Eine fröhliche Seele

Hallo.
Manche Probleme klären sich irgendwie von ganz allein. Anscheinend scheint an den Einstellungen etwas geändert worden zu sein und ich muss den komplizierteren Weg zu den Kommentaren nehmen - oder es war einfach nur ein genereller Fail. Man weiß es nicht. Aber der Eindruck war eben ein anderer.

Der Anfang des Kapitels lässt die Frage aufkommen, ob man etwas übersehen hat und dem ein Kapitel zuvor stehen müsste. An und für sich habe ich kein Problem damit, in ein Geschehen geworfen zu werden und vielleicht ist heute einfach nicht mein Tag. Es wirkt einfach merkwürdig auf mich.

Onkel Aivars ist wieder so ein außergewöhnlicher Name, wie Silyas ja auch schon.

Nachdem er das kleine braune Pony aus dem Stall geholt hatte, setzte er seinen Weg fort.
Gerade diese Stelle wirkt auf mich zu sehr wie eine Aufzählung, ohne dass ich dir genau sagen kann, warum. Gib dem Pony einen Namen, etwas mehr Spielraum. Vielleicht hat Silyas eine Möhre dabei?

Er hatte zwar das Pony dabei, doch seine Mutter hatte es so sehr mit Wein beladen, dass es unmöglich war zu reiten.
Ich kann mir nicht helfen, aber das klingt unschön formuliert. Es muss am letzten Teil des Satzes liegen.

Sein Onkel bemerkte ihn nicht gleich und blickte ihn nur verwundert an.
Meinst du "erkannte ihn nicht gleich"?

Das Problem war nur, Silyas war nicht groß. Er ging seinem Onkel nicht mal bis zur Brust.
Das ist eine beinahe lustige Stelle, ich musste kurz grinsen. Diese Vorstellung, dazu die Haare. Interessante Wendung.
Und damit klärt sich auch, warum es ein Pony und nicht ein Pferd ist, das ihn begleitet.

Im letzten Abschnitt könntest du vor der wörtlichen Rede noch Zeilenumbrüche machen, um es zu verdeutlichen. ;)

Eine ganz nette kleine Episode, aus der man noch etwas mehr rausholen könnte. Die "lange Reise" ging dann doch seeeehr schnell vorbei. Wie macht sich sein Feenblut sonst noch bemerkbar? Gibt es keine "ungewöhnlichen" Vorkommnisse um ihn herum? Er ist einfach, wie er ist, ohne irgendwelche Fähigkeiten oder dergleichen? Schade.

~present for you~
Turnaris

>Schreibzieher-Kommentar<


Der Titel hat mich angesprochen. Leider kommt davon im Text meines Erachtens nichts wirklich an. Ich sehe nirgendwo langanhaltende Fröhlichkeit oder ausgelassene Freude. Ist das ein Auszug aus einer längeren Geschichte?
Es war nämlich ein sehr kurze Kurzgeschichte. Schade. Ich hätte gern noch etwas mehr über die Charaktere und die Welt, in der sie leben erfahren. Ich habe mir auch die WB-Aufgabe durchgelesen und bin der Meinung, dass du Silyas durchaus noch genauer hättest charakterisieren können. So wurde alles recht oberflächlich erzählt und ich als Leser konnte gar keinen Bezug aufbauen.
Dabei klingt das alles sehr vielversprechend. Vor allem, die Sache mit dem Feenblut.

Das ist mir außerdem aufgefallen:
bis er sich an diese Blicke gewöhnt hatte.
Ich bin ja nun nicht sonderlich sicher mit Zeitformen... Aber müsste das nicht "gewöhnte" heißen? Oder hat er sich tatsächlich schon daran gewöhnt und muss es nicht erst noch?
wie sie wohl reagieren
Nochmal Zeitformen. Das ist echt schwer... Entweder sollte es "reagieren würden" oder...? "reagierten"? Sowas kann ich echt nicht gut...
wenn nichts dazwischen kam würde er schon heute nachmittag ankommen
Komma zwischen "kam, würde"
Silyas freute sich jetzt schon Aivars wiederzusehen, denn es war schon ein paar Jahre her, seit sein Onkel sie das letzte mal besucht hatte.
Wortwiederholung "schon".
begrüßte er ihn, „Wir haben uns
Da du die wörtliche Rede mit großem Anfangsbuchstaben fortsetzt, müsste nach "begrüßte er ihn" auch ein Punkt stehen.
das inzwischen anstallten machte
Großschreibung: - Anstalten

Insgesamt ein ausbaufähiger Text, der aber nicht schlecht geschrieben wurde. Versuch demnächst, ein paar mehr Beschreibungen oder Hintergrundinformationen einzubauen.


~present for you~
by SuShi

Mir gefällt es bis jetzt ach eigentlich ganz gut.
Es ist schön geschrieben, aber leider nicht ganz so spannend.
Ich mag die Art, wie du die Dinge beschreibst.
Zu der Handlung, lässt sich Momentan noch nicht wirklich was sagen, da es ja erst der Anfang ist.
Noch ist ja fast nichts passiert.
Silyas mag ich eigentlich, er ist ein cooler Typ, einziger Minuspunkt sind die Rosa Haare, ich persönlich finde so etwas schrecklich.

Mir sind aber auch noch ein paar Fehler aufgefallen:

Du bis aber...“
Das soll bist mit t sein oder?

Und das habe ich noch entdeckt:

Die lange Reise war doch sicher anstrengen.“
Hier muss ein d hinter das anstrengend.

Ansonsten ist alles super.
Die Geschichte hat Potential.
Mach weiter so.

lg joker
FCY

Hi^^

deine Fanfiction fand ich sehr gut, die Art wie du den Anfang begonnen hast, sehr spontan und spannend

die Charaktere waren gut und sachte umschrieben, man konnte sie sich richtig gut vorstellen xD

Einfach der Hammer

was mir aufgefallen ist, bei dem satz es regnete und durchgeregnet war
besser wäre es gewesen: durchnässt war

sonst war es grammatikalisch richtig und keine fehler habe ich gefunden^^

ich hab aber noch eine Frage wie alt ist der junge?

schon eher ausgewachsen oder teenager?

deine Fanfiction war eine der besten Kurzgeschichten die ich gelesen habe

Liebe Grüße

Ito

Hey,
hier also auch von mir einen Kommentar aus dem Kommentierzirkel

Also ich finde es gut, dass alles einen ziemlich plötzlichen Anfang hat. Das erzeugt Spannung, die einen sozusagen zum Weiterlesen zwingt, damit man mehr über die einzelnen Charaktere erfährt. Silyas Charakter bringst du dem Leser ziemlich gut nah. Im großen und ganzen also eine gelungene FF, wobei ich mir noch ein paar mehr Beschreibungen wünschen würde.

lg
Diana

Guten Tag,

erst einmal: Du wirfst den Leser unmittelbar in die Geschichte, fängst ihn aber auch wieder auf, indem du die Informationen lieferst, die er braucht.
Ein bisschen schade finde ich, dass trotz der Kürze noch Fehler auffallen; zudem wiederholst du oft Worte innerhalb eines Absatzes, das klingt nicht so schön.
Etwas mehr detailverliebtheit hätte das Hauptthema der Geschichte, nämlich die Charakterisierung, unterstützt; da hättest du noch ein bisschen mehr reinstecken können.
Dennoch kann man erkennen, was Silyas für eine Persönlichkeit ist, und ich fand es ganz interessant.
Titel und Ende kamen mir jetzt etwas losgelöst von der Geschichte vor; im großen und ganzen wirktlich nett, aber man hätte die Geschichte noch besser ausarbeiten können.
Anna

Erstmal:
Trotz der Kürze deiner Geschichte ist es dir gelungen, Silyas dem Leser nahe zu bringen. Du hast mich auf ihn neugierig gemacht.
Leider sind einige deiner Formulierungen etwas holperig geraten.

>>Zum Glück war das Gasthaus heute nicht so voll wie am vorigen Abend, denn es würde wohl noch eine Weile dauern, bis er sich an diese Blicke gewöhnt hatte. Sofort kam ihm wieder der Gedanke, wie sie wohl reagieren würden, wenn er seinen langen dunklen Mantel ablegen würde und er musste grinsen.<<

Dreimal "würde" in nur zwei Sätzen ist etwas zu viel. Sicher gibt es für diese Sätze auch andere Formulierungsmöglichkeiten, in denen su dich nicht wiederholst.

>>Vorgestern hatte es so geregnet, dass er komplett durchgeregnet war und richtig vorangekommen war er auch nicht.<<

Hier gibt es das gleiche Problem wie im oberen Satz, nur ist es hier das Wörtchen "war". Wiederholungsfehler dieser Art schleichen sich manchmal ganz von selbst ein, vielleicht achtest du in Zukunfst besser darauf^^

Diese beiden Punkte ändern nichts daran, dass deine Geschichte mir gefällt^^

Hey ;)

Erstmal vorweg: Deine Geschichte fand ich sehr schön zu lesen, die Charas wirken so.. gleichmäßig und ausbalanciert.
Musst wohl alles wirklich überdacht haben. Die Charas fand ich gut beschrieben, doch ich finde es schade, dass du die Charas etwas kurz beschrieben hast. Aber auch durch wenige Worte kann man etwas über einen Chara erfahren ^-^

Bis auf wenige verwirrende Formulierungen ist dein Schreibstil sehr schön, sogar in wenigen Worten detalliert. Er war sehr flüssig und ich hab mich gewundert, wann ich immer am Ende des Chaps angekommen bin o__O'

Yachi

[Kommentierzirkel]

Vorhinweg einmal:
>>
Vorgestern hatte es so geregnet, dass er komplett durchgeregnet war und richtig vorangekommen war er auch nicht.
<<

Die Formulierung verstehe ich nicht ganz. Er war durchgeregnet? Was soll das sein? Meinst du 'durchnässt'?
Ich fand es zudem nicht gut, dass es eine Bemerkung in der Klammer gab.

Zur Geschichte:
Man weiß gar nicht unbedingt so viel über Silyas, doch mir ist er von Anfang an sympathisch gewesen.
Allerdings verstand ich nicht warum er nicht so groß wie die anderen Blütenfeen ist, also viel, viel kleiner als er jetzt.
Die Flügeln stelle ich mir ja sehr nett vor, aber mit dem rosafarbenen Haar...ich hatte keine Probleme mir das vorzustellen. Vermutlich sehe ich aber einfach nur zu viel Animes.

Der Schreibstil:
Mir gefällt dein Schreibstil sehr gut. Verständlich und doch sehr ausgeschmückt. Andererseits bin ich der Meinung, dass die Geschichte um einiges länger geworden wäre, wenn du einige Dinge genauer beschrieben hättest.

LG Stardust

Aloha! :>
So, ich finde, Du hast ein Händchen zum Schreiben, zumindest gefällt es mir. Das Ende aber hättest Du vielleicht auch zu Ende schreiben können. Zumindest fühle ich mich dann immer so, als würde man mich im Regen stehen lassen. *g* Es ging zwar um den "Besuch", aber irgendwie fehlt mir dazu der Grund. Gut, dass er etwas brachte und seinen Onkel sehen wollte, war eine Sache und auch, dass er adoptiert wurde und man durch sein Feenblut erkennen konnte, dass er anders war, war durchaus ersichtlich. Nun dennoch würde ich mir wünschen, dass Du vielleicht daraus eine kleine Geschichte hättest machen können, in einem ganzen Kapitel, mit zwei Seiten oder mehr, mit teilweise einem Anfang und einem Ende. Würde mir zumindest gefallen und es irgendwie leichter machen. Denn als ich am Ende angekommen war, hatte ich eigentlich noch gedacht, dass noch mehr kommen würde und da lese ich dann sehr, sehr ungern, dass die FF abgeschlossen ist. ^^
Es lässt irgendwie ziemlich viel stehen.
Was ich an deinem Stil mag, man kann sich das beim Lesen auch gut vorstellen, das hast Du, meiner Meinung nach, gut beschrieben. Wobei ich bei den rosa Haaren doch schmunzeln musste. *g*

So, ich mache mich mal auf und davon. *wink*