Ein ganz besonderer Weihnachtsengel   von Laegwen
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                            Kapitel 1: Die Mutprobe
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Ich schnappe mir schnell den letzten Keks vom Teller, ehe noch jemand auf dumme
Gedanken kommt. Der gehört mir! Lennarts Mutter backt verflucht nochmal die
besten Kekse, die man sich nur vorstellen kann. So mit richtig großen
Schokostückchen, ach was, Brocken sind das. Mark wirft mir einen vernichtenden
Blick zu, aber das Maul macht er nicht auf. Er weiß eben was gut für ihn ist.
Ich bin hier der Boss, wenn ich den letzten Keks will, dann nehme ich ihn mir
einfach, basta. Und das wissen die anderen auch ganz genau. Der einzige dem ich
es durchgehen lassen würde, mir zu widersprechen, ist Boris. Mein bester
Kumpel. Er ist auch der einzige, dem ich gestattet hätte, sich den letzten Keks
zu nehmen, wenn er denn gefragt hätte. In diesem Leben ist sich eben jeder
selbst der nächste, das ist allgemein bekannt.
Ich bin die coolste Sau der ganzen Schule, das könnt ihr mir echt glauben. Was,
ihr findet, das klingt überheblich? Leckt mich, das ist alles, was ich dazu zu
sagen habe. Mein Wort ist Gesetz, mein Wille geschehe, keiner tanzt aus der
Reihe, oder er kriegt einen auf den Sack. Das hat gerade erst heute Dennis zu
spüren bekommen. Der kleine Streber hat mich in Mathe nicht abschreiben lassen.
Ganz linke Tour. Hat sich nicht mal getraut Nein zu sagen, der feige Wichser,
hat nur immer seinen Arm vors Blatt gehalten und so getan, als wenn er meine
Befehle nicht gehört hat. Ich hatte also echt keine andere Wahl, den musste ich
mir in der Pause vorknöpfen. Ansonsten hätten noch die ganzen anderen Luschen
gedacht, sie könnten jetzt auch anfangen, mir auf der Nase rumzutanzen. Nur die
Harten kommen in’n Garten, weiß doch jeder. Dennis hat geflennt wie ein Baby,
als ich ihm den Arm auf den Rücken gedreht habe. Hat mit dem Direx gedroht und
nach seiner Mami gerufen. Boris sagt über ihn, er hat ein Gesicht wie ein
Feuermelder, einfach zum reinschlagen. Dem kann ich nur zustimmen. Ich wisst
schon, welchen Typ ich meine, oder? Jeder hat doch so einen in der Klasse.
Einer, dessen Hand immer sofort hochschießt, wenn die Lehrer was fragen, der
jedem Pauker den Arsch leckt und der mindestens einmal im Monat Klassenkeile
kassiert.
Hey, macht keinen Stress, ja? Ich hab ihm nichts getan. Nur ein bisschen Angst
gemacht, ehrlich. Ein paar blaue Flecke vielleicht. Aber das ist doch nichts
weiter, die hab ich nach jedem Hockeyspiel. Soll er halt nicht so ein Weichei
sein und mich das nächste Mal gefälligst abschreiben lassen, wenn ich es ihm
sage! Er hatte es nicht anders verdient. Scheiße, ich bin kein Arschloch. Ich
hab mich nur eben damit abgefunden, wie die Welt tickt. Keiner schenkt einem
was. Wer sich keinen Respekt verschafft, der geht gnadenlos unter. Ich werde
nicht untergehen, da könnt ihr einen drauf lassen. Nicht Patrick Last, der Sohn
von Karl Last, ich bin hart und gnadenlos und werde irgendwann den großen Preis
gewinnen. Amen. Das wissen auch meine Homies hier, die warten nur drauf, dass
ich was sage, dem die dann alle ganz begeistert zustimmen. So muss das sein. Ich
bin ein Gewinner, wie er im Buche steht.
Die Maus in meinen Armen ist zwar erst 15, aber dafür hat die Titten, die
hätten glatt für zwei gereicht. Mindestens. Ein bisschen weniger wäre
vielleicht geiler gewesen, ich steh an sich nicht auf so Monstermöpse. Aber
meine Kumpels, die sind schon ganz grün vor Neid, haben ja selber alle wie
verrückt gebaggert um Olga unter die Bluse zu dürfen. Aber dann habe ich kurz
mit dem Finger geschnippt und die Braut hat mir gehört. Und weil ich sowieso
der beste Fang bin, den sie je machen wird, darf ich ihr auch an die Melonen
fassen, obwohl sie erst 15 ist und ich ihr erster richtiger Freund. Ihre Brüste
sind total weich, so richtig nachgiebig und… matschig. Sie fassen sich gar
nicht geil an, sie sind zu groß, zu wabbelig. Ich wünschte sie wären kleiner.
Viel kleiner. Flacher. Ich wünschte, sie hätte gar keine Titten.
Ey, vergesst das, OK? Ich laber manchmal ganz schönen Stuss, wenn ich was intus
hab. Sie hat scharfe Teile, allein die sind Grund genug, nett zu ihr zu sein und
ihr kompletten Blödsinn ins Ohr zu flüstern. Weiber stehen auf so einen
Scheiß. Also sag ich ihr, wie hübsch sie ist, dass ich noch nie für jemanden
so viel empfunden habe und immer an sie denken muss. Dafür darf ich sie dann
ein bisschen antatschen. Seht ihr, alles ganz einfach, läuft nach festen Regeln
ab und alle wissen, woran sie sind. Easy. Wir haben heute den 18. Dezember, ich
arbeite seit drei Wochen an ihr rum und ich könnte wetten, dass ich noch dieses
Jahr einen bei ihr wegstecken darf. Das kann ich an ihren Augen sehen, sie ist
reif dafür. Ich seh sie manchmal in der Pause mit ihren Freundinnen kichern.
Das ist immer ein gutes Zeichen. Wenn ich sie erstmal flach gelegt hab, dann
such ich mir was neues. Jungfrauen knacken ist am lustigsten. Hinterher wird’s
langweilig. Da fangen die Tussen dann plötzlich an, die Spielregeln zu
vergessen und hören im Geiste wohl schon die Hochzeitsglocken läuten. Also
echt, die weiß, auf was sie sich einlässt. Meine Ex-Freundinnen bevölkern
schließlich die halbe Stadt. Braucht später gar nicht erst rumjammern, dass
ich sie verarscht hätte.
„Pat, was’n der Plan für heute?“, fragt Boris, guter Junge, perfekter
Stichwortgeber.
„Ich will dem Motor noch ein bisschen Auslauf geben.“, sage ich prompt.
Ist ja klar, was ich damit meine, oder? Durch die Gassen toben, meinem
schlechten Ruf gerecht werden. Scheiß doch drauf, dass morgen Schule ist und
ich bald meine Abiklausuren schreiben muss. Die Pauker lassen mich nicht
durchfallen, haben die viel zu viel Schiss vor. Da kann ich auch gnadenlos heute
einen Saufen gehen. Besonders weil morgen eh der letzte Tag vor den Winterferien
ist, und ich scheiß auf den Vokabeltest in Latein!
„Schon wieder?“, murrt Mark.
Mann, der riskiert heute eine dicke Lippe. Hat wohl vergessen, wie der Hase
läuft.
„Hat das Baby etwa Angst um seine Noten?“, höhne ich mit einem gezielten
Schuss; Bulls-Eye. 
Mark ist ein wenig unmöbliert im Oberstübchen, wisst ihr? Der würde den Stoff
in der Schule nicht mal schnallen wenn er aufpassen würde, so dämlich kann der
sein. Aber aufpassen tut er trotzdem nicht, er dreht lieber ein Ehrenrunde als
ein Streber zu sein. Ansonsten dürfte er mit uns coolen Typen auch gar nicht
abhängen. Mark ist sozusagen noch auf Probe. Lennart hat ein gutes Wort für
ihn eingelegt, also ist er seit zwei Jahren dabei. Ein solcher Neuling sollte
lieber die Klappe halten, was er jetzt auch tut. Moment Mal, der macht doch
tatsächlich wieder den Mund auf!
„Ich hab gehört, sie wollen das alte Haus in der Schöpferstraße abreißen.
Da stehen schon ein paar Baumaschinen rum und anderer Kram.“, sagt Mark leise
und demütig; na gut, dann will ich mal nicht so sein und ihn nicht zur Schnecke
machen. „Dachte, wir schauen uns das Mal an.“
„Du willst auf `ner Baustelle abhängen?“, grunze ich.
Welcher zwanzigjährige steht denn noch auf Bagger? Will der vielleicht auch
immer noch Müllmann werden? Der muss doch zur Schnecke gemacht werden. Aber
bevor ich anfangen kann, schaltet sich plötzlich Boris ein und fällt mir in
den Rücken.
„Jo, vielleicht hat ja jemand den Schlüssel stecken gelassen, dann können
wir `ne Runde drehen.“
„Ich wollte schon immer mal so ein Ding fahren.“, sagt nun auch Lennart.
Mark grinst und denkt wohl, er sei der Sieger. Kann ich mir das gefallen lassen?
Ich denke nicht. Scheiße, solche Situationen hasse ich. Es soll nach meiner
Nase gehen, ich hab die guten Ideen, versteht ihr? Aber wenn ich jetzt weiter
dagegen halte, während alle anderen dafür sind, das ist nicht gut. Das ist
auch so eine Regel, auch als Herrscher musst du dafür sorgen, dass dein Volk
dich liebt. Aber da ich wirklich der absolut Größte bin, kann mich sowas gar
nicht aus der Ruhe bringen. Ich ziehe meine Schachtel mit Kippen aus der
Gesäßtasche meiner Jeans, klopfe gelassen gegen den Boden der Packung, bis die
Stängel etwas raus hüpfen. Dann ziehe ich mir ganz lässig eine mit dem Mund
raus und brauche nicht mal was zu sagen, da hält mir meine Maus auch schon ein
Feuerzeug unter die Nase. Gutes Mädchen, die weiß, was sich gehört. Hält
schön die Klappe, schmachtet mich an, wie ich es verdient habe und ist
ansonsten hauptsächlich dekorativ.
„Als ob da jemand den Schlüssel stecken lassen würde.“, sage ich
schließlich. 
„Kann man nie wissen, sowas passiert.“, wendet Mark ein.
Was soll das eigentlich werden? Ein Zwergenaufstand? Lachhaft. Nicht mit mir,
Freundchen. 
„Braucht’s gar nicht.“, ist alles, was ich dazu sage; die werden schon von
alleine nachfragen.
Nur Boris, der weiß natürlich, was ich meine. Ich kann so’n Ding nämlich
kurzschließen. Hat mein Onkel mir beigebracht. Der kann sowas und auch noch
ganz andere Sachen. Der verdient nämlich sein Geld damit. Der kann euch jeden
Wagen kurzschließen und hinfahren, wo ihr wollt. Ganz legal natürlich. Hat ein
Abschleppunternehmen und große Fahrzeuge sind sein Hobby. Mann, bin ich cool.
Jetzt versteh ich auch, dass Boris mir gar nicht in den Rücken gefallen ist,
der hat mir nur `ne saubere Vorlage gegeben. Guter Mann, das ist mein Kumpel,
echt. Seit dem Kindergarten. Boris und ich gehen zusammen durch dick und dünn.
Auf den kann ich mich immer verlassen.
„Was meinst’n damit?“, will Mark wissen.
Na, hab ich’s euch nicht gesagt?
„Ich brauch keinen Schlüssel, das ist alles.“, antworte ich triumphierend.
Kaum fünf Minuten später folgt mir meine Schafherde durch die dunklen Straßen
und blökt anerkennend. Sie haben echt Glück, dass ich ihr Anführer bin. Ich
weiß genau, was sie brauchen. Nur die Milchkuh an meiner Seite geht mir etwas
auf den Geist. Die muss mich die ganze Zeit angrabbeln. Da kann ich gar nicht
drauf. Wenn wir alleine in meinem Zimmer sind, dann können wir das machen, aber
beim rumlaufen ist das echt abartig. Ich hoffe wirklich, sie lässt mich bald
ran, dann kann ich sie endlich abschieben und eine weitere Trophäe meiner
Sammlung hinzufügen. Ihr haltet mich also für einen Scheißkerl, der Mädchen
nur benutzt? Fickt euch! Als wenn sie mich nicht benutzen würde, oder was? Ich
bin der Hengst der Schule, die gibt mit mir vor ihren Freundinnen genauso an und
kann damit ordentlich Punkte sammeln. Und ich werd nicht schlecht über sie
reden hinterher, sowas mach ich nicht. Es sei denn, sie hat es verdient weil sie
Ärger macht. Wenn ich mit ihr fertig bin, dann werden sich die Kerle um sie
reißen, glaubt’s mir. Das kenn ich ja schon. Wenn ich `ner Braut die Ehre
erweise, dann steigt ihr Kurs. Also verkneift euch eure Kommentare und tut nicht
so, als wenn ihr dieses Spielchen nicht kennen würdet, und das bestimmt nicht
ausschließlich von den Zuschauerrängen aus. Das würde ich euch sowieso nicht
abkaufen.
Soll ich euch was verraten? Ist ja nicht gefährlich, euch würde sowieso keiner
glauben, ich bin schließlich wer und ihr seid niemand. Mich kotzt dieses Spiel
manchmal an. So, jetzt ist es raus. Ja, ihr habt richtig gehört, der tolle Pat
hat gelegentlich die Schnauze voll. Es kann auch verdammt einsam an der Spitze
sein, glaubt’s mir. Es kommt echt nicht oft vor, immerhin bin ich ein harter
Knochen, der sich keinen Illusionen hingibt, aber es gibt Tage, da fühle ich
mich wie ein ausgelutschtes Handtuch. Dann will ich nur noch meine Decke über
den Kopf ziehen und irgendwo anders sein, völlig egal wo. Und wenn ich einen
richtig miesen Tag habe, dann stelle ich mir vor wie es wäre, wenn ich jemanden
hätte der… die an meiner Seite ist. Wie in diesen albernen Filmen, die meine
Alte sich immer reinzieht. Kann ich gar nichts gegen machen, nur warten, dass es
wieder vorbei geht. Ihr lacht? Kratzt mich gar nicht. Nieten wie ihr spielt
sowieso keine Rolle. Ich werde immer wichtiger werden, ihr immer unwichtiger. In
20 Jahren kennt die ganze Welt meinen Namen und an euch kann sich nicht mal mehr
eure eigene Mutter erinnern. So ist das eben. Die einen steigen hoch, die
anderen gehen unter. Ich bin einer, der hochsteigt. 
Da stehen tatsächlich Baumaschinen auf dem alten Grundstück rum. Wird auch
verflucht nochmal Zeit, dass sie den ätzenden alten Kasten dem Erdboden gleich
machen, Haus kann man das sowieso nicht mehr nennen. Keine Ahnung, warum der
immer noch steht, da wohnt schon seit Jahren niemand mehr drin. Nicht, seit ich
mich erinnern kann. Früher muss die Bude vielleicht mal ganz nett ausgesehen
haben, aber wenn so ein Haus 15 oder 20 oder weiß der Teufel wie viele Jahre
leer steht, dann fällt es einfach zusammen. Heizt ja keiner mehr und all den
Kram. Die Fensterscheiben sind alle kaputt, da war schon nichts mehr für mich
übrig, als ich noch in dem Alter war, dass ich mit Steinen geschmissen hab.
„Ich hab gehört, in dem Haus spukt‘s.“, flüstert Olga und kichert dann
total bescheuert.
„Dann bleib bloß dicht bei mir, nicht, dass dich noch ein Geist holen
kommt.“, sage ich aber trotzdem; ich weiß auch, was sich gehört.
Wenn du eine Schnalle flachlegen willst, dann musst du eine Weile nett zu ihr
sein. Ansonsten kriegst du irgendwann keine mehr. Hab ich schon erwähnt, dass
auf mein Konto ganze 17 Jungfrauen gehen? Ich bin eine Legende, Leute, ob es
euch nun passt oder nicht. Das macht mir so schnell keiner nach. Auch wenn Boris
mir dicht auf den Fersen bleibt, mit seinen 14 Hymen. Er ist ja auch mein
Kumpel, es ist der ihm zustehende Rang, die Nummer 2 zu sein. Dann hat alles
seine Ordnung. 
Olga schmachtet und kichert. Das erste ist OK, das sollte sie tun. Das zweite
ist beschissen und ich stecke ihr kurzentschlossen meine Zunge in den Mund. Ist
die beste Methode, um Weiber zum Schweigen zu bringen. Wenn du ihnen sagst, sie
sollen die Klappe halten, werden sie nur beleidigt. Die haben’s nicht so mit
der offen ausgelebten Rangordnung. Bei denen muss man eben immer etwas
vorsichtiger sein, vor allem, wenn man zum Schuss kommen will. Wenn ich sie so
ungeniert abschlecke, dann ist das für meine Position als Rudelführer optimal.
Ich bin der, mit der heißen Schnalle im Arm, die anderen werden zu bloßen
Statisten degradiert und jeder von ihnen wünscht sich gerade, er wäre ich.
Außer mir, ich wäre lieber…lassen wir das. Ein Mann jammert nicht rum, Ende.
Und Olga hat aufgehört zu kichern.
„Hat meine Tante auch gesagt, dass es hier spukt.“, grinst Lennart;
‚Weiber‘ sagen seine Augen.
„Das stimmt wirklich!“, lässt Olga energisch erklingen, vielleicht sollte
ich mit meiner Zunge gleich weiter machen, der Klappe-halten-Trick hat ja nicht
lange gewirkt. „Meine Mutter hat mir erzählt, dass in dem Haus zehn Menschen
oder so gestorben sind. Da bleibt immer was zurück und dann spukt’s.“
Die Maus bekommt richtige Gänsehaut und sieht mich mit großen Augen an. Wirkt
bei mir nur leider gar nicht, find ich eher lächerlich. Aber hey, ich will
schließlich irgendwann meinen Schwanz in ihre Muschi stecken, also mach ich
einfach ein bisschen einen auf Shakespeare, das kommt immer gut. 
„Prinzessin.“, säusle ich. „Da sind ganz sicher keine zehn Menschen drin
ermordet worden. Brauchst keine Angst zu haben, ist doch nur ein altes Haus.“
Wieso kommen Weiber nur immer auf so einen Müll? Da bleibt negative Energie
zurück, uiuiui! Scheiße, sage ich. Wenn einer abkratzt, dann ist er weg vom
Fenster, ganz einfach. Da bleibt nur fauliges Fleisch zurück und Gestank, aber
keine Energie. Du hast ein Leben, mach was draus, sagt mein Vater immer und das
klingt viel realer als der ganze Esoterikmüll. Außerdem würde ich es wissen,
wenn es hier mal einen Massenmord mit zehn Opfern gegeben hätte. Sowas wär
auch nach Jahrzehnten nicht vergessen, nicht in so einer miefigen Kleinstadt im
deutschen Outback. 
„Sind ja auch nicht alle auf einmal gestorben.“, wendet sie ein und
schmachtet wieder ein bisschen. „Aber eben so nach und nach.“
„Ey, Mann.“, höre ich plötzlich Marks Stimme. „Jetzt wo du’s sagst,
fällt es mir wieder ein. Meine Oma hat mal davon erzählt, da soll angeblich
ein Fluch drauf liegen. Jeder, der es kauft, stirbt früher oder später.“
Der Typ ist doch echt ein Loser. Seine Probezeit läuft noch, und so wird er die
ganz sicher nicht überstehen. 
„Stimmt, da steht sogar ein Absatz in diesem Buch zur Stadtgeschichte drin,
den wir in der siebten Klasse mal lesen mussten.“, schaltet sich nun auch
Lennart ein und da kann ich mich dann auch wieder dran erinnern.
Stand unter dem Punkt ‚Legenden‘, so mit Augenzwinkern und ach wie witzig
geschrieben. Von `ner Frau natürlich, ein Mann hätte sich auf so ein Niveau
gar nicht erst runter begeben. Der hätte nur Fakten in so einem Buch erwähnt.
„Siehst du?“, fragte Olga. „Ich sag doch, darin spukt’s.“
Es ist aller höchste Eisenbahn, dass ich diesen Chaotenhaufen mal wieder auf
Kurs bringe, wie mir scheint. Kann ja nicht alles durchgehen lassen, oder was
meint ihr? Wie sieht denn das aus, wenn wir hier stehen und uns über Geister
und Spukhäuser unterhalten, und ich mach auch noch mit! Nie im Leben, ich hab
für solchen Mist keine Zeit. Ein zukünftiger Self-Made-Millionär hat mit
sowas nichts am Hut.
„Es spukt nicht in dem Kasten.“, knurre ich gefährlich. „Sind wir hier im
Kindergarten, oder was?“
Sehr schön, ich kann das an den Gesichtern meiner Homies sehen, die sind wieder
klar im Kopf und meine Maus küsse ich kurz und lächle sie an.
„Lass dir von denen doch keinen Bären aufbinden. Spuk gibt’s nur im
Märchen.“
Olga strahlt und streckt mir ihre Möpse hin. Sie denkt wohl, das würde mich
anmachen. Aber so einfach bin ich dann doch nicht gestrickt, ich durchschaue
das. Ich werd nicht gleich rattig, nur weil mir so’ne Tusse ihre Dinger unter
die Nase hält. Da braucht es schon ein bisschen mehr. Aber wenn ich sie jetzt
nicht schon wieder küsse, dann denkt hinterher noch jemand, ich würde nicht
auf sie abfahren und das können wir nun wirklich nicht gebrauchen. Was glotzt
ihr so? Habt ihr ein Problem oder was? Ich weiß genau, was ihr denkt, aber ihr
liegt falsch! Nur weil ich nicht auf dicke Titten stehe und mir gelegentlich
vielleicht komische Sachen durch den Kopf gehen, bedeutet das noch lange nicht,
dass ich… also, dass mit mir irgendwas nicht stimmt, kapiert? Gut.
„Wenn du dir so sicher bist, was hältst du dann von einer kleinen Wette?“,
rettet mich Marks Stimme von der Zungenakrobatik.
Ich bin so erleichtert, dass ich erst jetzt merke, dass der kleine Mistkerl mich
gerade ganz öffentlich herausgefordert hat. Was fällt dem ein? Wenn er Dresche
will, dann kann er das doch einfach sagen, ist kein Problem, dafür sind Freunde
doch da. Es gibt nur einen Haken bei der Sache. Ich bin der Leitwolf. Wenn ein
junges Männchen versucht mich wegzubeißen, dann muss ich beweisen, dass ich
der stärkere bin. Und das geht nicht, wenn man eine Wette ausschlägt. Ich muss
das annehmen, egal was jetzt kommt. Seht ihr, auch als Herdenführer kann das
Leben ganz schön hart sein. Also hört auf rumzuflennen und setzt euren Arsch
in Bewegung. Liegt in eurer eigenen Hand, was ihr aus euch macht, erwartet
nicht, dass irgendjemand Mitleid mit euch hat. Hat mit mir schließlich auch
keiner.
„Du kannst jede Wette vorschlagen, die du willst, ich hab vor gar nichts
Schiss.“, sage ich so lässig, dass ich ganz beeindruckt von mir selbst bin.
„Ich wette, du schaffst es nicht eine ganze Nacht in dem Haus zu bleiben.“
Oha, soll ich jetzt etwa anfangen zu heulen? Der Kerl ist noch ein größerer
Loser als ich dachte. Da lohnt es sich ja nicht mal, ihm eine auf den Deckel zu
geben, also ehrlich. So eine Wette brauch ich gar nicht anzunehmen. Nochmal
Glück gehabt. Mir ist in letzter Zeit nicht so nach Machtspielchen. Braucht gar
nicht so schadenfroh zu grinsen. Ich hab meine Position eben genug gesichert,
dass ich das gar nicht mehr nötig hab.
„Hast wohl den Arsch offen.“, schnaube ich gelangweilt.
„OK, was ist denn der Einsatz?“
Ungläubig sehe ich zu Boris rüber. Ey, das ist mein Kumpel, verdammt. Muss ich
jetzt auch noch bei ihm aufpassen, dass er mir nicht am Stuhlbein sägt, oder
was? Ich will keine Nacht in diesem alten, baufälligen Kasten verbringen. Wir
haben Dezember, es gibt da nicht ein heiles Fenster mehr, zur Hölle! Ich werde
mir den Arsch abfrieren und mich zu Tode langweilen. 
„Eine Nacht mit mir.“, flötet da plötzlich meine Maus.
Ich weiß es, jetzt weiß ich es. Ich habe aufs falsche Pferd gesetzt. Seit drei
Wochen racker ich mich ab und spiel für sie den Idioten, weil ich der erste
sein will, der sie fickt, und dabei ist die Schnalle gar keine Jungfrau mehr.
Die hat mich nach Strich und Faden verarscht. Wahrscheinlich hat sie schon für
die halbe Unterstufe die Beine breit gemacht und ich hab geglaubt, ich schnapp
mir eine unschuldige Neuntklässlerin. Ich hab mal sowas von keine Wahl gerade,
ich könnt kotzen. Ich kann die Wette nicht ablehnen. Wenn ich das tue sieht das
a) so aus, als wäre ich feige und b) als wenn ich nichts dagegen hätte, wenn
Mark sich an meinem Eigentum vergreift. Aber ich bin hier der Macker, nicht den
geringsten Zweifel daran kann sich hier jemand erlauben. Ich werde eine
verkackte Nacht in dieser Ruine verbringen, die kleine Schlampe durchvögeln,
hinterher jedem erzählen, was sie für eine lahme Nummer war und schon ganz
ausgeleiert, und Mark gleichzeitig in seine Schranken verweisen. Ich muss nur
eine Decke und eine Thermoskanne mit Kaffee mitnehmen. Und `ne Taschenlampe.
„Alles klar.“, teile ich mein königliches Urteil mit. „Das erledige ich
gleich morgen. Dann kann ich endlich mal wieder eine Nacht anständig pennen und
muss nicht die Musik von meiner Schwester ertragen. Und meine Prinzessin ist es
wert, dass man Monate in dem Haus da wohnt.“
Jetzt schmachtet sie wieder. Seht ihr? So macht man das. Dürft ihr euch gerne
abschauen und selbst mal ausprobieren, ich bin ja nicht so.

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