Ketchup und Nugatschockolade von get_moldy (ihr lacht, ich muss so leben!!!) ================================================================================ Kapitel 1: Essverwirrungen -------------------------- Essverwirrungen Also im Augenblick bin ich krank! Woher das wohl kommt? Wenn man mit -5°C in ner Jeans begleitet im Schnee spielt? Ich weiß es nicht. Nunja vielleicht kennt ihr das Phänomen wenn man Schnupfen hat, dass da nix mehr normal schmeckt? Das hab ich auch. Zum Mittagessen hab ich Spagetti gekocht, weil ja meine ganze Family arbeiten war und somit ich Mittagessen kochen musste, falls die heimkommen, auch was zum essen haben. Ich hab die Tomatensoße total verwürtzt. Ich fand sie genau richtig scharf, meiner Mutter ist fast der Mund abgebrannt die hat dann Milch dazu getrunken, weil Milch ja bekanntlich gegen Schärfe gut ist. Spagetti und Milch, ist das normal? So um drei Uhr Mittags hatte ich dann plötzlich so einen Heißhunger. Ich ging also zum Kühlschrank, der erstaunlich leer war. Käse und Wurst wollte ich nicht essen, schmeckt ja nach nix. Zu meinem erstauenen war Nugatschockolade oben im Kühlschrank. Ich nahm sie herraus und biss hinein aber des schemckte nur nach schockolade mit viel Zucker. Irgendwie schmeckte das Nugat nur nach Zucker. Also kam mir die blendene idee Ketchup drauf zu schmieren. Gesagt getan. Ich lief also mit meiner Schockolade mit Ketchup Richtung mein Zimmer. Meine Mutter kam mir entgegen und fragte erstaunt was ich da habe. Ich sagte ihr die Wahrheit und daraufhin sah sie mich ganz komisch an und fragte mich ob ich schwanger wäre. Ich verneinte und verschwand in meinem Zimmer. Ich schaute so langweilige Gerichtssendungen an. Weil mir langweilig war beschloss ich meine Freundin anzurufen. Als ich die am Telefon hatte und sagte wer ich bin sagte sie nur verarschen kann ich mich selber und legte auf. Och scheiß schnupfen meine Stimme war so am Ar***, dass nicht mal sie wusste wer ich bin bzw mir es nicht glaubte. Ich beschloss also meinen Bruder zu nerven. Ging in sein Zimmer. Als er mich sah sprang er auf und schrie: " Mama! Mama! Bazillenschleuder in meinem Zimmer. Sie will mich anstecken, dass ich morgen net zur Party kann!" Dann hohle er ein Spray gegen Schweißschuhe und fing an mich vollzusprühen. Ich bemerkte mal so am Rande: mein Bruder ist 19. Also total deprimiert ging ich zurück in mein Zimmer und tat was für die Schule. Genauergesagt mein Deutschkompendium. Uhh Thema: Leben in Beziehungen wie gehen wir in der Schule und Freizeit miteinander um? Ja soll ich da jetzt reinschreiben ich werde mit Anti-Schweißfüßespray eingesprüht von meiner Muttar als schwanger gehalten und meine Beste Freundin erkennt mich nicht am Telefon??? Nunja lieber net. Kommt denk i mal nicht so gut. So das waren die Ereignisse von heute, sonst kam nur noch normaler Alltagstrott heute vor. Und ich muss sagen dadrüber bin ich richtig froh. Noch mehr irgendwelche sprühatacken hät ich nicht vertragen. Kapitel 2: "Rauchen durch Hauchen" und Wissenschaften ----------------------------------------------------- Rauchen durch Hauchen und Wissenschaften So ich muss leider wieder in die Schule, da ich wieder gesund bin und die Frien zuende. Ist euch schonmal aufgefallen, dass man immer passend zum Schulanfang wieder gesund ist? Wahrscheinlich is das eine der unbeforschten Naturgesetze. Motags morgens bin ich immer sehr müde und nach den Ferien sogar mehr als normal. Wir hatten dann auch noch die ersten zwei Stunden Sport. Ich hab an dem Morgen noch im Halbschlaf meinen Schulranzen gerichtet und für Sprot eine ganz normale Jogginghose und ein T-shirt eingepackt. Daußen hatte es ca -15°C (ich übertreibe keineswegs, das stimmt tatsächlich) und die Hallen in der Schule waren natürlich nicht geheizt. Also stand ich ein wenig später in der Sporthalle mit kurzen Sachen und hab gefroren. Irgendwann haben meine Freundininnen festgestellt, dass wenn man haucht, es raucht. Daraufhin haben wir uns in eine Ecke der Halle verzogen. Uns anschließend in einen Kreis gesetzt und versucht Kreise zu hauchen. Das machten wir ungefair eine virtel Stunde, da unsere Sprotlehrerin nicht kam. Ich fomte gerade einen wunderschönen Kreis und meine Freundininnen schauten erstaut, da ging die Hallntür auf und unsere Sprotlehrein kam herein. Sie sah mich und den Kreis der von mir wegging. Wie Lehrer halt sind, erschloss sie daraus total die falsche Situation. Nämlich diese: Ich hätte in einem schulischen Gebäud wärend der Untrrichtszeit geraucht. Das ich irgndwie keine Zigarette in der Hand hatte, alle protestiertn und ich nicht nach Rauch stank interessierte sie nicht. Sie hat mich schnurstraks in meinen Klamotten von der Sprothalle in die Schule geschleppt zum Rektorrat. Draußen haben mich alle komisch angeschaut,die waren alle sehr irritiert wie ich rumlief. Also bin ich alleine in Shirt mit Sporthose rumgelaufen und alle anderen in Wintermantl und Mütze. Ich hab gedacht,dass ich gleich an den nächsten Gulli frier, wenn ich über ihn drüberlauf. Darum bin ich immer schön um alles Metall im Boden herumgelaufen, was meiner Sprotlehrerin auch noch den Gedanken verpasste, ich wäre alkoholisiert. Ich bin aber erstaunlicherweiße mit einer knallroten Birne und blauen Lippen beim Rektor angekommen. Nunja meine Sortlehrerin machte die Anklage und ich die Verteidigung. Ich erklährte dem Rektor wie kalt es in der Halle sei, so kalt das man da "rauchen" duch hauchen kann. Da ich schon sehr verfrohren aussah, glaubte er mir das mit der Kälte. Aber weil meine Sprotlehrerin sehr stark von ihrer Ansicht überzeugt war, wollte sich der Rektor von der Situation ein eigenes Bild machen. Also wieder raus in den Schnee und zurück in die Sprothalle. In der Sporthalle durfte ich dann mein Kunststück vormachen. Dass ich meinen Mund noch aufmachen konnte und die Innerliche Wärme hatte einen Ring zu fabriezieren, ist bestimmt ein zweites der unerforschten Naturgesetze. Natührlich war der Rektor stink sauer auf meine Sprotlehrerin, weil sie so einem "braven" Mädchen wie mir soetwas unterstellt hat.(Ich bin noch nie ausgergwöhlich aufgefallen). Da unsere Sprotlehrerin, nicht zugben wollte das sie Unrecht hatte, erst rechtnicht vor der ganzen Klasse, musste ich wieder mit ihr und dem Rektor zurück ins Rektorrat. Dort entschuldigte sich meine Sprotlehrerin bei mir und dann ging es auch schon wieder zurück in die Sprothalle. Da duch das ganze "Rauchen durch Hauchen" sehr viel Zeit draufgegangn ist und wir noch unbedingt Volleyballnoten machen mussten, machten wir gleich ein Spiel, bei dem man benotent wurde. Ich bekam Gott sei Dank noch eine Zwei, weil ich nicht genug gefedert hab. Aber wie sollen bitte Eiszapfenfinger den Ball abfedern und danach wieder schön übers Netz britschen? Ich dachte mir fallen die Finger ab. Jetzt hab ich lauter blaue Flecken an den Fingern. Meine Mutter sagt immer: Kinder ihr habts so gut in der Schule, müsst nur zurhören. Ich sag immer darauf Schule ist Folter und sie behauptet dann immer: ach was da werden euch ja nicht die finger blaugeschlagen im Gegensatz zu früher. Oh Mann, wenn die wüsste. Am Abend bin ich dann mit Jan zum Manu. Also Manu is der Name meines zweiten besten Kumpels. Manu war ganz stolz, weil er noch "Spice" von seinem Onkel bekommen hat. Des is die eine legale Droge da, ich hab gehört das die ab '09 schonwieder verboten sein soll, aber das wusste keiner von uns so genau. Die Jungs haben davon dann jeder ein Päcken geraucht und ich muss sagen: sie waren sehr aufgedreht. Dann kamen sie auf die Idee mir ein Meterbier einzuschenken. Aber 1. hatten sie kein Bier da und 2. hät ich des echt nicht alleine geschaft. Aber sie hatten noch eine Flasche Asbach da. Also haben sie mir 10 so kleine Schnapsgläßer mit Asbach eingeschenkt und gesagt:"Wenns unter ner Minute schafst zum trinken bist gut." Ich wollte kein Spielverderber sein und die Jungs waren auch schon so cool drauf und habs auf ex alles in kürze weggetrunken. So gegen 11 waren wir drei dann total benebeld. Jan kam dann auf die spannende Frage: Wenn ich beim Joggen 10 Minuten um den Häuserblock brauch, brauch ich eigentlich genausoviel, wenn ich rückwärts mit dem Auto um den Häuserblock fahre? Diese Behauptung mussten wir natührlich wissenscharftlich erforschen. Also Jan hinters Steuer, Manu auf den Beifahrersitz und ich hinten (bin auf der Rückbank eingelschafen wegen dem vielen Alk). Jan ist dann natührlich rückwärts auf der rechten Seite der Straße, also so als würde man vorwärts fahren, um den Häuserblock gefahren. Selbstverständlich kam uns ein Auto entgegen. Naja entgegenkommen kann man das jetzt nicht nennen, es ist ja richtig gefahren. Die Jungs haben das Auto leider nicht gesehen, weil es hinter der Kurve war. Was jetzt kommt könnt ihr euch sicherlich denken! Wir farhen rückwärts um die Kurve und das Auto will vorwärts um die Kurve fahren. Also sind wir ihm in der Kurve auf die Moderhaube gefahren oder er uns in n Kofferraum. Ich glaube wie rum das jetzt ist, ist Definitionssache. Das könnte man unteranderem auch mal erforschen: Wenn Zwei auf sich gegenseitig drauffahren, was sagt man dann, wer wem draufgefahren ist? Durch den Ruck bin ich aufgewacht. Nunja, hinten beim Jan sein Auto war die Stoßstange weg und des andere Auto hatte kein linkes Licht mehr und auch eine große Delle forne. Die Jungs schauten mich mit großen Augen an. Ich sagte einfach:,,Jungs, lasst euch nicht anmerken dass ihr grade Spice geraucht habt und ich tu so als ob ich nüchtern bin. Habt ihr einen Kaugummi?" "Jope", sagte Manu. Gott sei Dank hab ich mir gedacht, wir hätten ja jetzt wohl schlecht Zahnpasta herbekommen. "Kleine, du haust besser schnell ab, du bist erst 16 und wir wollen nicht das du Ärger mit den Bullen bekommst", sagte Jan zu mir. Der Fahrer hinteruns war währenddessen beim telefonieren. Als der hastig dabei durch die Gegend lief und sich einen Moment in die andere Richtung bewegte stieg ich aus und jumpte hinter den nächsten Busch. Die Türe des Autos hatte ich nicht zugemacht weil es ja geknallt hätte. Dann stieg Manu aus und machte die Türen beide auf einmal zu, dass es nur einen Knall gab. Er ging zu dem Fahrer und fragte ob dieser die Poliziei verständigt hätte. Der sagte ihm darauf in irgend einem komischen Ton: Und ob ich das hab, ich Schlingel glaubt doch nicht ihr kommt damit davon. Ich beobachtete alles aus sicherer Distanz hinter meinem Busch. Und ich muss sagen es war wieder sehr sehr kalt. Manuel setzte sich wegen der Kälte wieder zurück ins Auto und sie warteten auf die Polizei die auch bald kam. Der Polizist schaute sich die Sitzuation an und meine es handle sich ganz klar um einen Auffahrunfall. Als der Mann sagte die Jungs wären rückwärts durch die Kurve gefahren nahm der Polizist den Fahrer mit zur Alkoholkontrolle zu seinem Auto. Die Jungs saßen wieder im Auto und schauten sich komisch an so nach dem Motto "Uns sieht man doch sicherlich nicht an, dass wir gerade Stoff geraucht haben und die großen Pupillen kommen von der Dunkelheit draußen." Kurz darauf kam der Polizist ans Auto und klopfte ans Fenster. Jan kurbelte die Scheibe herunter. Der Polizist sagte freundlich: "Jungs, ihr müsst euch keine Sorgen machen, der Fahrer der euch aufgefahren ist hat fast 1,2 Promille im Blut und das nur duch den Röhrchenblastest. Wir nehmen jetzt Blut um den genauen Alkoholpegel festzustllen. Der ist sogar schon so besoffen, dass er behauptet hat, ihr wärt rückwärts um die Kurve gefahren" Die beiden lachten laut mit dem Plolizisten über die Behauptung. Sie mussten noch Führerschein, Fahrzeugpapiere und Personalausweiß zeigen und bekamen einen Termin morgen Früh bei der Polizei um ihre Zeugenaussage zu machen, da sie den Schaden schließlich bezahlt bekommen. Die Polizei fuhr daraufhin mit dem Mann weg, nachdem sie dessen Auto an den Straßenrand geparkt hatten. Ich stieg wieder zurück ins Auto und die Jungs erzählten mir genau das Gespräch mit dem Polizisten. (Ich habe euch das ja oben schon geschildert.) Ich musste herzhaft lachen. RÜCKWÄRTS UM KURVEN FAHREN!!! Also bidde wer kommt den auf sowas?^^ Auf jeden Fall sind die Jungs dann noch die restelichen 500 Meter rückwärts wieder zurück zum Haus vom Manu gefahren. Es hat an die ein anhalb Stunden gedauert, bis wir die Runde rückwärts um den Block gefahren sind. Also haben wir eine klare Antwort auf die Frage: Wenn ich beim Joggen 10 Minuten um den Häuserblock brauch, brauch ich eigentlich genausoviel wenn ich rückwärts mit dem Auto um den Häuserblock fahre? gefunden. Sie lautet. Nein, du brauchst sogar VIEL LÄNGER. Denn wenn du rückwärts um den Block fährst, dann bist du zum 1. total bescheuert und high im Kopf und zum 2. baust du garantiert einen Unfall. Daraus folgt, das du in deinem Zustand wahrscheinlich sogar schneller gelaufen bist als gefahren. Wenn du allerdings von Geburtaus total bescheuert bist und das im Normalzustand machst, dann ist die Wahrscheinlichkeit das du einen Unfallbaust auch sehr groß. Also laufe lieber, tu was für deine Gesundheit und fahre nicht rückwärts den gleichen Weg. Achja wenn du gescheit bist, dann bleibe einfach auf der Stelle Stehen, das ist am schnellsten, du hast nämlich Start und Ziel gleichzeitig erreicht. So des wars für Montag. Würd mich über ein paar nette Kommis oder weniger nette Kommis freuen. Hauptsache effektive faire Kritik. Hab euch alle lieb. Kapitel 3: Orangene Socken mit Bärchen -------------------------------------- Also hier gehts gleich weiter. Vorab möchte ich mich für die Kommis bedanken *euch alle knuddl* und ich versuche mich bei jedem einzelnen mit nem gb zu bedanken. Mich freuts das ihr drüber lachen konntet denn ich war nicht wirklich sicher ob das hier gut ankommt aber anscheinend ja schon ;-) Ach ja, ich bin zimlich neu auf animexx und mich würde es freuen wenn ihr zB nem Kontakt meine ff weitersagt wenn ihr se toll fandet, denn ich möchte viele tipps bekommen wie ich meine schreibweise verbessern kann. Animex hat sich wegen dieser schon öfters bei mir beschwert. Aber jetzt zum nächsten Kapitel, viel Spaß beim lesen. Orangene Socken mit Bärchen Heute ist Mitwoch morgen. Gestern hab ich zimlich gut überstanden, da ich bis 17.15 Uhr Mittagschule hatte. Doch jetzt haben wir eine Doppelstunde Französisch. Unser Lehrer kam freudentstrahlend ins Klassenzimmer und das kann nur eins heißen: Vocabelarbeit. So kam es dann auch und ich verzweifelte. Also wer braucht denn das Wort für: Symbol für Sprechverbindung? Nunja 15 von 20 Vocabeln hab ich also nicht gewusst.... dh wenns gut wird n 4rer. Dann kam unser Lehrer auf die Idee wir könnten ja unsere Bekleidung beschreiben. Ich war an diesem Tag ganz schwarz angezogen außer meine Socken waren noch meine flauschigen Nachtsocken die ich von meiner Oma zu Weihnachten geschenkt bekommen hatte. Sie sind orange mit einem Bär vorne drauf. In der Hektig heute morgen habich keine Neuen Socken angezogen. Nunja ich erzählte dann halt: Schaal schwarz, Pulli schwarz, Jeans schwarz, Schuhe scharz, Socken orange. Dann schauten mich alle komisch an. Mein Franzleherer der übrigens voll cool drauf ist fragte nochmal nach der Farbe meiner Socken. Ich sagte erneut das sie orgenge wären. Das fanden dann alle total lustig. Mein Lehrer konnte es nicht glauben und lies mich vorne an die Tafel kommen und sagte dann ich solle an die Tafel schreiben auf französich: Ich trage heute orangene Socken. Gesagt getan. Doch meinem Lehrer kam dannn die Idee ich hätte das nur als Witz gemeint und wollte beweise sehen, also musste ich vor der Klasse meine Schuhe ausziehen. Mein Bär auf der vorderseite lächlte schön in die Klasse. In diesem Moment kam mein Klassenleherer hinnein und sah mich verwirrt an wie ich da vor der Tafel Stand. Als dieser dann auch noch fragte ob das Winnie Po auf meinen Socken wäre war das Gelächter groß. Der Klassenleherer fragte meinen Französischleher ob er Sarah und mich kurz mit aufs Rektorrat nehmen könnte wegen den Abschlusstshirts. Die Motive die wir ausgesucht hatten mussten ja vom Rektor abgesegnt werden. Mein Franzleher sagte zu mir: "Wenn du ohne Schuhe zum Rektor gehst bekommst du 10 €" Ich dachte mir, ich bin eh schon "Die mit den orangenen Socken" und wenn ich auch noch Geld dafür bekomm warum nicht. Also lief ich mit den zwei richtung Rektorrat. Der Rektor schaute nicht schlecht als ich da auftauchte. Er fragte wo meine Schuhe wären und als ich sagte die habe mir mein Französischleher gerade für 10 Minuten abgekauft, zweifelte der Rektor an meiner Ensthaftigkeit. Als mein Klassenleherer das aber bestätigte war der arme Rektor ganz verwirrt.......... Ach ja zu meinen zwei süßen Deppen mit dem Autounfall. Also die waren gestern bei der Polizei und die bekommen vom "Unfallverursacher" sogar das Geld für den entstandenen Schaden erstattet, bzw Versicherung. Weiß nicht wirklich wie des da jetzt läuft. Von den Zwein gibt es übrigens wieder etwas Neues. Jan hat eine Unistelle bekommen, darauf mussten die Jungs mit ein paar anderen natürlich am Mittwoch Abend einen Trinken gehen. Die zwei sind also hacke dicht von einer Kneipe rausgkommen und wollten heimlaufen. Einen Ki lometer von der Stadt heraus in unseren vorort haben sie geschaft (da wohne ich). Anschließend kamen sie auf die Idee ich könnte sie ja heimfahren, weil es so kalt war und es noch so weit ist. Also standen die zwei um halb 1 nachts bei mir vor der Haustür und haben geklinglt. Als niemand von uns aufmachte, klar wer öfnet bitte nachts um halb 1 die Tür? haben sie bei mir auf m Handy angerufn. Ich nahm nach ner Minute ab und die zwei lallten auf mich ein. Ich erklährte des beiden, dass ich sie nicht heimfahren kann weil ich erst 16 bin. Worauf sie behauptet haben, dass Autofahren auch so geht ohne Führerschein. Wärend dem ganzen Telefonat nannten sie mich immer Schatzü und Darling und so Kosenamen die man eig nur bei seiner Freundin verwendet. Ich hab mir nix anmerken lassen, das ich mich über sie den A**** ablach und hab dann nur gesgt ich bin im bett hab net gerade viel an und kann jetzt net sie heimfahren. Anschließend hab ich die zwei noch ein wenig auf den Arm genommen. Ich hab behauptet das unser Nachbar nachtaktiv ist und wenn der jetzt wegen ihnen aufwacht dann gibts richtig Ärger. Eigentlich wollte ich nur damit verhindern, dass diezwei bei anderen wildfemden Leuten klingeln. Aber die zwei haben irgendwie so dicht geklungen,dass kurzerhand ihnen die Nummer vom Taxistand aufgeschreiben hab und 20 Euro ihnen Durch den Briefkasten geschoben hab. Ob die zwei jetzt ein Taxi genommen haben weiß ich nicht. Ich wieß nur das sie gut heimgekommen sind. Und dann um dreie Nachts bei mir auf m Handy eine total besorgte Mutter angerufen hat, was mir den einfälle die zwei einfach vor der Haustür stehen zu lassen. Ich wollte die zwei jetzt nicht irgendwie an die Wand klatschen und sagen: Ihr Sohn war hacke dicht und hat von einem 16-Jährigen Mädchen verlangt das sie ohne Führerschein ihn heimfährt. Außerdem hat er mich durch städige Liebeserkährugen belästigt. Deswegen sagte ich nur ich habe den zweien Taxigeld gegeben und fragte sie warum sie sich so aufrege es wäre ja nix passiert. Da ich schon zimlich verärgert war duch die nächtlichen Anrufe hab ich dann einfach aufgelegt und mein Handy ausgeschaltet. Dann war erst mal Ruhe... so der Tag ist jetzt fertig aber ich bin schon dran am nächsten Tag zu schreiben würd mich über Kommis freuen Kapitel 4: Freitag- von wegen frei ---------------------------------- Freitag- von wegen frei In den letzten zwei Tagen ist viel passiert. Meine zwei Suffköpfe haben mir Bilder geschickt von ihrem "Männerabend". Zum einen gibt es da das Bild auf dem Jan zu sehen ist mit dem halben Flaschenhals im Mund und Manu der danneben fast vom Stuhl fällt vor Lachen. Als ich gefragt hab ob Jan zu dumm war aus der Bierflasche zu Trinken hat mir Manu erklährt er wäre nur auf die Idee gekommen der Flasche einen zu Blasen....nunja Männer!!!! Seine Mutter hat sich übrigens bei mir entschuldigt wegen dem nächtlichen Torroranruf und mir die zwanzig Euro wieder zurückgegeben. Am Mittag kam ich heim von der Schule und meine Mutter meinte nur sie müsse mit mir reden. Sie haben nämlich ein Kondom in meinem Nachttisch gefunden. Daruafhin war ich natühlich sauer warum sie meine Sachen duchwühlt und sie erkährte mir, dass mein Vater eine Flasche (Bierflasche, worauf ich fast einen Lachanfall bekommen hab) gesucht hat, denn er wollte die Kiste mit den Flaschen zurückgeben und da fehlte eine Flasche. Dauaufhin haben meine Eltern gedacht vllt hab ja ich ein Bier getrunken und haben in meinem Zimmer nach einer Bierlasche gesucht. Auch im Nachtkästchen haben sie gesucht... dort aber das Kondom ganz hinten unter den Bildern gefunden. Da frage ich mich: sieht man etwa nicht, wenn da Papier dringligt das nur 4cm hoch ist, dass da keine Flasche druter liegen kann???? Anschließend haben sie die Bierflasche bei uns in der Küche bei den normalen Getränkeflachen gefunden. Meine Mutter hat natührlich meinen Dad gefragt ob er da nicht geschaut habe und der sagte nein weil er sich eigentlich 100% sicher war, dass sie da nicht ist. Also ganz ehrlich man schaut doch erst nach einer Flasche dort wo Flaschen normalerweise sind und durchwühlt nicht das Nachtkästchen seiner Tochter. Also ich glaube das mit der Bierlfasche war nur eine faule Ausrede meienr Mutter um zu Begründen warum sie wieder, ich betone wieder, in meinen Sachen rumgewühlt hat. Das hat sie nämlich schon mal getan vor zwei Jahren, als sie glaubte ich Rauche oder nehme Drogen. Da musste sie sich einfach Gewissheit schaffen. Sie hat natürlich keien Drogen oder Zigaretten gefunden aber n Bild von mir und nem Typ wo wir Knutschend auf m Boden liegen.... Und seit dem Vorfall denk ich mal, durchsucht sie immer meine Sachen, wenn sie das Gefühl hat ich schließe mich zurück und verheimliche ihr Sachen. Also wenn ihr mich fragt: bin ich adoptiert oder hab mich eindeutig komplett anders entwickelt als meine Umwelt. Mein Bruder ist übrigens auch verrückt geworden. Der hat am Donnterstag einen Kumpel im dichten Zustand (ich frage mich müssen sich gerade alle männlichen Wesen auf diesem Planeten die Hucke vollsaufen) mit zu uns nach hause gebracht. Da die Zwei zu dicht waren von der Bühne eine Matratze runterzuhohlen haben sie ihn bei mir in meinem zweiten Zimmer auf mein Sofa gelegt. Als ich Mittags nach dem Gespräch mit meiner Mutter in mein Zimmer kam, fand ich einen in Boxershorts augezogenen Mann auf meinem Sofa. Ich weckte ihn und der schloss aus der Situation die er sah: Er hablnackt auf einem Sofa und ein junges Mädchen weckt ihn, eine ganz andere Situation. Er zog mich zu sich her und Küsste mich. In diesem Moment kam mein Bruder herrein und sah das. Mein Bruder wäre fast an die Decke gegangen. Ich versuchte ihm zu erklähren das sein toller Freund einen Filmriss hätte und jetzt gedacht hätte wir hätten die Nacht zusammen verbracht, da er sich auf meinem Sofa in dieser Begleitung wiedergefunden hat. Mein Bruder war aber trotzdem stink sauer, weil er glaubte ich mache mich an seine Kumpels ran..... Von seinem Kumpel konnte ich nicht wirklich viel Verteidigung erwarten, da der im festen Glauben war wir hätten die Nacht zusammen verbracht. Mittags bin ich dann zu einer Freundin gagangen um unser Deutschreferat zu machen. Wir beide waren total aufgedreht und hatten sturmfrei. So kamen wir auf die Idee wir könnten bei youtube irdend eine Karaoke abspielen und wild dazu tanzen. Da aber in einem Zimmr viele Möbel stehen (Diesen Gefahrenfaktor hatten wir nicht beauchtet) war es klar das Früher oder Später eine von uns hinflällt. In diesem Fall war es meine Freundin die über ihren Schreibtisch fiel. Ich hab sie dann zum Sofa gebracht. So saßen wir dort mit Boxershorts auf dem kopf und noch Bürsten in der Hand (als Mirkofone), als ihre Mutter reinkam. Die war sehr sehr besorgt um ihre Tochter und da diese Mutter immernoch total überzeugt war ihre Tochte wäre ein braves Mädchen wo den ganzen Tag nur Lernt schob sie die ganze Schuld aufmich. Meine Freundin verteidigte mich doch ich hab wohl sehr lächerlich mit der Boxer und der Bürste auf die Mutter gewirkt, dass die Mutter (als ich weg war) ihrer Tochter den Umgang mit mir verboten hat. Daran halten wir uns natürlich nicht, können uns halt nur nicht mehr auserhalb der Schule Treffen. so das wars für den Tag. Hoffe ihr habt euch amüsiert. Kapitel 5: sanierungsbedarf; Telefonanschluss und Testosteron ------------------------------------------------------------- Sanierungsbedarf, Telefonanschluss und Testosteron Montag Mittag. Ich musste zum Arzt und bin mit dem Fahrrad gefahren da dieser zimlich weit weg war. Meine Eltern und mein Bruder waren arbeiten somit konnte mich keiner hinfahren. Da dausen zimlich nasskaltes Wetter war waren die Räder meines Fahrrads voller Dreck. Als ich wieder zuhause war und das Fahrrad wieder zurück in den Keller tragen musste, streifte ich mit dem Hinterrad an der Wand. Es gab einen riesigen Dreckstreifen. Ich versuchte es zunächst mit Wasser, sogar mit Spühlmittel aber der Streifen aus Dreck und Streusalz ging nicht weg. Da kam mir der Gedanke dass mein Dad das Treppenhaus schon ein paar mal mit Weiß gestreichen hat also müsste es ja funktionieren wenn man die erste Farbschicht abkratzt das darunter noch wieß rauskommt. Gesagt getan! Ich hab eine Spachtel von meinem Dad genommen und angefangen den Schmotzer wegzurkatzen. Naja irgendwann hab ich zu tief gekratzt und die Tepete war weg. Hmm dann hab ich mal tibex genommen und drübergemalt. Die Wand sieht jetzt leicht randaliert aus aber wenn das Licht im treppenhaus aus ist, dann sieht mans nicht. Mittags hat dann meine Mutter angerufen und hat gefragt wie mein Deutschreferat gelaufen ist. Ich war gerade beim Hausaufgaben machen und hatte somit den offenen Füller in der Hand. Wie immer artikuliere ich wenn ich telefoniere obwohl ich weiß das mein gegenüber es nicht sehen kann. Ok in diesem Falle mein Gesprächspartner. Ach ja wenn ihr und der jenige sich immer wärhend des Telefonates im Kreis dreht (vorteil haft wenn ihr je in die andere Richtung dreht) steht ihr euch immer für kurze zeit Gegenüber. Zurück zur Geschichte: Nachdem ich aufgelegt hatte bemerkte ich die blauen Spritzer über die Wand verstreut. Mann bin ich dumm, hab ich mir gedacht. Ich fuchtel mit einem Füller durch die gegend. Ist doch klar das der Spritzt. Gott sei Dank waren meine Eltern nicht da und somit konnte ich anfangen den schaden zu bearbeiten. Erst mal Massen von Tintentot. Allerdings geht der Tintentot sehr schnell kaputt und verklumbt so komisch wenn man damit auf Wandfarbe killert. Somit hab ich ne ganze Packung Tintenkiller verbraucht. Allerdings wird die Tinte so komsich gelb wenn sie besonders dick ist und man sie wegkillert. Und dann hab ich versucht das mit Tibex zu übermalen und die Tibexränder schön mit der Tabete zu verstreichen, sodass man keinen Übergang sieht... Ist mir gut gelungen muss schon sagen. Wenn mans nicht weiß sieht mans nicht. Als mein Daddy dann heim kam, hat er beschlossen etwas gegen das ständige Rauschen in der Telefonleiteung zu unternehmen. Ich sitze so nichs anend am PC und tippe hier diesen Tagebucheintrag als plötzich mir mein Interet erlischt. Ich schon total angepiss schrei runter: PAPA ich hab kein INTERNET mehr!!!! Die antwort war nur, dass es noch 10 min dauert bis ich eins hab. Ich loggte mich also beim Nachbar ins i-net ein. Nach zwei Stunden hab ich dann meine Freundin anrufen wollen. Nix da. Telefon tot. Ich wieder total genervt: Papa kein Telefon. Und er dann so ja hetz nicht ich mach gerade pause aber internet is ja wieder da. Telefonier doch über skype. Naja meine Freundin war nicht online. Auch nich im icq kwick oder msn und bei animexx auch nicht. Also wollte ich ihr eine Sms schreiben. Mein Handyakku war leer. Also hab ich mein Ladegerät gesucht. Aber nicht gefunden. Ok ich muss sagen ich bin sehr unordentlich. Bei mir liegen die Bhs über den Bilderramen und in den Cups sind Stifte. Eig is das keine Unordung sondern nur nützliches Umfunktonieren von zu kleinen Bhs zu Stiftehaltern die wenig Platz beanspruchen. Also an der Wand hängend. Nach ewigen Suchen hab ich dann meinen Dad gefragt ob er mein Ladegerät genommen/gesehen hat. Mein Dad erklährte mir dann dass er einen Widerstand durchgebrannt hat als er bei unserem Telefon da rumgeschraubt hat und gedacht hat so einer wäre in MEINEM LADEGERÄT. Und weil er davon ausgegangen ist das ich mein Handyakku immr sofort auflade wenn er nur ein bisschen leerer is könnte er ja diesen Wiederstand aus meinem Ladegerät entfernen. Mir hätte er dann morgen einen Neuen gekauft. Und da mein Akku eine Woche hällt wäre mir der eintägige Verlust meines Ladegeräts nicht aufgefallen. Tja flasch gedacht sagte ich nur. Ich hab dann voller Hoffnung gefragt ob er wenigstens den Wiederstand gefunden hat, denn dann bestädne ja die chance das ich bald wieder über Festnetz telefonieren kann. Aber nein er hat festgestellt das diese art von Wiederstand nicht in meinem Handyladegerät ist. Also hab ich es wieder zurückverlangt. Aber dann sah ich einen großen Haufenvon Elektrokram auf dem Arbeitstisch...mein Ladegerät. Ich kenn mich mit elektokruscht net aus. Und ich hab kein plan was da so in nem Uhralten Ladegerät dirnnen is aber das sah zimlich übel aus. Nunja ich hab warten müssen bis mein Bro wieder von seinem Kumpel kam und ich dan von ihm sein ladegerät bekomm.... Mein Freund musste heute zum Arzt so Kontrolluntersuchung für Arbeitgeber der fängt ja ne Lehrstelle an. Auf jeden Fall hat der Arzt gesagt mein Freund hätte komsiche Blutwerte... Ich mach mir voll Sorgen und so... Naja mein Freund hat dann Abends bei mir angerufen und gesagt ja alles in Ordnung. Er hätte nur sehr viel Testosteron im Blut das ein Enzym hervorgerufen hat. Und dann hat er zum Arzt gesagt ja er war gestern bei seiner Freundin. Und der Arzt meine dann wäre das ganz normal wenn wir sexuelle Handlugen hatten aber bei ihm war es erstaunlicherweiße sehr viel. Und dann hat mein Freund gesagt, meine Freundin hats voll drauf und der Arzt dachte dann er muss meinen Freund aufkähren. Ok der Arzt meines Freundes is echt cool drauf. Seine Eltern kennen den von früher und mein Freund is per du mit dem also mehr so Kumpel für den aber trotzdem luschdig. Und mein Freund hat des dann seine Eltern erzählt und die denken jetzt weiß gott was über mich, dass ich Sohn wegen mir so hohe testosteronwerte hat :-D so des wars für den heute. Muss jetzt noch hausi machen. Lasst schön viele kommis das gelle Kapitel 6: Internet und Elektrogeräte ------------------------------------- Internet und Elektrogeräte Ok, ich muss ja zugeben das Internet is ein lustiger Zeitvertreib aber hin und wieder ist es auch nur nervig. Aber jetzt erst mal zum Lustigen. Ich habe gestern für ein Referat recherchiert und habe "alkoholfreie Entspannungsmöglichkeiten" gefunden. Eine ganze Liste für Leute die nicht wissen wie man sich ohne Alkohol entspannt. Also liebe Leute da frage ich mich wirklich: Gibt es echt Leute die nicht auf die Idee kommen ein Bad zu nehmen OHNE ALKOHOL?? oder gar in die Sauna zu gehen? Braucht man tatsächlich Internetberatung für alkoholfreies Enstpannen? Also ich glaube nicht. Ok Gegenfrage: Kennt ihr vllt alkoholhaltige Entspannungsmölichkeiten außer Alkohol trinken? Ich finde diese Frage ist wesentlich schwerer zu beantworten. Kennt ihr das auch wenn ihr bei Google oder einer anderen Suchmaschiene ein Begriff zum suchen von Bildern eingebt etwas komplett flasches rauskommt? Besonders lustig ist dieses Spiel mit Farben. Gebt schwarz mal ein und euch werden braune Hunde vorgestellt^^. Die Testosteronwert meines Freundes sind übrigens wiedern normal..er war schon 3 Tage nicht mehr bei mir. Das erklährt einiges. Und wo wir gerade bei Testosteron sind komme ich gleich mal zum Toaster. Ich habe heute eine Frau mit durchschnittlichem IQ beim toasten von Toastbrot beobachtet. Da wir kein aufgetautes Toast mehr hatten, steckte sie gefrohrenes in die Schlitze unseres Hightechgerätes. Nach dem ersten Toastgang waren die Brote aber nur angetaut und nicht wirklich braun also drükte sie sie erneut in den Toaster. Wie schon erwartet waren sie dann tief braun bis schwarz. So intelligent wie wir Frauen sind fiel meiner Mutter auf das man Toast 1,5 mal in den Toaster tuen sollte um die obtimale Bräune zu bekommen. Sie regte sich dann schließlich immer mehr darüber auf, dass die Toasts immer Mical Jackson vor seiner Hautfarben-OP ähnelten. Schließlich war sie so sauer, dass sie die nur angetauten Toasts as. Darin sah ich dann eine Chance meiner Mutter zu zeigen, dass ich durchaus mit Elekrtogeräten umgehen kann. Ich zeigte ihr, dass es untem am Toaster einen Schieber gibt wo die Zahlen 1-5 abgebildet sind. Dies sind sogenannte Stufen wie lange der Toast im Toaster bleibt. Aktuell stand er auf 2. Also wenn man den Toast 2 mal in den Toaster hineingibt dann entspricht das logischerweise das selbe wie Stufe 4. Dass ist aber wiederum zu viel also wählt man Stufe 3 um das optimale Toast zu bekommen. Nunja, dass hat sie dann kapiert...allerdings hatten wir kein Toast mehr... war alles schon verbraten. Wo wir schon bei den modernen Elektrogeräten sind möchte ich auch das Thema Ipot bzw Mp3-player ansprechen. Es heißt immer die Jugend hört zu laut. Man sagt uns ständig wir sollen leiser drehen weil wir uns unsere Ohren damit kaputt machen. Da ich aber ein leidenschaftlicher Lauthörer bin habe ich mir Gedanken gemacht wie ich in Zukunft auf die Aufforderung leiser zu drehen argumentieren kann. Also ich mache meine Musik so laut weil: 1. Ich mit 20 schon ein Dauerpiepsen im Ohr haben werde und somit dann das Recht auf einen Behindertenausweiß und Frührente ( nie wieder Parkplatzsuchen und nicht so lange arbeiten) 2. Ich dadurch das Gerede von Älteren Menschen nicht mehr höre. 3. Da Gefahr, dass man im Verkehr erfahren wird, sehr hoch ist und wenn ich tot gefahren werde will ich noch laut das Lied von Titanic hören. 4. Durch lautes Musikhören baue ich Aggressionen ab und verhindere somit einen Amoklauf auf meine Familie Aus diesen Argumenten lässt sich ableiten, dass ich mich täglich für meine Mitmenschen einsetze. Ich sogar gesundheitliche schäden riskiere nur dass wir in 2 jahren immer einen Parkplatz finden. Und ich glaube da ich so ein guter Mensch bin, sollte mir ein schöner tot, falls ich überfahren werde, mit einem schönen Lied gegönnt sein. So aus ende finito, ende der Diskussion. Das nächste Thema, dass ich jetzt anspreche bzw anschreibe sind Energiesparlampen. Ja klar, gut für die Uwelt, wenig Strom und so, alles schön und toll. Aber muss man sie wirklich im Treppenhaus und im Klo anbringen. Die brauchen immer so ewig bis sie hell werden. Da bin ich schon die Treppe runtergelaufen bevor die erst mal so hell sind dass man die Treppe sieht. Und auf m Klo bin ich schon zweimal fertig bis die hell sind, was vllt auch dadran liegt das ich wegen der Dunkelheit nicht die Bildzeitung auf der Schüssel lesen kann. Ja, ich gebs zu ich lese gerne auf dem Klo, wer tut das nicht? Kapitel 7: Böses Blondi und die Zukunft Deutschlands ---------------------------------------------------- So es gibt auch mal ein neues Kapitel Dachte ich muss euch mal wieder mein Leben aufzwängen Hoffe ihr lacht euch schön kaputt Böses Blondi und die Zukunft Deutschlands Montag Morgen, seit ungefähr einer Woche liege ich im Bett mit einer Grippe. War ja sowas von klar dass ich mal wieder in den Ferien krank werden muss. Aber ich muss natürlich in die Schule Dank meiner Mutter. „Jetzt hast du noch eine Woche Schule dann ist freiwilliger Unterricht“ ja blablabla nur weil man wenig Schule hat darf man nicht krank sein? Wo ist da bidde die Logik. Die ersten zwei Stunden natürlich Sport. Ganz toll zwei Stunden auf dem Hallenboden sitzen und Gewaltfantasien auf die Zicken bekommen. Aber ich werde hoch aggressiv wenn ich Tussen sehe die beim Völkerball immer den Ball nicht fangen können. Und ich hätte einmal die Möglichkeit ihnen richtig weh zu tun und gnadenlos den Ball an den Kopf zu hauen aber stattdessen sitze ich am Rand auf dem arschkalten Boden und darf zuschauen. Meine Stimme war förmlich am Arsch und somit fragte jeder: „Was ist denn mit dir Los“ So konnte ich jedem erklären dass ich krank bin. Die Reaktionen waren unterschiedlich. Von „Du Arme, würde dich jetzt knuddeln“ bis zu „Du Arme, hau bloß ab mit deiner Schweinegrippe *losrenn*“ Irgendwann sagte ich, ich hätte das Wochenende durchgefeiert und wäre jetzt heißer. Diese Behauptung wurde mir allerdings zum Verhängnis, was sich später herausstellte. In Mathe kam unser Lehrer Freudendstrahlend herein und verkündete er habe endlich die Noten des Zweitkorrekteur. Er schaute die Liste an und meinte es habe sich nicht viel verändert. Dann legte er die Liste auf das Pult und machte seine Tasche auf. Er stellte angeblich fest er habe sein Mäppchen vergessen und betonte er würde es hohlen gehen es könnte sehr lange dauern. Der Mann redete mit uns wie Babys. Boh klar werden wir sobald er aus dem Zimmer ist vorgehen und die Liste lesen, wir sind ja nicht dumm. Aber er betonte es noch richtig das wir es auch wirklich machen. Als er endlich weg war, ging einer von uns vor und las die Prüfungsnoten vor. Genau als dieser fertig war und sich wieder gesetzt hatte kam unser Lehrer zurück ins Klassenzimmer. Ohne Mäppchen. Hä?? Er suchte nochmal in seiner Tasche und fand dieses dann auch. Also hätte er sich nicht etwas mehr Mühe geben können? Und tatsächlich das Mäppchen im Lehrerzimmer liegen lassen können. Aber er wollte wahrscheinlich schön hinter der Tür stehen und lausen ob wir auch schön „böse“ sind und die Noten lesen. Das ist eine Logik erst fordert er uns geradezu auf und dann muss er auch noch kontrollieren. Der glaubt auch wir können nichts alleine machen…. Meine Deutschlehrerin war die beste heute. Ich hab mich zu einer Freundin vor ans Pult gesetzt, weil deren und meine Nebensitzerin krank waren. Meine Deutschlehrerin hat sich dann geweigert ans Pult zu sitzen, weil ich davor sitze, und sie sich angstecken könnte. Jetzt hat die sich von zwei Jungs aus meiner Klasse das Pult ans andere Ende des Klassenzimmers tragen lassen um von dort dann Unterricht zu machen. In der großen Pause wollte ich nicht raus in den Regen also beschloss ich in das sogenannte neue Spielezimmer zu gehen. Das die Jungs unserer Parallelklasse herrichten. Das einzige Problem ist, man kommt unheimlich schwer in das Zimmer. Es hat eine dicke Türe die sie meistens von innen abschließen das niemand hereinkommt. Ihr würdet sagen klopfen hilft? Ja aber nicht wenn die im inneren Bohren und sägen und sonst was machen was Krach macht. Und genau in diesem Moment sah ich sie. Eine Fünftklässlerin! Ok nicht dieses Mädl interessierte mich sondern ihre Schuhe. Zum ersten Mal mochte ich Tussen. Sie hatte nämlich Pumps an mit einem c.a.5 cm Absatz. „Mehr darfst du wohl von deiner Mami nicht“, dachte ich und grinste in mich hinein. Die Schuhe waren mega hässlich und der Absatz wie ein Bauklotz „Sieht her ich trage hohe Schuhe aber kann überhaupt nicht auf hohen Schuhen laufen, deswegen hab ich einen so breiten Absatz und wenn ihr euch drüber lustig macht trete ich euch damit in den Popo.“, äffte ich sie in Gedanken nach. Einschlagen!! Das war mein Stichwort. Also ging ich, voller Stolz in meinem Abschlussshrit zu ihr hin (sie erkannte also auf jeden Fall das sie hier mit der Oberstufe zu tun hat) Ich stand vor ihr verzog mein Gesicht zu einer überraschten Mine und sagte à la Zicke:“ Oh mein Gott wo hast du diese Hammer Schuhe her die will ich auch haben!“ Das Mädchen schaute zu mir hoch, ihre Augen funkelten vor Freude. „JA ich fand sie wo ich sie gesehen hab auch total toll“ In mir schüttelte ich den Kopf und dachte „yes das ist also die Zukunft Deutschlands“ Dann fragte ich sie voller Entzücken welche Schuhgöße sie hat. Sie antwortete sie habe 37. Ich total überrascht *hüstel* wie konnte es auch in diesem Falle anders sei sagte ich:„Was für ein Zufall ich hab sie auch!! Darf ich sie mal anprobieren?“ Das Mädchen war überglücklich. Sie zog einen Schuh aus und übergab ihn mir feierlich. Doch ich dachte nicht daran ihn anzuziehen, sobald ich ihn hatte rauschte ich an ihr vorbei, durch die Menge der Zwerge der Fünftklässler, in das Treppenhaus und ganz hoch zum Spielezimmer. Hinter hörte ich noch die Zicke „ Hey“ rufen und das einseitige Klackern wie sie versuchte mit einem Schuh mir hinterherzurennen. „Oh Mädl zieh den zweiten Schuh doch aus dann kannst du besser rennen“, dachte ich mir, „Aber dazu zu dumm, wie gesagt die Zukunft Deutschlands“ Angekommen vor der großen Eichentür hämmerte ich wie besessen mit dem Absatz des Schuhes gegen die Tür. Mensch machte dass einen Krach!! Es war so laut das ich sogar nicht hörte dass die Türe von innen aufgeschlossen wurde. Ich sah schon die Zicke der ich den Schuh geklaut habe die Treppe hochrennen. Ich schaute wie besessen auf die Treppe und genau in diesem Moment ging die Türe auf. Ich hämmerte natürlich immer noch weiter und traf mein gegenüber an der Stirn. Eine Aua brachte mich dazu nach vorn zu schauen. Da stand der totale Mädchenschwarm der Oberstufe und ich schlug ihn mit einem total hässlichen Schuh gegen die Stirn. Gott sei dank habe ich schon einen Freund dachte ich mir. Er schaute mich total verwirrt an. Das Mädchen war inzwischen zu mir hochgekommen. Mein Gegenüber schaute mich an, dann dass Mädchen und ihre Füße. „Du hast ihren Schuh geklaut? Um hier gegen die Tür zu hämmern um hereinzukommen?“, fragte er mich und schaute mich an als komme ich von einem anderen Planeten. „Wow dachte ich, dass ist mal die Zukunft Deutschlands, mein Jahrgang ist einfach genial, schnelles Auffassungsvermögen von Situationen“, dachte ich und antwortete ihm dann „Darf ich was zu meiner Verteidigung sagen?“ Das Mädchen neben mir begriff das ich ihre Schuhe gar nicht toll finde und ihr standen die Tränen in den Augen. Fast schluchzend fragte sie:“ Kann ich meinen Schuh wieder haben?“ Gütig sagte ich: „Ja darfst du“ und gab ihr den Schuh zurück. Sie zog ihn an, setzte eine arrogante Mine auf. Drehte sich um und stolzierte davon. War sie ohne ihren Schuh nicht den Tränen nahe? Ich quetschte mich an meinem verwirrten gegenüber vorbei und ging zu meinen Kumpels am Ende des Zimmers. „Hey ich habe dich was gefragt“, rief mir der Schönling hinterher. „Ja habe ich“, antwortete ich scharf. Die Pause verlief durchaus still. Als ich nach Hause kam war meine Mutter schon ziemlich gut gelaunt. Dann berichtete ich ihr gleich meine tolle Matheprüfungsnote. Sie sprang fast vor Freude an die Decke. Sie versprach mir heute Mittag einen großen Kuchen für mich zu backen. Genau da klingelte das Telefon. Meine Mutter nahm ab und sah nach wenigen Sekunden gar nicht mehr glücklich aus. Nach ca. 1ner Minute war das Gespräch zu Ende. Ich schaute sie fragend an. Sie setzte ihre böse erzieherische Miene auf und sagte „Sie habe gerade erfahren, dass ich rumerzählt habe, dass ich die ganze letzt Woche durchgesoffen habe und deswegen jetzt keine Stimme mehr habe. Das ist ja nicht zu fassen!!“ Bei dem letzten Satzteil überschlug sich ihre Stimme. „Jetzt bekomm ich wegen irgend einer Zicke von meiner Klasse die ihrer Mum n scheiß erzählt hab keinen extragroßen Kuchen mehr!!! Boh! Pass auf, wenn ich erfahre wer es war klaue ich dir als nächstes den Schuh. Und ich gebe ihn dir nicht zurück wenn du fast heulend vor dem Spielezimmer mit mir stehst. Ich werde ihn das Treppenhaus runter werfen, sodass du ganz runter in den Keller gehen musst“, dachte ich gehässig und wurde anschließend auf mein Zimmer geschickt. so dass wars auch schon wieder, ich würde mich über ein paar Kommis freuen. Hoffe ihr habt euch schön kaputt gelacht Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)