Als du gingst... warst du eben weg! von Antares (Eine MST... oder so) ================================================================================ Kapitel 1: Von Lügen und Zeiten ------------------------------- Hallo und herzlich willkommen, zu... äh... was sage ich hier eigentlich an? Stimme aus dem Off: Eine MST! Eine MST? Warum soll ich eine MST ansagen? Stimme aus dem Off: *genervt* Tu es einfach! Ok, Ok... Also... eine MST! Ja! Toll! Äh... Juhuuu! Was auch immer... Dann... OK, schauen wir uns erst einmal um. Wir befinden uns hier im... nichts. Ja, der/die Veranstalter(in) dieser MST hat seinen/ihren Schauplatz ins Nichts verlegt. Nun ja, es ist das Nichts. Es ist klassisch, es ist schwarz, nix bewegt sich. Super... Naja, und hier, mitten im Nichts steht ein nettes, quietschgrünes Sofa...? Und davor steht ein kleiner Couchtisch, und VOR dem ganzen ein Fernseher. Er ist flach, schwarz (ein anders Schwarz als das Schwarz des Nichts. Das Nichts hat ein erstaunlich... leuchtendes Schwarz, was alle anderen Farben umso heller erstrahlen lässt.), sieht sauteuer aus und hat eine Bildschirmdiagonale, die jedem Heimkinobesitzer die Tränen in die Augen treiben würde. Jahahaha! Oh Mann, der Job als Erzähler wird definitiv zu schlecht bezahlt... Jedenfalls ist ein wenig rechts vom Sofa eine Tür zu sehen. Ja, eine Tür. Mitten im Nichts steht einfach so in der freien Lu... äh... im freiem Nichts eine Tür. Ohne Wand, ohne Rahmen, einfach nur die Tür. Sieht nach Spanplatte mit billiger Birkenmustertapete aus. Jaja, ein sauteurer Fernseher, aber dir Tür ist ne Spanplatte... JEDENFALLS öffnet sich die Tür und heraus (oder herein) schreitet eine einigen wohlbekannte (und anderen völlig unbekannte) Person: McCone! McCone: Danke, Danke... *ins Publikum schau* Ja, sicher fragen sich jetzt einige: Was? McCone ist wieder da? In einer MST? Kommt endlich „Faust 2“? Oder ist „Woyzeck – Die Rache der Psychos“ endlich wieder on? Die Antwort lautet: Nein. Aber wir haben hier was Besseres (oder zumindest einen Ersatz). Meine Schöpferin befindet sich derzeit in einer Art kreativen... was-weiß-ich-Phase. Jedenfalls will sie hier nicht persönlich auftreten und hat stattdessen mich, ihre Schöpfung, gebeten diese MST zu leiten und durchzuführen. Yanni und Ni: *ebenfalls durch die Tür rein komm* Hi, wir sind auch noch da! Yanni: Als das Böse Ich der Autorin Ni: ...und deren Gewissensersatz... Yanni: Sind wir beide natürlich auch wieder dabei und versuchen McCone so gut es geht in den Wahnsinn zu treiben... Ni: Äh... du meinst sicher, ihm zu helfen. Yanni: In den Wahnsinn treiben... helfen... ich sehe da keinen Unterschied. McCone: … Ich hab ein ganz mieses Gefühl bei der Sache... Unsere Kommentatoren setzen sich also auf das grüne Sofa... (warum ist es überhaupt grün? Konnte es nicht blau sein? Oder klassisch schwarz? Naja, solange es nicht rosa ist...) McCone: OK, dann fangen wir mal an. Wir MSTingen heute eine FF von Invader Zim, eine Serie, die für ihren ziemlich düsteren, leicht in das Genre Angst gehenden Zeichenstil, ihren schwarzen Humor, Satire, Ironie, Sarkasmus und geschickt eingesetzte Unlogik bekannt ist. Kurz: Die Serie ist genial. Die FF dagegen ist... ehrlich gesagt nicht einmal wirklich schlecht im Sinne von Badfic oder „Oh scheiße, ist das SCHLECHT!“. Sie ist nur nicht besonders gut. Deswegen ist diese MST keine wirkliche MST, sondern eher eine Art komisch-ironisches Review. Ni: Die Autorin hat uns folgendes Statement hinterlassen. *sich räusper* „Ehrlich gesagt gibt es viele, VIELE, VIE~~~~~~LE schlechtere FFs, das ändert aber nichts daran, dass diese hier nicht gut ist. Sie hat einige gute Momente, einige nette Ideen, manche Charaktere sind gut umgesetzt und IC und selbst der Schreibstil ist an einigen Stellen nicht zu schlecht, es gibt sogar Szenen, die ich wirklich mochte. Sie ist besser als der Durchschnitt, aber es macht keinen Spaß, die richtig miesen Dinger zu MSTingen, deswegen hab ich diese ausgewählt. Im Allgemeinen wirkte diese FF wie ein Verkehrsunglück auf mich: Faszinierend, stellenweise absolut schrecklich, auf eine seltsame Art und Weise, stellenweise auf eine verdrehte Art schön, schmerzhaft und grauenvoll zugleich, aber man den Blick einfach nicht abwenden... Trotz allem soll das hier nur eine komische Form der Kritik sein. Ich will weder den Autor/die Autorin mit diesem Kommentar oder der MST beleidigen oder mies machen. Wenn einige Witze doch unter die Gürtellinie gehen, dann entschuldige ich mich aufs äußerste. Ich mache das alles hier nur aus Spaß, bekomme kein Geld dafür, bin für den Weltfrieden und will nur ein wenig Spaß machen. Danke.“ Yanni: OK, fangen wir an! Mit diesen Worten ergriff das böse Ich der Autorin die Fernbedienung und schaltete den Fernseher ein. When you gone... Die Lüge meines Lebens Yanni: Das soll schlecht sein? Ist doch ein guter Titel. Er verspricht Spannung! Ni: Dramatik! McCone: Einfach alles, was auch gute Hollywood-Filme zu bieten haben! Ni: Gerade der Untertitel „Die Lüge meines Lebens“. Das klingt einfach super! Yanni: Nur eins! Warum ist der Titel in Englisch, der Untertitel aber deutsch? Zudem... mein Englisch ist nicht perfekt, aber müsste es nicht eigentlich „When you are gone“ oder „When you're gone“ heißen? McCone: Wie der Song „When you're gone“? Ni: Kann ja sein... dann wäre es eine gute Anspielung und das vergessene „are“ nur ein Versehen... McCone: *singt* When you’re gone The pieces of my heart are missing you When you’re gone The face I came to know is missing too When you’re gone The words I need to hear to always get me through the day And make it okay I miss you! Yanni und Ni: *klatsch* Kapitel 1: Alles nur Lügen! McCone: Weitere Pluspunkt: Wir haben Kapiteltitel. Und sie sind auf Deutsch! Ni: Wir sollten Punkte zählen! Yanni: *eine Punktetafel aufstell* Also... wir haben jetzt einen Pluspunkt für den Titel und einen weiteren für die Kapiteltitel. Auf der Gegenseite einen Minuspunkt für das unkorrekte Englisch. Stand Good-Bad: 2:1 GIR! Sitz! Platz! Aus! Ich muss mich konzentrieren! Das Sicherheitssystem spinnt mal wieder und muss repariert werden, also Schluss mit dem Unsinn! Hast du mich verstanden?! Hallte es durch aus dem riesigen unterirdischen Labor, doch der eigentlich angesprochene kleine Roboter wollte nicht auf seinen Gebieter hören, der gerade mit einem Laiser rumfuchtelte. Yanni: Äh... irre ich mich, oder fehlen da die Anführungszeichen? Ni: Ja, die fehlen... das kleingeschriebene Schluss übersehe ich, aber der Laser... bitte! Hat denn hier niemand StarTrek mal gelesen? Die Bücher sind super! Und da steht klar: LASER! McCone: Beruhige dich, die Autorin ist selbst keine Leuchte in Rechtschreibung, wir lassen Rechtschreibwitze... (und wir sagen nichts zu rumfuchtelte... und wie sich das anhört...) Yanni: Warum behandelt Zim Gir wie einen Hund? Das macht er doch sonst nicht! Warum spinnt eigentlich das Sicherheitssystem? Wieso muss er sich konzentrieren? Ni: Weil er das Sicherheitssystem reparieren will? Yanni:... Ok, das macht Sinn... McCone: Wir sind bei... 2:2. Den Minuspunkt gibt es auf das Gesamtpaket. „Ich habe Waffeln gemacht!! Mit Seife und Erdnüssen!!“ gab Gir von sich und setzte sich grinsend auf den Boden. Was er dennoch nicht sah, war das sich Zims Gesichtsausdruck bei dem Wort „Waffeln“ doch sehr verändert hatte und er angewidert die Zunge heraus steckte. „Äh…ich komme gleich hoch…kannst ja in Zwischenzeit schon mal den Fernseher beobachten!“ „Jahahahaha! Fernsehen macht Laune!! AHAHAHAHAAA!!! Als Gir verschwunden war, schüttelte Zim genervt den Kopf und unterbrach seine Beschäftigungen. McCone: Äh... bei Waffeln verändert sich das Gesicht von Zim, aber scheinbar nicht bei dem Teil „mit Seife und Erdnüssen“? Ni: Naja, es ist eine eklige Vorstellung... McCone: Aber ich dachte immer, dass Zim Waffeln mag? So wirklich verstehen tu ich das jetzt nicht... Yanni: Warum spricht Zim hier auch so... menschlich? Er ist ein Alien, verdammt! Ein grünes, nasenloses, ohrenloses, mit Fühlern ausgestattetes, rotäugiges ALIEN! Wieso redet er dann so... menschlich, wieso bedient er sich menschlicher Gestik? McCone: OK, das hier IST Invader Zim, eine Serie, die nicht wirklich Sinn macht... aber in einer FF sollte man bestenfalls auf die Sinnlosigkeit er Serie zurück greifen, nicht auf die eigene! Yanni: Dafür ist Gir wirklich gut dargestellt. Für Gir gibt es einen Pluspunkt. ABER: Warum unterbricht Zim seine Beschäftigung, wenn es doch so wichtig ist? Ni: Dafür gibt es einen Minuspunkt! 3:3! Einige Sekunden vergingen und er setzte wieder an, doch ließ abermals die Hände sinken. „Verdammt! So werde ich doch niemals fertig! Das geht jetzt schon seit Wochen und dabei ist es schon Jahre her das Tak hier auf der Erde war…und trotzdem quält es mich!“ Ni: Äh... das Unterbrechen der Arbeit war wirklich reichlich sinnlos... Yanni: Was genau quält denn unseren Zim? McCone: Und seit wann führt Zim Selbstgespräche? Das war Dibs Ding! Nicht Zims! Außerdem... ich verstehe die Zeitangaben nicht wirklich... irgendwas geht schon seit Wochen und Tak ist seit Jahren von der Erde weg... Hä? Ni: Minuspunkt für Irritationen. Und eigentlich auch für OoC. Zim ist nicht der Typ der Wochenlange... Jahrelang... was auch immer für eine Zeit lang... über irgendwas nachdenkt. Oder dass ihm überhaupt was quält... Da das aber Tiefengang des Charakters zeigt, beschränken wir es auf einen Minuspunkt. Yanni: 3:4. Seine Hände ballten sich zu Fäusten und er biss die Zähne zusammen. „Wahrscheinlich hat sie gelogen! Sie hat alles nur erfunden um mich damit zu ärgern!! Anders kann ich mir das nicht erklären!“ McCone: Moment! Seine HÄNDE? Zim hat keine Hände! Es sind Krallen! Keine Hände! Außerdem: Warum ballt er sie zu Fäusten? Ni: Das Faustballen kommt auch in der Serie vor, können wir durchgehen lassen. Yanni: Aber wer sind „Sie“? Die Regierung, Das FBI, die CIA, die „Geschwollenen Augäpfel“ (ihr wisst schon: Der Freak-Verein, bei dem Dib ist, wo der eine Kerl ein Hausmeister bei der örtlichen NASA-Außenstelle ist und Dib einmal zu einem Flug ins All verholfen hat...?), Hollywood, die Unterhosengnome, die Orks, die Elfen, die Elben, die Zwerge, die anderen Außerirdischen, WHO THE FUCK? SFX: Ratter, Ratter, BING! McCone: Was ist denn jetzt? Ni: Das aus dem Nichts aufgetauchte Faxgerät hat uns eine Nachricht zugesendet... von Rijndael! Yanni: Was? Was schreibt er denn? (Und woher hat er die Nummer?) Fax von Rijndael: Es ist eine einzelne Sie, ein weiblicher Charakter. Das sollte Yanni auch erkennen ;-) Yanni:... >.< Klugscheißer! Ni: Yanni! Du bist ne schlechte Verliererin! Rijndael hat recht. Yanni: Na und? *schmoll* Es ist dann trotzdem nicht geklärt, wer Sie ist... und sie kann ja zu genannten Gruppen gehören... McCone: Um fair zu bleiben: Es verstärkt das dramatische Element... Yanni: ABER ZIM BEISST SEINE ZÄHNE ZUSAMMEN! Ni: Hat er überhaupt Zähne? Yanni: Ich weiß es nicht mehr. Aber ich glaube schon... McCone: ABER: Er benutzt 2 Ausrufezeichen! Ni: Ist nicht schlimm, erst ab 3 wird es kritisch... Yanni: Keine Punkte diese Runde, aber eine Verwarnung wegen nicht eindeutig geklärter Anatomie! Inzwischen zeit ist Zim riesig geworden, was wohl an der Ernährung der Erdlinge lag. McCone: Klar, mit all dem guten Alien-Düngemittel darin. Logisch! Yanni: Es ist eine lahme Erklärung, warum Zim plötzlich nicht mehr das kleine, hässliche Alien ist, sondern eine Art grünhäutiger Bishi... OH MEIN GOTT! ICH RIECHE SHONEN-AI! Ni: Es stand in der Beschreibung, tu nicht so geschockt. Yanni: Aber... aber... aber... Ni: Sehen wir doch erst mal, wie es sich so entwickelt. SFX: Ratter, Ratter, PLING! McCone: Ein neues Fax von Rijndael! (Ich frage mich echt, wie er das macht...) Fax von Rijndael: Für das überflüssige „zeit“ nach inzwischen würde ich nen Minuspunkt geben, zumindest aber ne Verwarnung. Das hat nichts mit Rechtschreibung zu tun, das ist Ausdruck! Yanni: OK, hier stimme ich ihm zu. Eine Verwarnung! Das ist schon die zweite. Seine restlichen widerlichen Klassenkameraden waren auch recht groß geworden, so auch sein Erzfeind Dib, der immer wieder versucht ihn als Alien zu enttarnen (auch heute noch!) und der ganzen Welt zu zeigen das er kein verrückte Spinner ist wie alle immer denken! McCone: Wie exakt sind wir von den mysteriösen „Sie“ zu der Körpergröße von den Klassenkameraden von Dib und Zim gekommen? Der Bruch ist ein wenig plötzlich... Ni: Wollen wir stattdessen nicht lieber Dib bemitleiden, der von der ganzen Welt für einen verrückten Spinner gehalten wird? Yanni: Armes kleines Dib... wenigstens ist er kein Stereotyp-Emo, der die Jagd auf Zim, seine Familie, die Erde und sich selbst aufgegeben hat... oder der Sexsklave von Zim. Ni: Womit diese FF offiziell über dem Niveau von etwa 50% aller IZ-FFs liegt. Herzlichen Glückwunsch! McCone: Die Story bekommt dafür einen Pluspunkt. Wir haben einen Stand von 4:4! Nach langem überlegen, wollte Zim das tun, was er wahrscheinlich schon lange hätte tun sollen. Ni: Die Welt erobern? McCone: Das Sicherheitssystem reparieren? Yanni: Eine Laserkanone schnappen und Dib ermorden, anschließend die komplette Stadt auslöschen, eine Spur des Todes und des Vererbens durch das ganze Land ziehen, sich einige Atombomben unter den Nagel reißen, damit einen nuklearen Vernichtungsschlag gegen alle großen Industrieländer vollführen um schließlich in Washington den aktuellen Präsidenten zu ermorden und so ein Zeitalter des Terrors und Horrors einzuläuten? McCone und Ni: O.O Yanni: Was? Ni: *sarkastisch* Wieso willst du nicht gleich die Pforten zur Hölle öffnen? Yanni: Nein, das wäre dann doch zu schlimm... ^^ Ni: -.- „Tak sagte das meine Mission die Erde zu erobern nur eine Ausrede von meinen allmächtigen Allergrößten war um mich los zu werden. Das kann nicht sein!! NIEMALS!! So was würde niemand wagen, Zim einfach zu verbannen!!“ McCone: Falsch, sie haben es getan... ^^ Yanni: Zwei Ausrufezeichen... Ni: Ansonsten ziemlich IC. Und wir wissen endlich, wer „Sie“ ist: Tak. Yanni: *Mund aufmach* Ni: Wenn du jetzt den Witz a la „Und wo ist Tick“ bringen willst, bringe ich dich um! Yanni: *Mund zumach* McCone: Aber ziemlich besitzergreifend von Zim, die Tallest „meine“ Allmächtigen Allergrößten zu nennen... Ni: Ist trotzdem IC. Yanni: Aber... ist das das, was er tun wollte? Ein dibtypisches Selbstgespräch darüber zu führen, dass Tak VOR JAHREN gelogen hatte... und was ihn seit Wochen beschäftigte. Oder seit langer Zeit... was auch immer! McCone: Einigen wir uns auf einen Pluspunkt für IC und einen Minuspunkt für ein kleines Unlogikproblem. 5:5. Der Eroberer ging auf einen riesigen Bildschirm zu und gab in ein kleines Tastenfeld eine Kombination ein, wartete bis dieser anfing zu rauschen. McCone: OK, ist DAS die Handlung, die er seit langem ausführen wollte? Ni: Halt die Klappe, es kommt noch! Währendessen im Mutterschiff der allmächtigen Allergrößten: McCone: *Das Darth-Vader-Thema einspiel* De De De Dö Dede Dö Dedeeeee... (irgendwo im Universum XD) Alle: O.O OH MEIN GOTT!!!! McCone: Ein... Ein... AUTORENKOMMENTAR! Yanni: Ein Smiley! Ni: Ein... wenig hilfreicher Autorenkommentar! McCone: Sorry aus Zensurgründen nicht genannter Autor/ Autorin. Wir MÜSSEN hier 2 Minuspunkte geben. Autorenkommentare gehören ans Ende der FF, nicht mitten rein. Smileys gehören ÜBERHAUPT NICHT in eine FF und die beschriebene Ortsangabe ist einfach... sprechen wir es aus: dämlich. Wenn das ganze ne reine Komödie gewesen wäre, wäre die Ortsangabe „Irgendwo im Universum, auf dem Mutterschiff der...“ und so weiter... lustig gewesen. Da aber vorher ein eher tiefgründiger und halb verzweifelter Zim gezeigt wurde, wäre das ein Stilbruch. Und selbst wenn nicht: MAN LACHT NICHT ÜBER SEINE EIGENEN WITZE! *räusper* 2 Minuspunkte erscheinen mir hier angemessen. Ni: Womit wir bei 5:7 wären. „Gib mir sofort meine Dounats zurück!! Du hast deine schon aufgefressen! Brüllte Red Purpel an, der sich genüsslich die Leckereien in den Mund stopfte. „Dang hol chi dir doch!!!“ Yanni: Drei Ausrufezeichen... Ni: Trotzdem witzige Szene. Ein Pluspunkt! McCone: 6:7! *PIEP!PIEP!PIEP!* McCone: What the Hell? Yanni: Ein Piep? OK, das ist jetzt schlecht! Das Setzen von Soundwords in Sternchen ist NUR etwas für den Chat-/Drehbuch-Style! Nicht, ich wiederhole, NICHT für den Gebrauch in normalem Prosatext! Ni: Ein Minuspunkt dafür! 6:8! Die Streitereien wurden prompt unterbrochen, als beide das Signal hörten, das durch den ganzen Raum schallte. Yanni: Wenigstens bekommen wir eine Erklärung... „Eine Nachricht?!“ „Oh bitte lass es nicht Zim sein! Der hat uns in den letzten Wochen acht Mal kontaktiert!“ meinte Red genervt und verdrehte dabei die Augen. „Na dann wollen wir mal sehen!“ Purpel drückte auf einen Knopf und der Hauptübertragungsschirm (laaanges Wort -.-°) wurde aktiviert. Darauf wurde nach einiger Zeit Zim erkennbar, der recht depressiv drein schaute. McCone: Halt, Halt HALT! Wenn Zim DAS vor langer Zeit tun wollte... WIESO HAT ER SIE DANN LETZTE WOCHE ACHT MAL KONTAKTIERT? Yanni: Dann haben wir wieder einen Autorenkommentar... Und ein depressiver Zim ist... OoC! Es passt aber zum zuvor erzähltem, deswegen geben wir darauf keinen Punkt. ABER auf den Autorenkommentar und auf die Unlogik der Handlungsweise von Zim. 6:10! Ni: Außerdem... die Tallest scheinen zwar wunderbar genervt von Zim zu sein, aber irgendwie... nicht genervt genug. Wo ist das kollektive Sich-lustig-machen? Ok, sie sind gerade beim Süßkram futtern, aber... Ach, vergiss es... Red seufzte und senkte den Kopf. „Seien Sie gegrüßt Zim, was verschafft uns denn die ehre ihrer Kontaktion?“ *Zähne zusammen beiß* Yanni: Schon wieder eine Regieanweisung! MINUSPUNKT! Ni: 6:11 McCone: Das Geschleime ist zwar ganz nett, aber irgendwie kauft man es Red nicht wirklich ab. Kein Minuspunkt, aber auch kein Pluspunkt. „Die Ehre ist ganz meiner Seits, allmächtige Allergrößte! Eigentlich wollte ich Sie nur etwas fragen!“ Beide sahen sich erst verwirrt an und dann wieder zu Zim. „Um was geht se denn?“ „Um meine Mission! Ich habe herausgefunden, dass sie eine große Lüge ist! Das ich nur auf die Erde geschickt wurde damit ich keinen Schaden anrichte… Ist das war? STIMMT ES WAS ERZÄHLT WIRD??“ Yanni: *als Zim* Stimmt es, dass ihr mich verarscht, euch über mich lustig macht und mich auf diesem gottverdammten Planeten ausgesetzt habt, weil der Mord an mir zu teuer wäre? Ni: *als Red* Nein, natürlich nicht. Die ganzen Wetten, Lacher, Witzereißer und die „Wir verarschen Zim und setzten ihn auf einen gottverdammten Planeten aus, weil der Mord an ihm zu teuer wäre“-T-Shirts sind nur Missverständnisse. McCone: Ein depressiver Zim war ja schon etwas OoC. Aber ein so... heftig ausbrechender Zim gegenüber den Tallest... DAS ist OoC. Yanni: Zudem... er hat es ja nicht wirklich herausgefunden, Tak hat ihm die Wahrheit ins Gesicht geschleudert. Einige JAHRE zuvor. Ni: Und wie kommt der letzte Satz zustande? Wer erzählt denn in Zims Umfeld davon? Außer Tak war doch kein anderer Irke auf der Erde... und die Menschheit wird es kaum wissen. Und die Tallest werden Dib SICHER nichts erzählt haben... McCone: Zusammengefasst: Für Zims nicht all zu logischen emotionalen Ausraster gibt’s einen Minuspunkt. 6:12. Zim wurde langsam lauter und ungeduldiger, doch seine sonst so laute Stimme wurde dadurch schwach und zittrig. Alle: O.O Yanni: Er wurde Lauter, aber seine Stimme wird schwach und zittrig? Ni: Das ist... unlogisch! McCone: 6:13. Red und Purpel zuckten zusammen und blieben stumm, bis Red die Stille unterbrach und sich äußerte. „Na ja, … wie soll ich das sagen…“ „Ja!“ Purpel unterbrach Red, der ihn darauf bösartig ansah. Zim glaubte sich verhört zu haben und biss sich auf die Unterlippe. Yanni: Menschliche Geste... McCone: Und hey, warum schockt das Zim so? Wenn er das schon vermutete? Was dachte er, was die Tallest sagen? „Hahaha, natürlich nicht! Das ist alles ein Missverständnis, in Wirklichkeit wollten wir dich nur vor den bösen Revolutionären beschützen, da du der rechtmäßige Erbe des Irkentrons bist. Aber da du so unglücklich scheinst, holen wir dich jetzt zurück, auf dass du das Universum regieren kannst!“ Ni: Wäre ne nette Idee... unlogisch, aber nett. Yanni: Ni, halt die Klappe. 6:14. „Wissen Sie Zim, wir wollten Sie nicht loswerden, das ist so hart ausgedrückt…“ „Doch! Wollten wir, hast du doch selbst gesagt!“ *patsch* Ohne Vorwarnung hatte Red dem armen Purpel eine saftige Ohrfeige verpasst und wurde selbst vor Wut rot. McCone: Warum auf einmal so gewalttätig? Die beiden waren doch immer wie alte Kumpel. Alte, sadistische, allmächtige Kumpel... *kurz verstumm* Egal, die beiden waren NIE auf etwas anderes aus als auf ihren persönlichen Spaß. Und gegeneinander waren sie nie vorgegangen. Yanni: Außerdem reden die beiden wie Kindergartenkinder... „Wir finden, du bist doof.“ „Nein, finden wir nicht.“ „Aber das hast du doch gesagt!“ „Ja, aber das musst du doch nicht gleich rumerzählen. Es ist ein Geheimnis!“ „Ach so...“ Ni: Noch was kleines: Hatte Zim nicht grünes Blut? Also haben Irken grünes Blut (erklärt auch die grüne Hautfarbe). Wie kann dann der Kopf rot werden? Man wird rot, weil das ROTE BLUT durch die feinen Kapillaren im Gesicht strömt. Wenn das Blut grün wäre, würde man ergrünen. Selbst StarTrek hatte das schon begriffen. Spok errötete nicht, er ergrünte! Und auch wenn Red Red heißt, wird er nicht rot! McCone: Long story short: Minuspunkt für die Regieanweisung und den ganzen Quatsch mit dem gewalttätigen, errötenden Red. 6:16. „Das muss Der doch nicht wissen, du Vollfosten! Und jetzt hals Maul, oder es setzt noch was!!“ „Da musst du mich ja nicht gleich hauen!“ knurrte Purpel und aß weiter ´´seine´´ Dounats. McCone: Was hat Red hier eigentlich für ein Problem? Jetzt wird er auch noch... nicht vulgär, aber irgendwie komplett OoC. *hust* Pfosten sollte man zudem mit PF kennen... Ni: Vielleicht ist es ein Irkisches Wort? Fosten? Komm, das klingt außerirdisch! Yanni: -.- Whatever... Purpel macht dagegen einen auf Kindergarten und schmollt und futtert Süßkram... Nicht gut, aber wie gesagt: Wir lassen es durchgehen. „Ähm…so war das nicht gemeint!! Wir…“ „NEIN! Ich verstehe schon. Mehr wollte ich nicht wissen! Zim-Ende. Damit verdunkelte sich der Bildschirm und er verschwand. „…hast du jetzt auch so ein schlechtes Gewissen wie ich?“ fragte Red etwas verunsichert und Purpel nickte einfach nur stumm. Yanni: O.O Wie jetzt? Erst Zim dissen und jetzt einen auf Reue machen? Leute, entscheidet euch! Ni: Wenigstens ist Zim schlau genug, sich das hier nicht weiter anzutun... McCone: Reds plötzliche Gemütsschwankung ist ziemlich unlogisch. Da wir aber bei den Tallest schon so viele Minuspunkte vergeben haben, würgen wir hier nichts weiter rein. Yanni: OK, das war's. Das erste Kapitel ist fertig. Ni: Und wir stehen bei 6:16. McCone: Das Kapitel war nicht zu schlecht. Ich meine, es war besser als über der Hälfte aller IZ-FFs, die ich schon gelesen habe. Ich meine, die meiste Zeit sind die Charaktere IC, wir werden nicht mit Mary Sues zugemüllt, wir hatten noch keine Sexszene und dass Zim herausgefunden hat, dass die Tallest ihn nur verarschen, ist eigentlich ein guter Auftakt für eine nette Story. Ni: Ich würde allein für den allgemeinen Stiel und dafür, dass der Kapiteltitel tatsächlich was mit dem Inhalt zu tun hatte, einen weiteren Pluspunkt auspacken. 7:16. Yanni: OK, das wäre dann der Endstand für dieses Kapitel. So schlecht ist es wie gesagt nicht, doch wir haben schon einige Ecken gefunden. McCone: Also... auf zum nächsten Kapitel! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)