicht einmal einen
Satz zustande bekommen.
Ein einziges Wort ziert das Papier, habe ich den weißen Fasern somit die
Reinheit gestohlen, gräbt sich die blaue Tinte tiefer in die Fasern.
Hat sich jede einzelne Empfindung aus meinen Herzen verzogen, habe ich verlernt
wie es sich anfühlt zu lieben, beneide ich die Menschen wie sie um mich herum
sind, lieben sie empfinden sie all das wonach ich mich sehne.
Wenn ich die Gedanken niederschreibe auf Papier, bete ich dafür das die stummen
Hilferufe erhört werden, wenn es einen Herren gibt warum erhört er mich
nicht?
Wünsche ich mir doch nur erneut ein weiteres mal all das spüren zu dürfen,
die Freude das Glücksgefühl und ja auch das Leid das von dem Schmerz mit sich
getragen wird.
Es ist vergebens sich solche Dinge zu erwünschen denn im gleichen Moment
verwandelt es sich in eine Sehnsucht, man lässt es zu das man etwas erzwingen
will.
Gefühe sind nicht dafür das man sie erzwingt, nichts kann man erwzingen da man
am Ende aufprallen wird, auch wenn es weh tuen wird so bin ich trotz allem
bereit.
Falte meine Hände und schließe die Augen.
„Ich bitte dich Herr...lass es zu...erhöre mich...“, ein leises Flüstern
überkommt meine Lippen und bricht somit die Stille die hier in diesen kleinen
kalten Raum herrscht ist nichts geblieben das von Leben deutet.
Wie lange schon habe ich hier mich nicht mehr um etwas gekümmert, alles ist
verkommen selbst die Zimmerpflanzen die ich auch meinen Fensterbrett abgestellt
habe sind verblüht, habe ich vergessen ihnen das nötige Wasser zu schenken
doch wenn ich dies vergaß so sollte ich daran denken...das auch ich vergessen
wurde.
Die Person die mir hätte Wasser geben müssen, vergaß es...noch immer bete ich
zu Gott das er es erhöre das die Tränen trocknen werde.
Wenn dieses Herz nur durchtränkt ist mit Hass und Kälte dann will ich es nicht
haben, nur noch ein einziges Mal soll es entfachen in dem Flammen der Liebe es
soll in dieser verbrennen.
Unter dem knarzen des Holzes erhebe ich mich von meinen Knieen und sehe mich in
den Raum um, haben sich meine Augen langsam an die Dunkelheit gewohnt und ich
taste mich nach meinen Bett welches ich finde und mich darauf niederlasse.
Wandert meine Hand auf meine Wange und streichelt kurz über diese ehe ich mein
Shirt über meinen Kopf ziehe und mich in das kalte Bett lege, die Decke über
mich ziehe und meine eigenen Arme um meinen zitternden Körper lege.
Streichel ich über meine Oberarme und schließe meine Augen, spüre ich wie
sich etwas meine Wangen hinab bannt, frage ich mich selbst warum musste das
alles so kommen?
Seit wann bin ich so geworden davor habe ich niemals getrauert und eine solche
Show abgezogen nun schlafe ich mit Tränen ein....
Mein Schlaf holt mich ein wie die Träume die mich einnehmen, hüllen sie mich
ein zeigen sie mir ein freudigeres Leben, das Leben das ich mir wünsche...
Träume spiegeln unsere innersten Probleme wieder, kann man alles daran deuten,
selbst wenn es um idiotische Träume geht, man kann selbst mit diesen deuten.
Die wenigsten Menschen glauben daran doch ich weiß es besser es ist grausam in
meinen Gedanken  diesen Träumen hinterher zu jagen, schlafen zu wohlen um in
diesen glücklichen Träumen zu leben, entfliehe ich langsam aber sicher der
Realtität.
Möchte ich meinen Augen vor dieser verschließen ist mir aber verwehrt wäre es
auch nicht der richtige Weg den ich einschlage.
Hatte ich mir damals nicht immer geschworen ich würde erst aufgeben wenn ich
sie gefunden habe...der Sinn meines Leben bis jetzt ist er nur eine Vorstellung
die ich nicht erreichen kann, weit weg an meinen Horizot kann ich ihn sehen aber
nicht berühren.
Weiß ich das ich weiter machen muss, verliere ich sonst mich selbst.
Das Prasseln des Regens der hart gegen das dünne Glas meiner Fensterscheibe
weckt mich, blicke ich auf und sehe mich verschlafen in den Raum um, erhellt das
trübe Sonnenlicht diesen und ich setze mich langsam auf.
Wische den Schlaf aus meinen Augen und blicke zur Seite als mein Handy vibriert
und ich mir dieses nehme, hat mir jemand eine Nachricht geschrieben, steht nicht
viel in dieser Nachricht ein paar Worte die zu einen Satz werden.
'Ist es Erfahrung die Menschen zu dem macht was sie sie sind?'
Eine Frage doch werde ich darauf nichts antworten, seufze ich leise auf und
entscheide mich um wandern meine Finger über die kleinen Tasten.
'Erfahrung ist das was bleibt, wenn man nichts mehr hat...', meine Worte die ich
niederschreibe in diese kleine SMS die ich zurückschicke an die Person die mir
geschrieben hat, habe ich nicht einmal nachgesehen wer mir die Nachricht
geschrieben hatte, ist es mir auch recht egal denn die Antwort wäre immer
gleich ausgefallen, gibt es niemanden der so an mich heran kommt und doch lüge
ich dabei, es gibt noch immer einen Menschen den ich mich anvertraue.
Kann aber auch das nicht immerzu für mich eine Lösung sein, weiß ich das
diese Person viel um die Ohren hat, hat er genug eigene Probleme mit denen er
fertig werden muss und ich bin nicht sein Lebensinhalt, vielleicht ein Stück
seines Lebens aber noch lange nicht das volle...
Ist dies jemand anderes doch das ist nicht einmal schlimm, stört es mich nicht
denn er ist glücklich und das ist für mich das Wichtigste, möchte ich die
Menschen die mir etwas bedeuten nicht leiden sehen. Zerreißt das mich innerlich
konnte ich noch nie das Leid anderer mitansehen habe ich mich dann verpflichtet
gefühlt etwas dagegen zu unternehmen so das es wieder besser wird.
War ich schon immer eine solche Person gewesen die sich mehr um die anderen
schert als um sich selbst und trotz allem ist es oft passiert das ich aus meinen
eigenen Nutzen gehandelt habe, selbstsüchtig wie eh und je...es ist erbärmlich
und ich bereue diese Schwäche hätte ich Tugend beweisen sollen und nicht
dieses unanständige Benehmen.
Wandern meine Gedanken zu meinen Texten die ich schreibe, stelle ich mich als
all das dar wie ich mich fühle, fühle ich mich schmutzig nicht wert auf dieser
Welt zu verweilen bin ich stetig auf der Suche nach einer Besserung die nicht
eintritt, warum das alles?
Warum habe ich es nicht beendet als ich die Möglichkeit dazu hatte, selbst
jetzt denke ich darüber nach wie es wäre wenn ich damals einfach alles beendet
habe, doch ich habe es nicht getan und nun kann ich das Rad der Zeit nicht
zurückdrehen es ist vorbei die Möglichkeit.
Wie ein eisiger Wind an mir vorbei gezogen kann ich nur noch die Kälte spüren
die er hinterlassen hat als einziges für mich.
Schon seit einen so langen Zeitraum quälen mich solche Gedanken und ich kann
sie nicht abschalten wünschte ich, das ich sie alle vertreiben könnte das mein
Kopf endlich wieder leer ist, eine angenehme Leere die mich einnimmt und es
nicht zulässt das etwas schlechtes sich breit macht, möchte ich eingehüllt
sein wie in Wolle die mich behütet und schützt.
Wie die Mütter ihre Kinder schützen so wünschte auch ich mir einen Schutz der
dem gleich kommt, besitze ich dies aber nicht, bin ich darauf angewiesen mir
selbst einen Schutz zu bauen, eine art Mauer die mich von Angriffen schützt.
Wenn man mich so Reden hören würde, würde man mich wohl ohne groß
nachzufragen sofort zu einen Psychather stecken damit dieser kontrolliert ob mit
mir noch alles in Ordnung ist, bin ich in einen Depressiven Zustand verfallen
der mich nicht loslässt.
Stecke ich zu tief in diesen dunklen schwarzen Loch, habe ich den Anschluss zum
Licht schon lange vor meinen Augen verloren das ich blind durch die Schwärze
taste in der Hoffnung auf etwas zu stoßen, Arme die mich zu sich ziehen und
mich fest umschließen.
Mir zeigen das ich nicht alleine bin, was würde ich dafür geben...alles was
ich besitze ist es genug bin ich schließlich der Vocal der wohl mit
bekanntesten japanischen Band die es derweil gibt.
Habe ich aber noch nie in meinen Leben wert auf materielle Dinge gelegt, war es
mir wichtig Menschen zu erreichen mit dem was ich tue, mit meiner Musik die ich
mit den anderen lebe.
Macht es keinen Sinn Musik zu spielen wenn man sie nicht auch lebt doch das
wurde uns mittlerweile sehr verdorben, sehen es die Manager nicht gerne wenn wir
uns so benehmen.
Keine echten Gefühle darf man zeigen und das ist das erschreckende nur auf der
Bühne kann ich all das Leid das ich empfinde aus mir herausschreien hier wo ich
alleine bin ertönt nie auch nur ein einziger Laut meine Lippen. Bleiben sie
verschlossen für die Ewigkeit oder in diesen Fall bis das nächste Konzert ist
auf welchen wir spielen. Werde ich darauf warten müssen und solange werden die
Gefühle die ich schon lange verloren habe in der Brust verruhen und schlafen,
bis der Schlaf verstirbt und sie erwachen aus der Starre die sie schon so lange
eingenommen haben.
Eine Welle der Wut durchströmt mich und ich schlage mit meiner zur Faust
geballten Hand gegen meinen Kopf und stehe von meinen Bett auf.
“Genug Takanori...du hast lang genug rumgejammert....”, sage ich zu mir
selbst und betrachte das Abbild von mir in dem Spiegel in der ich meine
Reflektion erkennen kann wende ich mich ab davon da der Anblick nicht der war
den ich mir wünschen würde.
Weiß ich das ich mehr als nur beschissen aussehe aber daran lässt sich jetzt
nur mit einer Dusche und Make-Up weiterhelfen, kann ich anders die dunklen Ringe
unter meinen Augen nicht verschwinden lassen, und diese runden mein Gesicht
nicht wirklich zu einen ansehlichen Bild ab.
Wirkt es eher so als würden meine Augen schon gleich aus ihren Höhlen hinaus
gequetscht werden kann ich mich dann mit Sicherheit bei einer Geisterbahn
bewerben.
Ein kurzes Lächeln schleicht sich auf meine Lippen was ich bemerke und dann
erst recht meine Mundwinkel in die Höhe schießen, bin ich froh darüber das
ich das zustande bringe, habe ich genug von meiner eigenen Art die ich an den
Tag lege, gehe ich deswegen mit großen Stücken auf den Schrank zu und ziehe
mir ein paar Klamotten heraus in die ich schlüpfe und dann auch schon ins
badezimmer gehe, fällt mir dann erst auf das es völlig umsonst war das ich
mich schon angezogen habe, da ich eigentlich ja noch duschen wollte und somit
die frischen Klamotten lieber in der hand mitgetragen hätte, nun ist es auch zu
spät und ich entkleide mich wieder ehe ich in die Dusche steige und schnell das
Wasser anschalte, da sich selbst für diese wenigen Sekunden der Kälte eine
Gänsehaut über meinen gesamten Körper gelegt hat.
Wärhend das Wasser auf meinen Körper hinab prasselt und die Gänsehaut schon
lange wieder verschwunden ist fahre ich mit meinen Händen durch meine nassen
haare und schließe meine Augen.
Schweifen meine Gedanken ab, dieses mal nicht in irgendwelche Gebiete die mich
hinab an den Boden ziehen sondern zu der Person die mir die Nachricht geschickt
hat, habe ich bis jetzt noch nicht nachgesehen von wen ich sie habe, bereue ich
dies nun da es mich interessiert.
Gehen mir die Worte nicht mehr aus den Kopf, denn was meinte derjenige damit?
Und warum schreibt man ausgerechnet mir soetwas das kann ja nur ein schlechter
Witz sein und dann auch noch ein verdammt schlechter denn bis jetzt kann ich da
nicht durchsteigen nicht im geringsten.
Eine Weile verweile ich noch in dieser Position lasse das harte Wasser auf mich
hinab sinken ehe es in den Guss abfließt nachdem es sich mit den Schaum der von
meinen Haaren ausgegangen ist, als ich diese gewaschen habe, vermischt.
Steige ich aus der Dusche und hinterlasse kleine Pfützen hinter mir und so
schnell wie möglich schnappe ich mir ein Handtuch mit welchen ich mich
abtrockne und mich dann auch gleich in meine Klamotten werfe bevor mein Körper
überhaupt auf die Idee kommt das es ihn kalt ist denn dafür könnte ich ihn
jedesmal verprügeln hasse ich das Gefühl wenn einen von oben bis unten kalt
ist.
Fühle ich dann erst recht die Kälte die sich hier breit gemacht hat, die
Wärme und die Freude in grausamster Weise und ohne meine
Eiverständniserklärung abzuwarten abgelöst.
Es ist ein unaufhörlicher Kreislauf der sich ausgebreitet hat, unfähig ihn zu
unterbrechen gebe ich mich dem Schicksal welches auf meinen Schultern lastet
hin, weiß ich das ich nichts dagegen tuen kann ich muss damit zu leben lernen.
Benehme ich mich in den meinigen Augen schon wie ein notorischer Versager, tue
ich den Kopf in den Sand stecken und das in einen solchen Außmaß das es
wirklich nicht mehr feierlich ist.
So schüttel ich mein Haupt und werfe das Handtuch mit welchen ich mich
abgetrocknet habe in den Korb in welchen meine dreckige Wäsche liegt und stelle
mich vor mein Waschbecken an welchen ich mich festhalte.
Starre in den Spiegel und krame meinen Kajal aus den Spiegelschärnken, öfne
dieses und ziehe einen zarten Strich mein Lid entlang, ein wenig gewackelt habe
ich dabei, so das ich einen zweiten ziehe um ihn zu einen geraden Strich zu
formen.
Wenn es so einfach wäre auch im Leben unperfekte Dinge perfekt zu machen...wie
gerne würde ich so leicht wie bei einen Kajalstrich mein Leben in die richtige
Richtung lenken, das alles so umzeichnen das es passt.
Ja, dies wäre wohl ein wunderbares Können doch dies wird niemals passierne,
geht es nicht, muss man sich wohl mit dem Leben wie es ist abfinden, wie oft ich
dies wohl noch sagen werde?
Meine eigenen Worte wiederholen sich immer und immer wieder, bin ich
mittlerweile so ermüdet von dem Leben das mir die Worte ausbleiben?
Doch wenn es mich ermüdet warum suche ich nach einen Weg es aufzuweclen, die
Starre zu erlösen?
Schnell bevor meine Gedanken weiter sich ausbreiten und ich mich vollkommen
wieder selbst verliere ziehe ich auch einen dritten Lidsrich, dieses mal bei
meinen anderen Auge, lege ich den Kajal wieder weg und verlasse das Bad.
Mein feuchtes Haar hängt wild durcheinander und klebt leicht an meiner Stirn so
wie an meinen Wangen fest, war dies auch anzunehen da sie eben feucht sind.
Möchte ich nun aber meiner Neugierde die mich übernommen hat auch etwas bieten
und bewaffne mich mit meinen Handy mit welchen ich mich geneimsam auf mein Bett
werfe im Schlafzimmer und den Schlüsselanhänger unwirsch zur Seite werfe.
Ist es doch ein recht unnützes Ding aber ich habe es damals geschenkt bekommen
da ich diese Teile immerzu recht schön fand, da ich sie niedlich finde.
Ein kurzer Blick in meinen Posteingang verrät mir das ich eine neue Nachricht
öffne und ich diese prompt öffne, übergehe ich ein weiteres mal nachzusehen
von wen ich sie denn nun bekommen habe.
Zuerst möchte ich erfahren was in der Nachricht drinnen steht, denn erwartet
das man mir darauf antwortet hatte ich nicht, muss diejenge Person eindeutig
Langeweile oder zu viel Spaß daran besitzen mich zu verarschen.
Angebunden wandern meine Augen schnell über den Text und verschlingen diesen
regelrecht.
'Wenn es das ist was einen bleibt so ist es besser alles zu verlieren, diese
worte sprechen aus der deinigen Seele.
Doch sie hinaus, des Regens fall, unerlässlich und unerbittlich fällt er
hinab.
Hüllt sich in Melancholie die von Schönheit trozt.
Wievieles hat der Himmel mit angesehen...doch zeigt auch er die Freude noch
immer.
Kann er lachen in vielen Stunden doch nun weint er.', viele Worte, sehr viele
Worte.
Ist dies wohl die längste Nachricht die ich jemals in  meinen Leben bekommen
habe, doch mache ich mir weniger Gedanken darum wie lang oder kurz die Nachricht
ist sondern um die Worte welche sorgsam gewählt worden.
Sprechen sie von Gedanken dabei nicht von bloßen Späßen müsste der Person
schon wirklich öde sein um dieses zu schreiben, ist es undenkbar für mich.
Sind die Worte die benutzt worden zu schön gewählt kann es kein Witz sein, der
sich dahinter verbirgt.
'Des Menschens sein, berührt den Himmel nicht. Er weint weil er sich selbt
verliert.
Nicht aus Menschens Gründen...sind diese belanglos, Gottes Liebe gebührt uns
nicht, gebührt sie den Engeln welche er um sich hat.
Hat er die Erfahrung hinter sich gelassen, vergaß zu hassen, leise bettend
hoffe ich, das die meinigen Erfahrungen mögen mich in Frieden lassen.'. Meine
Antwort, es ist verwirrend für mich.
Weshalb, weshalb lasse ich mich dazu leiten mit dieser Person zu schreiben,
schreibe ich Dinge die kein anderer aus mir herausholt.
Niemals mehr habe ich einen solchen Menshen getroffen der dies bei mir
ausgelöst hat, eine lockere Zunge oder in diesen Fall gar lockere Finger.
Dieses mal lege ich das Handy neben mir in den seidigen Stoff meiner Decke,
wandert mein Blick automatisch aus den verhangenen Fenster.
Noch immer ist der Himmel dunkel, kein Anzeichen der Sonne ist zu sehen, mag der
Regen nicht vergehen, wenn es dem Worten folgt, die Worte der Wahrheit
entsprechen.
Wessen Tränen sind es die herabfallen zur Erde...
Die Tränen des Himmels da er zuviel erfahren hatte...Dinge die er vergessen
wollte, all das Leid der Menschheit, Tag für Tag ohne die Augen davor
verschließen zu können muss er sich das Leid ansehen, kann er nichts anderes
tuen außer dies.
Wenn du heute weinst Himmel, so will ich dir helfen, die Tränen trocknen, doch
weiß ich das meine Arme nicht reichen von hier zu dir, kann ich deine tränen
nicht fangen, doch werde ich warten bis der Tag kommt an dem ich dich berühren
darf.
Werde ich die Tränen auffangen, dich deinen strahlen lassen.
Was machen diese Worte mit mir, geben sie mir die Zuversucht zurück die
Hoffnung die ich einst besaß.
Ja, sovieles welches ich verloren glaubte, ich bin nicht in der Lage es richtig
einzuschätzen was soll ich tuen, es sind nur Worte.
Die Macht der Worte mag ich nicht unterschätzen, ergötze ich mich an dieser,
lasse mich in der Wucht die sie aushallen lassen treiben.
Will ich mich nicht verlieren in der Woge der Worte, die auf mich hinein
bricht.
'Wenn es dein Glaube ist so solltest du feshalten an diesen.
Wer vermag schon zu wissen was das Morgen bringt.
Es waren die Erfahrungen die dich geprägt haben, die dich haben erkalten
lassen.
Niemals kannst du sie hinter dir lassen, doch kannst du neue Sammeln, um die
zerbrochene Teile zu reparieren'
Die sorgsame Wahl der worte will nicht verenden, werden sie noch immer mit Acht
verwendet, nicht jeder ist in der Lage einfachen Worten einen solchen Wert zu
verpassen.
'Es gibt keine Möglichkeit dieses Herz zu reapieren, unwiderruflich ist es
zerbrochen...
Worte die passen zu wählen ist jedermans Sache doch die Wahl fällt falsch
aus.
Es gibt keine Möglichkeit für die Reise, niemals mehr die Versuchung einer
neuen Erfahrung'
Bei den Buchstaben die sich verbinden frage ich mich, wer hat diese Geduld, wer
kann als dies aufbringen und weiter mit mir schreiben.
Niemand zuvor hat es ausgehalten, nun aber wird mir geantwortet auf die
verweifelten Worte die ich schreibe.
'Es ist die Entscheidung, die Last die nur auf den deinigen Schultern zu liegen
mag.
Wenn es die deinige Entscheidung sein will, so lasse dich leiten.
Ist es dann aber der Verstand der dir sagt, was du zu tuen hast, ist es nicht
des Menschensherz welches entscheiden sollte?'
Spulend wie eine Kasette eines alten filmes, lese ich die Nachricht durch kann
mein Handy nicht ein weiteres mal weglegen, liegt es nun an mir zu antworten.
'Unfähig zu verstehen ruht es, gibt es keine Möglichkeit zu der Zeit
zurückzukehren in welcher dieses liebte.'
Auch jetzt wo ich sehe wie die bunten Anzeiger leuchten, die mir zeigen das sie
Nachricht verschickt wurde, lege ich es nicht beiseite, umklammere es mit meinen
zitternden Fingern die kratzend über das Display fahren.
Die Augen habe ich geschlossen, hatten diese begonnen zu tränen da mein Blick
selbst noch an den grauen Himmel lag, brennen sie und nur wenn ich sie
geschlossen halte, kann ich diesen Gefühl einhalt gebieten.
Einhalt welchen sie brauchen, möchte ich diesesn Schmerz nicht empfinden.
Mit meinen kleinen Finger fahre ich unter meinen Auge entlang und betrachte
diesen nun, ist er schwarz da der Kajal begonnen hatte zu verlaufen, schmiere
ich meinen Finger an meinen schwarzen Schal ab.
Geht die Schwärze in diesen unter, erkennt man nicht einmal das ich ihn
beschmutzt habe, vergleibar mit mir selbst.
Niemand würde sehen, das ich selbst beschmutzt von dem Hass und der Einsamkeit
bin die mich eingenommen hat, habe ich aufgehört zu hoffen, das ein Lieben für
mich überhaupt nicht einmal mehr in Frage kommen würde, habe ich dies hinter
mir lassen wollen.
Hinter mir und den Erfahrungen die das Leben mir auf den Weg geschickt hat, die
Steine die in meinen Weg lagen und ich nicht fähig war sie aus den Weg zu
treten, bin ich über sie gestolpert wie ein kleines Kind.
War ich auf den Boden gelegen und habe über meine Schmerzen geklagt, stumme
Tränen geweint, wollte umarmt werden, die Wärme spüren doch blieb diese aus.
Gab es niemanden der diese Wunden hätte heilen können, diese eine Person deren
Fürsorge ich mir gewunschen hatte, ich habe sie nicht angenommen.
Dachte ich könnte es auch ohne diese schaffen und nun jammere ich, trauere
darum das ich sie mir damals habe nicht geben lassen.
Wollte ich auf meinen eigenen Beinen stehen, stark sein, doch der leichteste
Wind hat mich aus meinen Stand gerissen, zu Boden gezogen und ich war nicht
bereit dafür.
Nur weil der Trotz welcher die Oberhand hatte, die mich beherrscht führe ich
mich eigens in diese Welt, die die meinige ist.
'Es ist der Glaube der das Schicksal beeinflusst.
Mag der Glaube vergeben mag das Leben vergehen...
Es ist der Glaube an das was wir uns ersehnen'
Bis langen kann ich es nicht verstehen, hätte ich schon längst dieses
Gespräch beendet, hätte ich keine weiteren Worte verschwendet dafür, doch mir
werden diese Worte entgegen gebracht.
Wird mir etwas geschenkt das ich annehmen möchte, doch tue ich dies?
Trete ich die Dinge die mir gesagt werden, will ich niht einsehen wsa mir
gezeigt wird, will ich in meinen eigenen Kummerkasten verweilen, habe ich mich
so tief in diesen vergraben und mich abgeschottet von den anderen, die doch
einst den Inhalt meines Lebens dargestellt hatten.
Bezweifeln will ich es das ich für etwas lebe, lebe ich so dahin, in den Tag
hinein, gibt es keinen Grund mehr der mich am Leben hält, ein unsinniges dar
sein.
Wenn es so ist...wenn ich die Vergangenheit bedauere warum nicht dieses mal...?
Ist es der Mut der mir fehlt oder der Verstand den ich besitze?
'Um zu ersehnen braucht man etwas, es ist leer, die Hülle ist das übrig
gebliebene.
Es ist die Zeit das nie stehenbleibende Rad der Zeit anzuhalten.
Der Moment um den Himmel zu berühren, für diese eine Sekunde'
Ohne zu denken schreibe ich dies nieder, gebe ich das Ende zu, verheimlichen
brauche ich es nicht, weiß ich ja nich einmal wer da mit mir schreibt, könnte
es ein jeder sein und mich abhalten können sie nicht, habe ich diesen einen
Entschluss.
Den Verstand abschießend erhebe ich mich stecke mein Handy in meine Hosentasche
und verlasse meine Wohnung, bleibt eine weitere Nachricht aus, nach all der Zeit
die verstreicht kommt keine mehr.
Endgültig habe ich die Person die davor noch auf jede meiner belanglosen
Nachrichten geantwortet hat, als wären es die wertvollsten Worte die die Person
brkommen hätte.
Was zeigt es mir das ich keine Antwort bekomme, das ich es am Ende nicht wert
bin, das man sich nicht die Mühe macht um mich zu kömpfen?
Ist es das was ich wollte, das man um mich kämpft mich nicht einfach gehen
lässt...was soll das ganze lasse ich mich nun leiten von dem eigenen
Sehnsüchten die sich ausbreiten in mir wie tödliches Gift.
Rasch meinen Körper lahmlegt mich in einen tauben Zustand hinterlässt,
schweren Schrttes gehe ich die Treppen empor, jeder Schritt fällt mir
schwerer.
Wollte ich nicht das es so endet, doch jede Geschichte mag ein Ende finden und
so soll die meinige heute enden.
Bedeutungslos wie man mich fragt, wird man den Sänger vermissen, das Trugbild
hinter welchen ich mich verstecke doch was ist mit dem Menschen den ich
darstelle, wird es jemanden geben der diesen hinterher trauern wird, gar Tränen
vergießen wird?
Ein kratzender Ton entkommt meiner Kehle als ich mich auf den Geländer
hochziehe und mich auf diesen niederlasse, schwanken meine Füße in der kalten
Luft und ich schlinge meine Arme um mich selbst, will ich den frierenden Körper
wärmen.
Ein kleiner Schock durchfährt mich als es an meinem Bein zu vibrieren beginnt
und ich anscheinend eine SMS bekommen habe, mit schwierigkeiten fische ich das
Handy aud der Hosentasche und lese die Nachricht.
'Dieses gefühl auf wolken zu gehen,
alles durch eine rosarote Brille zu sehen immer nur am lächeln sein ein
lächeln so hell wie der sonnenschein ich möchte in diesem moment verweilen
und dieses schöne gefühl mit dir teilen du bist mein leben ich lass dich nicht
gehen'
Blanke Worte, das erste mal in meinen Leben das mir worte unnütz vorkommen was
erwartet man von mir, das ich alles aumplane.
Doch was bedeutet dies, verstehe ich es nicht.
Verwirrt beiße ich auf meine Unterlippe, arbeitet mein hirn auf hochtouren,
hatte ich mir nicht gewunschen das es jemanden gibt der sich sorgen macht um
mich, der sich um mich umsehen wird.
Dieses eine mal möchte ich nicht einen Rückzieher machen
Wenigstens einmal in meinen Leben will ich etwas vollkommen abschließen nicht
so wie jedes mal davor, das ich davor aufgehört habe.
Ich habe genug von dem ganzen ich lasse mich doch nicht von ein paar von solchen
worten abhalten ich weiß das es nur blanke Worte ohne Bedeutung sind.
Hätten sie bedeutung wäre es anders, ich wäre nicht hier sondern bei der
Person.
Das Leben...das ist lächerlich!
Niemand dessen Leben ich bin würde es zulassen das ich hier bin aber niemand
weiß es das ich hier bin.
Gerade als ich etwas auf die SMS zurück schreiben will peitscht mir ein Wind in
das Gesicht und ich kneife die Augen zusammen.
Grausamer Wind...Noch mehr kauere ich mich zusammen und gebe frierende Laute von
mir. Ein Bibbern bevor ich beginne meine kalten Finger über die Tasten gleiten
zu lassen um eine Nachricht zu tippen.
'Als dein Leben wünschte ich, du würdest es mir zeigen was ich dir bedeute.
Fliegen zu können bedeutet Freiheit ergreifen, nur ein einzig mal will ich sie
berühren die Namenlose Freiheit.
Da das Leben den einen Sinn in sich trägt', tippe ich und schicke die Nachricht
weg so wie ich mein Handy wieder in die Hosentasche packe.
Höre ich auf mich selbst zu umarnen und stelle mich richtig auf, halte mich an
den Geländer fest und schließe die Augen, lege den Kopf in den Nacken und sehe
dann wieder nach unten das Dach hinab und seufze leise.
Es ist hoch sehr hoch sogar, ich habe höhenangst doch das hatte ich schon
immer, selbst bei kleinsten Höhen hat sie mich fertig gemacht, traurig aber
wahr.
Und auch irgendwo auch sehr peinlich wie ich finde.
Egal, jeder hat seine Fehler oder Macken, schlechte eigenschaften und
Peinlichkeiten, eine Peinlichkeit von mir, ist es eben das ich eine solch stark
ausgeprägte Höhenangst besitze.
Ein Schauer durchfährt mich, Angst.
Nicht die Angst zu sterben sondern die Angst die mich wegen der höhe
durchstrmt.
Meinen Kopf lege ich wieder in den Nacken und schließe die Augen,, wenn ich
fallen werde so werde ich sie berühren.
Ich habe immer von ihr geträumt wollte sie berühren sie einfach nur einmal in
meinen Leben mit meinen Fingerspitzen berührt haben, die Namenlose Freiheit die
ich mein Leben lang gesucht habe. Wenn ich sie heute erreiche will ich stolz
darüber sein.
Dann habe ich es geschafft das erste was ich immer tuen wollte zu schaffen, ein
einziges Ziel das ich endlich erreicht habe.
Eine einzige Bewegung und ich könnte es endlich beenden ich will es einfach
beenden und so löse ich eine Hand von den Geländer.
Auch die zweite Hand löst sich und mein Gleichgewicht scheint mich verfallen zu
sein und ich spüre wie es restlich sich aus den Staub macht und ich nach vorne
kippe und die augen schließe.
Es ist das Gefühl dann wohl wenn man fliegt doch anstatt etwas zu spüren,
spüre ich Wärme und erschrecke, reiße die Augen auf und drehe meinen kopf
schnell auf die Seite.
Sehe in ein dunkles Augenpaar welches auf mich gerichtet ist und ich schwer
schlucke.
Warum?
Ich wollte sie berühren die namenlose Freiheit warum darf ich nicht einfach
gehen?
„Wenn es bedeutet das eigene Leben gehen zu lassen fangen andere es wieder
auf.
Mein Leben halte ich in meinen Händen“, kommt es über seine Lippen und ich
lasse mich etwas mit ihn ziehen, nicht weil ich es möchte sondern weil mein
Körper mir nicht mehr gehorcht.
Meine Beine zittern und fühlen sich an wie Pudding,
Die Angst die die Höhe in mir ausgelöst hat ist noch immer fest in mir
verankert und sorgt dafür das ich kaum meine Gliedmaßen bewegen kann.
Seine Worte berühren mich doch warum ist er hier?
Ich verstehe das nicht doch er ist hier bei mir, er hat mich gehalten, mich
gehalten als ich gefallen bin, das erste mal als er hier war.
Doch warum ist er hier...von ihn die Nachrichten?
„Ich...ich bin sprachlos...“, gebe ich leise von mir und ich höre ein
Lachen von ihn und er hält mich noch immer in seinen starken Armen die er um
mich gelegt hat und mit mir auf den Dach sitzt.
„Das ist gut, dann kann ich ja wieder normal mit dir reden.
War zwar mal wieder was neues aber auf Dauer doch auch sehr komisch so zu
schreiben“, sagt er nd ich hebe meine Brauen an ehe diese auf ihre
Ursprungsposition zurückkehren und ich ihn mit einen Lächeln ansehe
Von ihn stammen also die ganzen Nachrichten das hätte ich nicht gedacht ich
hätte es ihn einfach nicht zugetraut.
„Übrigens Kobito das war nicht witzig“
„Das sollte auch nicht witzig sein...“
„Gegen Angst sollte man ankämpfen und sich nicht von dieser gefangen
nehmen“
„Ah ja und wie soll ich das tuen?“, kommt es von mir und ich sehe ihn mit
zuammen gezogenen Brauen an.
„ich zeigs dir“, damit zieht er mich auf meine Beine und geht mit mir zu den
Geländer sorgt dafür das ich mich auf dieses stelle, er steht hinter mir hat
seine Arme um meine hüfte geschlungen.
„Nimm deine Hände von den Geländer“, befiehlt er mir und ich löse
widerwillig erst eine hand ehe die zweite folgt.
Mein Blick fällt nach unten das Dach hinab. Oh mein Gott es ist grauenvoll wie
konnte ich überhaupt hier hich kommen?
„Beug dich nach vorne“
„Bist du verrückt?!“, gebe ich schon fast hysterisch von mir und kralle
mich mit meinen Händen wieder an den Geländer fest.
„Lass los und beug dich nach vorne vertraue mir Takara“[/]
Ich erschrecke und lasse los, drehe mich zu ihn um doch ich kann nichts sagen.
Drehe mich einfach wieder um und beuge mich nach vrone wie geheißen ohne seine
Hände würde ich fallen, doch sie sind da und halten mich. Ich spüre sie und
es ist ein schönes Gefühl, all die Trauer und Einsamkeit die ich in den
letzten Wochen empfunden habe scheint aus der Welt zu sein, doch die angst ist
mit ihr gegangen, mein Herz flattert doch ob es nur an der höhe liegt mag ich
bezweifeln.
Nun drehe ich mich in seinen Armen und lege meine eigenen um seinen Nacken und
sehe in das ruhige Gesicht auf welchen ein sanfter Ausdruck liegt.
Lange aber hält er nicht an und er beugt sich nach vorne streicht eine Strähne
aus meinen Gesicht doch ich blicke auf zum Himmel es beginnt zu regnen.
Zuerst ein paar Tropfen doch dann beginnt es strärker zu regnen so das ich hier
weg möchte oder zumindest das Geländer hinter mir lassen will so das ich von
diesen gehen will doch auf der rutschigen Stange ausrutsche und mich mehr an ihn
kralle so das er sein Gleichgewicht verliert und ich mit ihn nach hinten umkippe
und auf ihn liegen bleibe während er seine Arme auch jetzt um mich geschlossen
hat
„G-Gomen...“, stammel ich leise und sehe ihn mit geröteten Wangen an da es
mir unangenehm ist, das ich so meinen Tollpatschigkeit mal wieder bewiesen
habe.
Der Regen fällt noch immer herab nd scheint sich an nichts zu sttören. Er
durchweicht das weiße Hemd welches er trägt und man damit seine schöne Haut
sehen kann.
Erneut liegen seine hände auf meinen Wangen und streichel über diese, er beugt
sich nach vorne und ich spüre seine Lippen auf meinen.
Den sanften Kuss erwidere ich, gewähre Einlass als dieser gewünscht wird und
lasse ihn meine Mundhöhle erkunden, wie er über meine zahnreihe fährt über
meinen Gaumen was mich leicht zum in den Kuss kichern lässt weswegen er mehr
Dominanz in den Kuss legt und mich mit den Druck unterdrückt, jedoch nicht
böse sondern es dennoch angenehm ist.
Ich genieße den Kuss und er wird wieder sanfter.
Beide Zungenspitzen reiben sich aneinander bis sie wieder beginnen miteinander
zu tanzen und sich voneinander lösen.
Aus großen Augen sehe ich in seine.
Die streichelnden Bewegungen halten inne.
Wo Worte ihren Sinn verlieren bedeutet es nicht neue zu finden sondern die
Stille zu suchen, die Bedeutung die in ihr liegt.
Wie der Regen auf uns herab fällt scheinen alle Gründe an ihrer Bedeutung zu
verlieren was ich suche ist nicht erreichbar durch Taten wie die gewollte, es
bedeutet mehr als nur zu springen.
Ängste zu überwinden und zu lernen
Was ich mir wünsche ist nichts weiteres als irgendwann sie zu erreichen, es ist
sic gleich geblieben, mein Wunsch in meinen Herzen, verankert bis meine Stimme
versagen wird und ich zurückbleiben werde.
Vergehen werde wie die blüten die auf den Dach liegen, weggetragen von den Wind
vom Geburtsort der Kirschblüte.
Der Regen hat die Stadt eingehüllt und nur die leisen Geräusche der Stadt
hallen wieder, unberührt von ihnen verweile ich hier, halte mich an ihn und
schließe die Augen.
„Finde sie mit mir...“, öffne ich meine Augen und sehe zu ihn, ein nicken
kommt über ihn und noch immer liegt mein Lächeln auf meinen Zügen und das
hauchen das über seine Lippen kommt lässt mich das Glück genießen.
„Nameless Liberty Takara...“
Wenn Freiheit bedeutet mehr zu tuen als sie im Himmel zu suchen, kann man sie
auf Erden finden?
Wenn die Namenlose Freheit unerreichbar ist so will ich es nicht einsehen.
Ich bin nicht alleine, vielleicht kann ich sie nicht alleine erreichen doch das
leben werde ich nicht weggeben, nicht das Leben das ich ihn schenke.
Nicht die Worte die in meinen herzen wieder hallen, all die Worte die sich
festgebrannt haben in meinen Gedächtnis sind mein Vermächtnis in dieser
Nacht.
Ohne zu bedauern blicke ich nach vorne, nicht alleine sondern mit ihn.
Auf der Suche stetig....
Nameless Liberty....

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