Ein ganz besonderer Weihnachtsengel   von Laegwen
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                             Kapitel 5: Silvester
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Ich kassiere gerade das erwartete Donnerwetter von meinem Vater, hab ich ja auch
nicht anders erwartet. Er schreit mich an, dass ich mich benehmen muss, und
nicht einfach weglaufen kann, wenn mir danach ist. Der hat ja keine Ahnung, was
ich alles kann. Ich kann zum Beispiel einen Mann lieben, das kann ich, das
würde er nie fertig bringen. Deswegen brauch ich ihm das auch gar nicht
erklären, würde er eh nicht verstehen. Könnt ihr das verstehen? Sagt doch
einfach mal ja, ich bin so verflucht daneben, ich kann jetzt nichts ertragen,
was mich irgendwie anstrengt. 
Also halte ich einfach still und lass es über mich ergehen. Bleibt mir ja auch
gar nichts anderes übrig. Dann soll der mich halt anschreien, ich hab eh keine
Ahnung, wer das eigentlich ist. Der sieht nur aus wie mein Vater, aber ich
glaub, er ist in Wirklichkeit auch sowas wie ein Geist. Mein Vater, der ist
damals gestorben, als er von dieser Leiter gefallen ist und seitdem ist eben
dieser Mann hier und tut nur so als ob. Könnt ihr euch vorstellen, dass mich
das plötzlich ganz entsetzlich wütend macht? Mann, ich bin so geladen, ich
hör mir das nicht länger an. Mein Alter war kein Weichling, nicht so ein
blöder Penner, der alles hasst. Wirklich nicht. Ich will den wieder haben, so,
wie er früher war.
Also bin ich jetzt dran mit schreien. Holt euch mal lieber Ohrenstöpsel, die
werdet ihr brauchen. Ich werd hier nämlich gleich die ganze Bude
zusammenschreien, verlasst euch drauf. So, ich bin soweit, ihr auch? Dann ist ja
alles klar.
„Halt deine blöde Schnauze, du beschissener Krüppel!!“, brülle ich.
Mach ich wirklich, kein Scheiß. Seht ihr, wie der guckt? So hat er noch nie
ausgesehen, der weiß gar nicht, was er machen soll. Ist mir recht, ich brüll
jetzt nämlich weiter. Dass er aufhören soll, allem und jedem die Schuld dafür
zu geben, dass er nicht mehr laufen kann, weil da einfach keiner was für kann.
Ist doch so. Der Kran war ordnungsgemäß gewartet, die schwache Sprosse hat
einfach niemand entdeckt. Er war nicht unvorsichtig. Manchmal passieren solche
Sachen halt. Überall auf der Welt. Und in diesem Fall hat es eben uns erwischt.
Deswegen sag ich ihm, dass er immer noch so viel machen könnte, wenn er nur
wollte. Dass sein Leben vorbei ist und er so unnütz, dass muss doch nicht so
sein. Da ist er ganz alleine dran Schuld. Er könnte, wenn er wollte, jeder
Zeit. Er hat schließlich zwei gesunde Hände und einen Kopf, mit dem zumindest
theoretisch alles in Ordnung ist.
Und weil ich gerade dabei bin, schreie ich auch meine Mutter an, dass sie nicht
so ein Trauerkloß sein soll und sich verdammt noch mal nicht alles gefallen
lassen soll. Will sie etwa für den Rest ihres Lebens einen selbstgerechten
Mistkerl bedienen? Wenn mein Vater ein Bier will, dann kann er sich das meiner
Meinung auch selber holen. Muss ja keine Treppen mit seinem Rollstuhl fahren
dazu, die Küche ist direkt neben dem Wohnzimmer, also ehrlich! Wenn die ihm das
immer so leicht macht, dann hat er ja gar keinen Grund, an seinem beschissenen
Verhalten was zu ändern, versteht ihr?
Ey, ich schreie so viel, die gucken mich einfach nur an, als wenn ich nicht mehr
alle Tassen im Schrank hätte. Haben sie wahrscheinlich recht mit, aber das ist
mir gerade sowas von egal, könnt ihr euch nicht vorstellen. Oder doch,
vielleicht könnt ihr. Es fühlt sich nämlich verdammt gut an. Ich schrei mir
einfach alles von der Seele, was ich so mit mir rumschleppe. Na gut, nicht
alles. Ich sag nicht, dass ich vom anderen Ufer bin. Dafür brauch ich einfach
noch ein Weilchen, OK? Also hört auf, deswegen die Nase zu rümpfen, würd mich
mal interessieren, ob ihr das könntet. Einfach so euren Alten sagen, dass ihr
keine Enkelkinder produzieren werdet und keine nette Schwiegertochter
anschleppen, weil ihr eben nicht so seid. Aber ich mach das, wahrscheinlich eher
früher als später. Und das liegt daran, dass Richy mich gerettet hat. Hat er
nämlich echt. Ohne Scheiß.
Ich bin nicht mehr der tolle Pat, die geilste Sau von der Schule. Werd ich auch
nie wieder sein. Der Typ war kacke, versteht ihr? So richtig beschissen und
ätzend, dem werde ich keine Träne nachheulen. Ich bin eben einfach ich. Und
jetzt muss ich mich um meine Schwester kümmern, die ist nämlich eben heulend
aus dem Zimmer gelaufen, bei dem ganzen Gebrüll. Ich mag die Kleine, verdammt
viel sogar. Die soll nicht Angst haben, dass jetzt alles kaputt geht. Also renn
ich hinterher.
Sie sitzt auf ihrem Bett und trotz der ganzen Schminke im Gesicht und dem
Oberteil, bei dem sie ihren Bauchnabel als Brosche trägt, sieht sie aus wie ein
kleines Mädchen. Was sie ja mit zwölf auch noch ist. Sie sieht aus wie jemand,
den man in den Arm nehmen muss, was ich jetzt auch mache. Ich sage ihr, dass
alles gut wird und versuche mich damit genauso sehr selbst zu überzeugen wie
sie. Keine Ahnung, warum ich danach nicht aufhöre, aber ich rede einfach
weiter. Das brauch ich ganz dringend, versteht ihr? Klar, ihr habt mir bis jetzt
zugehört, das war echt in Ordnung von euch, aber, so besonders gesprächig seid
ihr halt nicht. Deswegen sage ich Lisa, so heißt meine Schwester, dass ich ganz
verwirrt bin, weil ich jemanden kennengelernt hab, den ich aber nicht haben
kann, egal wie sehr ich es will. Ich sag wirklich ‚ihn‘. Nicht ‚sie‘ und
mach auch keine anderen Ausflüchte oder benutz beschissene Umschreibungen. 
Und was soll ich euch sagen? Sie versteht mich. Irgendwie. Sie fragt mich echt,
wie er heißt und all den Kram und ich sage es ihr. Kann man sich kaum
vorstellen, dass ich hier mit meiner Babyschwester sitze und darüber rede, was
mit Richy passiert ist. Ich hör nicht mitten drin auf. Könnte ich gar nicht,
selbst wenn ich wollte. Aber ich will auch nicht. Irgendjemandem muss ich das
erzählen und sie ist dazu besser geeignet als irgendjemand sonst. Ich sag ihr
auch, dass ich es kaum aushalte, weil, als er verschwunden ist, da hat er
einfach einen Teil von mir mitgenommen. Hab ich doch gesagt, dass er mich als
Geschenk kriegt, erinnert ihr euch? Naja, deswegen fehlt jetzt ein Teil von mir.
Sie ist erst zwölf, deswegen glaubt sie mir. Auch wenn sie alles versucht,
schon wie eine richtige Frau auszusehen, sie ist es nicht. Sie ist noch ein
kleines Mädchen. Kinder haben nicht so ein Problem mit Geistern und dem ganzen
Kram. Die können einfach dran glauben. So wie sie.
Ich sage ihr auch, dass sie nicht versuchen soll, so schnell erwachsen zu
werden. Das ist sie noch ein ganzes Leben lang und dass sie sich nicht so
aufdonnern soll.
„Aber das machen doch alle so!“, antwortet sie entrüstet.
„Na und?“, frage ich sie. „Ist nicht zwangsläufig das Richtige, nur weil
alle es so machen. Du hast deinen eigenen Kopf.“
Hat sie, und ich auch. Deswegen will ich auch nicht, dass sie sich aufdonnert.
Sie soll mal einen netten Freund finden, nicht so jemanden, wie ich das war.
Aber nette Jungs, die stehen meistens nicht auf so viel Farbe im Gesicht und so
knappe Klamotten. Damit zieht man eben nur die an, die Mädchen nur benutzen.
Außerdem ist sie so hübsch, das hat sie gar nicht nötig. Mann, als ich das
sage, da lacht sie. So richtig keck und meint, ich wär wohl kaum der Richtige,
um das zu beurteilen. Ist das zu fassen? Ich kann hier sitzen und mit meiner
Schwester drüber lachen, dass ich eben Männer mag und keine Frauen. Fühlt
sich megamäßig an. Die ist vielleicht erst zwölf, aber die ist clever, da
gibt es nichts. Vielleicht muss ich mir doch keine so großen Sorgen um sie
machen, wie ich gedacht hab. Wahrscheinlich kann sie auf sich selbst aufpassen.
Was jetzt nicht bedeutet, dass ich das gar nicht mehr mache, klar? Werd ich
nämlich trotzdem, kann ja nichts schaden.
Als ich jetzt wieder ins Wohnzimmer zurück gehe, kann ich ja zugeben, da ist
mir verdammt mulmig. Ich hab keinen Schimmer, was meine Eltern machen, weil ich
gerade so ausgetickt bin. Vielleicht schmeißen die mich ja raus? Drauf gesch…
nein, gar nicht drauf geschissen. Das wär mir nämlich nicht egal. Ich liebe
meine bescheuerten Eltern, kann ich gar nichts dran ändern. 
Deswegen ist das auch sowas besonderes, als ich vorsichtig ins Wohnzimmer gehe.
Ich geh nicht wirklich rein, ich will da nicht stören. Meine Mutter kniet vor
dem Rollstuhl und hat das Gesicht von meinem Vater in den Händen und der weint.
Ich bin zwar ein paar Meter weg und er ist auch echt leise, aber ich kann es
trotzdem hören. Ich glaub, die beiden müssen jetzt alleine sein. Die sind ja
immerhin nicht nur Eltern, die sind auch ein Liebespaar. Oder waren das
wenigstens früher mal.
Hab ich schon gesagt, dass ich erledigt bin? Nicht nur müde, wie wenn ich mit
den Jungs um die Häuser gezogen bin und gesoffen hab. Nein, ich bin so
ausgelaugt, ich schiel schon fast. Ich hab ja in der Nacht wirklich kein Auge
zugetan. Würd ich jeder Zeit wieder machen, aber mein Gehirn braucht `ne Pause.
In der es einfach mal abschalten kann. Wenn ich wieder aufwache, dann kann ich
vielleicht ein paar Sachen besser verstehen. Was mir passiert ist zum Beispiel.
Hab noch niemanden getroffen, der auch nur eine ähnliche Geschichte zu
erzählen hatte. Ihr etwa? Dann stellt mir die Person doch mal vor. 

Soll ich euch verraten, was ich gleich am nächsten Morgen getan hab? Soll ich?
Klar, das wollt ihr wissen. Ich hab Oma Biene angerufen. War sonderbar. Die
konnte sie nämlich an den Vorfall vom ersten Weihnachtstag gar nicht mehr
erinnern. Hatte sie alles vergessen. Ich hab sie gefragt, ob sie mal jemanden in
der Klasse hatte, der Richard Becker hieß. Sie hat erst nein gesagt und klang
total überrascht, aber dann meinte sie, Moment mal, doch, da war so einer. Ist
doch cool, oder? Gibt keinen Zweifel, was das bedeutet. Die hat sich nur
deswegen so deutlich an ihn erinnert, weil er eben so einen spektakulären
Abgang gemacht hat. Ich mein, jemand der sich Weihnachten in seinem Zimmer
erhängt, wenn man so einen in der Klasse hatte, das vergisst man wirklich sein
ganzes Leben nicht mehr. Aber wenn sie sich nicht dran erinnert, dann kann das
doch eigentlich nur bedeuten, dass er es nicht getan hat, oder wie seht ihr das?
An die Loser erinnert sich eben keiner. Ich find das klasse. 
Ich find auch klasse, dass meine Eltern sich gar nicht mehr dran erinnern
können, dass ich einfach vom Weihnachtsbesuch bei Opa und Oma Biene abgehauen
bin. Aber die können sich schon noch dran erinnern, dass ich sie angebrüllt
hab und sagen mir, dass sie sowas nicht gut finden. Ich sag aber nur, hat euch
gut getan, ich sollte viel öfter mal rumbrüllen. Wäre für alle das beste.
Meine Mutter lacht dazu und mein Vater, nun, ich will jetzt nicht übertreiben,
aber das könnte vielleicht ein Lächeln werden, wenn er etwas dran arbeitet, in
ein paar Wochen oder so.
Wir machen Familienrat. Haben wir früher oft gemacht und lauter Sachen
besprochen, die in nächster Zeit anstehen, aber sei dem Unfall von meinem Vater
eben nicht mehr. Seht ihr? Ich bin trotz allem… nicht der Größte, aber ganz
in Ordnung, würd ich sagen. Jeder kann Dinge verändern, wenn er wirklich will.
Mein Vater will jetzt offensichtlich auch, er sagt uns, er macht eine Therapie.
Keine Ahnung, ob das was bringt, ich halt ja nicht so viel von diesem ganzen
Psychoquark, aber ich verkneif mir, das zu sagen. Wenn er überhaupt was macht,
dann finde ich das schon gut. Vielleicht ist der Mann, den ich als Kind so
wahnsinnig geliebt hab, ja doch noch irgendwo da drin. Bei dem, was ich alles
erlebt hab, also ehrlich, da halt ich einfach gar nichts mehr für unmöglich.
„Wann kommt Boris denn vorbei? Den hab ich schon eine ganze Weile nicht mehr
gesehen.“, fragt meine Mutter mich irgendwann.
„Keine Ahnung, wohl nicht mehr so oft.“, murmle ich nur.
„Habt ihr euch gestritten?“, bohrt sie weiter nach.
Nein, haben wir nicht, nicht wirklich, aber ich glaub eben auch nicht mehr, dass
er mein Kumpel ist. Wenn ich es überhaupt je wirklich geglaubt hab. 
„Nein.“, sage ich nur. „Aber ich komm mit manchen Sachen nicht so klar,
die er ständig macht.“
„Das finde ich gut, Liebling.“, sagt meine Mutter, so nennt die mich
nämlich. „Du findest bestimmt bessere Freunde als diese Krawallbrüder.“
Hat sie recht mit, findet ihr nicht auch? Jemand wie ich, der findet ohne
Probleme neue Freunde, da mach ich mir gar keinen Kopf drum. Nicht solche, die
dich nur anerkennen, wenn du härter zuschlägst als alle anderen und ein
richtiger Kotzbrocken bist. Vielleicht finde ich ja solche, bei denen ich
einfach nur so sein kann, wie ich will und die da kein großes Ding draus
machen. Werd ich auch sofort mit anfangen, spätestens nach den
Weihnachtsferien. 
Sein wir doch mal ehrlich. Da steht ihr doch drauf, oder? Wenn ich hier nicht so
blöde Sprüche reiße sondern einfach sage, was ich denke. Das mit der Nummer 1
sein, also, das war doch eh nur auf der Schule. Das interessiert doch im
wirklichen Leben niemanden mehr und ich bin im letzten Schuljahr. Spätestens
nach dem Abi wäre der Traum sowieso ausgeträumt gewesen, ist er jetzt eben ein
halbes Jahr früher, macht auch keinen großen Unterschied. Und wenn ich dann
studiere, da kennt mich niemand, da brauch ich gar nicht erst mit dieser ganzen
Scheiße anfangen. Wer weiß, vielleicht geh ich ja sogar in so `ne
Schwulengruppe. Gibt es ja in jeder größeren Stadt und an Unis sowieso, oder?
Ich stand sogar schon mal vor der Tür von so einem Treff. Im Sommer. Na gut,
nicht wirklich davor, mehr so auf der anderen Straßenseite, im Schatten, damit
mich niemand sieht, aber ich konnte sehen, wer rein und raus ist. Getraut hab
ich mich letzten Endes doch nicht, aber das muss ja nichts heißen. Beim
nächsten Mal schaff ich’s dann vielleicht. Kann mir sowieso niemand
erzählen, dass er jemanden kennt, der sich das gleich beim ersten Mal getraut
hat. Hättet ihr auch nicht, das weiß ich.
Mein Vater hat irgendwie schon recht, du hast ein Leben, mach was draus. Und das
werd ich, ganz bestimmt. Etwas, das mir gefällt, nicht irgendjemand anderem.
Heute ist der 27.12.  Ich hab keine Ahnung, wo mich meine Zukunft hinführt,
aber ich weiß immerhin genau, wo ich am 31.12 sein werde und auch, wer da sonst
noch ist. Ihr doch auch, oder? Bis dahin passiert eh nicht mehr viel, also
können wir die paar Tage auch einfach überspringen.

Gut, da bin ich wieder. Ist der 31.12, hab ich doch gesagt. Ratet mal, wo ich
hier bin? Schöpferstrasse Nr. 27. Wo denn sonst. Mann, der Abrisstrupp war echt
fleißig wenn man bedenkt, dass ja fast nur Feiertage zwischendurch waren. Die
haben die ganzen Wände aufgerissen und die elektrischen Leitungen rausgezogen,
auch in der Küche ist jetzt alles weg. Überall liegen Schuttteile rum. Klar,
das Haus steht verdammt lange her und mit einem Parkplatz kann man einfach viel
mehr anfangen. Die werden wahrscheinlich gleich am 2. Januar damit loslegen die
Wände einzureißen und dann ist nichts mehr übrig. Scheiße, das sollte mich
nicht traurig machen, ist ja schließlich das reinste Rattenloch hier. Aber,
trotzdem, klar? Ist eben so.
Ich geh die Treppe hoch in unser Zimmer. Das Fenster ist immer noch heil und ich
werd bestimmt nicht derjenige sein, der es kaputt macht. Richy ist nicht hier.
Wir haben keine Zeit ausgemacht, deswegen bin ich auch schon so früh hier.
Nicht dass wir uns am Ende noch verpassen. Ich hab eine Decke mit und eine
Isomatte und Berliner und Sekt. Ist immerhin Silvester, richtig? Eben.
Was mach ich nur, wenn er nicht kommt? Wenn er sich vielleicht auch an gar
nichts mehr erinnern kann, sowie Oma Biene und meine Eltern? Ist schon klar,
dass wir kein Paar werden. Das hab ich in dem Moment gewusst, als ich begriffen
hab, dass er eben nicht einfach nur ein süßer Typ ist, der mir Herzklopfen
macht, sondern noch ein bisschen was anderes. Aber sehen will ich ihn trotzdem.
Ich will sehen, dass es ihm gut geht, versteht ihr? Er hat mich immerhin
gerettet, da will ich sicher sein, dass ich das auch geschafft hab. Kann ich
euch ja erzählen, ihr versteht das schon. Ich hab im Internet rumgesucht, ob
ich irgendwas über ihn finde. Ist nur so, dass Richard Becker eben nicht gerade
ein Name ist wie, zum Beispiel, Leberecht Krassnitzki, oder so. Der war bei mir
in der Grundschule, der hieß wirklich so. Aber Richard Becker? So heißen eben
total viele. Also hab ich nichts gefunden. Gar nichts. Auch nicht in dem
Zeitungsarchiv unserer Stadt, wo ich gestern gewesen bin. Ich hab mir die
Zeitung der Weihnachtswoche 1965 rausgesucht und der Bibliothekarin erzählt,
ich müsste was für ein Referat recherchieren. Stand nichts drin. Keine Story
über einen neunzehnjährigen Schüler, der sich erhängt hat. Ich weiß also,
dass es geklappt hat. 
Er hat sich damals nicht umgebracht. Aber ich weiß eben nicht, ob er das nicht
später vielleicht doch getan hat, als er älter war. Ich weiß nicht, ob er es
geschafft hat, glücklich zu sein. Und das will ich wissen. Muss ich einfach.
Sonst kann ich nämlich auch nicht weiter machen.
Ich kann Schritte auf der Treppe hören, ihr auch? Das kann einfach nur eine
Person sein. Keiner vom Bautrupp der mir sagt, ich soll die Fliege machen weil
ich hier nichts verloren habe und es gefährlich ist. Die Schritte kommen immer
näher, total zielstrebig, direkt auf diese Tür zu. Seht ihr? Hab ich doch
gesagt, ich bekomm eben immer, was ich will. Deswegen ist Richy jetzt auch hier
und ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Alt ist er, und ich find das wunderschön. Er hat weiße Haare, zumindest ein
paar, keinen komischen Seitenscheitel mehr und sonderbare Klamotten. Ganz normal
sieht er aus. Dieser süße Junge, in den ich mich so verliebt hab, der ist er
nicht mehr, keine Frage, aber sein Lächeln, das ist noch das gleiche. 
„Ich war mir gar nicht sicher, ob du wirklich hier sein würdest.“, sagt er
und auch seine Stimme, die ist genauso, wie ich sie vor ein paar Tagen zuletzt
gehört habe.
„Ich muss doch sehen, ob mit dir alles in Ordnung ist.“, antworte ich
darauf; hab ich ja schon mal gesagt, stimmt ja auch.
„Ja, mit mir ist alles in Ordnung.“, lacht er und, Mann, mir fällt ein
Stein vom Herzen, der ist so riesig, der müsste eigentlich ein Loch in den
Boden hier schlagen.
Er setzt sich neben mich auf die Isomatte. Ist schon besser, dass ich die
mitgebracht habe. Er friert jetzt ja auch, genau wie ich. Das tun Menschen nun
mal, wenn es kalt ist. Wir essen Berliner und ich frage ihn ein Loch in den
Bauch. Was er alles so gemacht hat halt. Er erzählt, dass er sich all die Jahre
nicht sicher war, ob es mich wirklich gegeben hat, oder ob er das alles nur
geträumt hat. Hat er nicht, ich sitz ja hier und das weiß er jetzt auch.
Er ist wirklich von zu Hause abgehauen, am 26.12.1965. Ist allemal besser, als
sein Leben damit zu beenden, dass man sich so einen beschissenen Strick um den
Hals legt und dann tot ist. 
„Was hast du dann gemacht?“, will ich wissen.
Außerdem will ich ihn anfassen. Kann ich gar nichts gegen machen. Auch wenn er
über 60 ist, ich kann nicht anders. Ich streiche ihm also mit der Hand über
das Gesicht und wir lachen beide. Er ist irgendwie immer noch süß. Er erzählt
mir von seinem Freund, mit dem er jetzt schon über 30 Jahre zusammen ist.
Könnt ihr euch das vorstellen? So lange mit ein und der selben Person zusammen
zu sein? Also, ich schon, ehrlich. Das kann ich. Ich kann vielleicht echt nicht
alles, weiß ich ja selbst, aber das eben schon. 
„Wenn die Dinge anders wären, als sie sind.“, fange ich an. „Aus uns
hätte echt was werden können, oder?“
Meine Stimme ist ganz wackelig dabei, denn, machen wir uns nichts vor, ich hab
hier gerade den derbsten Liebeskummer, den man sich nur vorstellen kann und
würde am liebsten heulen. Ohne je wieder aufzuhören. Ich wünschte, wir
hätten wenigstens ein bisschen mehr Zeit gehabt. Hätten wir auch, wenn ich
nicht so beleidigt gewesen und früher zu ihm gegangen wäre, aber das kann ich
eben nicht mehr ändern. Das nicht.
„Ja, ganz sicher.“, sagt Richy.
Aber in diesem Leben wird das nicht so sein. Vielleicht im nächsten, wenn wir
Glück haben. Wir hatten drei fantastische Nächte, die müssen reichen.
Ansonsten können wir Freunde sein. Sowas, wie wir miteinander erlebt haben, das
geht eben nicht spurlos vorbei. Da bleibt was von zurück. Er lebt in Spanien.
Er hat Bilder mit von seinem Haus da. Von dem Haus, das er zusammen mit seinem
Freund hat und von dem auch. Ich finde, der sieht mir ähnlich. Richy findet das
auch. Ich werde die beiden da ganz sicher mal besuchen, im Sommer
wahrscheinlich, und wer weiß, vielleicht bring ich dann auch jemanden mit. Ich
hab da schon so eine Idee, wen ich gerne hätte. Fängt mit D an und hört mit
ennis auf, wenn ihr wisst, wen ich meine. 
Ich sag euch jetzt nämlich nochmal was. Ich find den schon `ne ganze Weile
ziemlich klasse, nicht so wie Richy, das gibt es eben nur einmal im Leben, aber
trotzdem. Und erst recht, weil er einer von denen war, die bei diesem Treff rein
und erst nach zwei Stunden wieder rausgegangen ist. Ich weiß, ich hab da `ne
Menge wieder gut zu machen und das werd ich auch versuchen. Wenn ich er wäre,
ich würd mich mit dem Arsch nicht mehr ansehen, aber ist ja allgemein bekannt,
dass ich immer kriege, was ich will, oder? Sag ich doch. Und damit fang ich
nicht erst nach den Weihnachtsferien an, sondern gleich morgen. Ich geh einfach
zu ihm hin und rede mit ihm, wird sich schon was finden lassen, über das wir
sprechen können. Und wenn ich ihn erstmal dazu bekommen habe, dass ich ihn
küssen darf, dann will der sowieso nichts anderes mehr. Könnt ich drauf
wetten.
Aber jetzt sitz ich hier mit Richy und wir lachen und reden und reden und reden.
Seinen Freund hat er im Hotel gelassen, den werd ich aber in den nächsten Tagen
auch noch kennen lernen. Diese Nacht hier, die gehört uns und niemandem sonst.
Wir stoßen um zwölf an und es ist mir einfach egal, dass wir nicht zusammen
sind und es auch nie sein werden. Ich küss ihn trotzdem. Könnt ihr euch das
vorstellen? Fühlt sich genauso an wie ich mich dran erinner, aber es ist das
letzte Mal, dass wir sowas machen. Ein Abschiedskuss. Mehr nicht. In diesen Kuss
legen wir beide alles, was hätte sein können aber nicht ist.
Das ist auch OK so, versteht ihr? Ich kann jetzt nämlich anfangen, mein Leben
zu leben. Ich hab mir keinen Strick in echt um den Hals gelegt, aber symbolisch
betrachtet schon. Den hab ich jetzt nicht mehr, deswegen geht es mir besser. Und
dafür hat Richy gesorgt. Ich glaub, das weiß er auch. Dass er mich gerettet
hat, mein ich. Der hat sowieso immer verstanden, was ich sagen wollte.
Vielleicht kann Dennis das auch oder eben irgendein anderer niedlicher Kerl. Ich
werd schon einen finden, da hat Richy auch keine Zweifel dran.
Vielen Dank, dass ihr zugehört habt, das mein ich ehrlich. Ihr seid schon in
Ordnung, keine Loser, auch wenn ich das ständig gesagt hab. Hab ich ja gar kein
Recht zu, oder? Mach ich auch nicht mehr, versprochen. Und jetzt zischt ab, ich
will noch ein paar Minuten mit dem Typen hier allein sein, verstanden? Das
brauch ich einfach. Ciao, ihr Luschen, wir sehen uns! Ein beschissen geiles
neues Jahr wünsch ich euch, klar? Klar!

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