Dreiergeschichte

Hallo Ilona_Delagun!
Vielen Dank, dass du an dem Wettbewerb
„Biss eines Vampirs (Kommentare gibt’s für jeden Teilnehmer)“ teilgenommen hast.

Ich habe deine/eure Fanfiction „Dreiergeschichte“ mit Interesse gelesen.
Ich habe sie als sechzehntes geprüft.

Es gibt insgesamt 17 Einsendungen, und ich habe entschieden, dass du den siebten Platz bekommst.
Damit du meine Entscheidung nachvollziehen kannst, sage ich dir auch, weshalb ich so gedacht habe. Das ist also auch der versprochene Kommentar, den du von mir bekommst.

Bei den Kommentaren sage ich euch allen:
Es gibt zwei „Klassen“.
Die ersten zwei Plätze bekommen den sogenannten „ausführlichen“ Kommentar (also „Klasse 1“), wie versprochen (Platz 1 und 2 mit Favorit dazu),
die anderen Teilnehmer bekommen einen eher „gewöhnlichen“ Kommentar; „Klasse 2“.

Da du den siebten Platz erreicht hast, bist du in Klasse 2 und bekommst demnach einen
„gewöhnlichen“ Kommentar.

Hier also meine Kritik:

Erste Eindrücke beim Lesen:
- Hmm, wieder so ein Blocktext. Sind Absätze unbeliebt oder was...?
- Lacken? Das spricht man „Laaaken“ aus und deswegen schreibt man’s auch mit einfachem k!
- Cool. Eine Frau, die einen Mann beißt; das lese ich eher selten. Interessant!
- Der Biss und die Gefühle aus der Ich-Perspektive kommen sehr gut rüber. Dafür hast diu (ihr?) ein Händchen.
- Du wechselst in der Zeitform. Im 2. Kapitel am Schluss benutzt du Präteritum, dann Präsens, dann wieder Vergangenheit. Das passt nicht...
- Das 2. Kapitel fängt am besten an. Aber die Absätze fehlen hier genauso wie bei den vorherigen.
- „Ich spüre seine Angst und kann nicht länger warten. Gierig biss ich ihm in den Hals.“ Merkst du jetzt, wie du in der Zeit springst? „Spüre“ und „biss“ sind zwei Zeitformen! Das ist sehr störend... wenn man es bemerkt und das fällt mir jedes Mal auf.

Fragen, die mir während des Lesens eingefallen sind:
- Warum ist der Typ ein Widerling? Es wird gut beschrieben, aber der Grund für das Ekelhafte an ihm wird nicht so deutlich. Es ist nicht so nachvollziehbar, als ob eine Hintergrundgeschichte dazu fehlen würde...
- Das 2. Kapitel ist dieselbe Geschichte aus der Sicht des „Widerlings“, oder?

Was mir an deiner Fanfiction insgesamt gut gefallen hat:
- Die Idee, dieselbe Geschichte aus drei Sichten zu erzählen, das war cool.

Was du besser machen könntest:
- Alles in allem fehlte doch ein bisschen die Abwechslung. Aber ich erkenne, dass du (ihr) zumindest Talent hast...

Wenn du möchtest, kannst du mir gerne darauf antworten.
Auch Fragen, Anregungen oder Beschwerden nehme ich entgegen.

Ich möchte, dass ihr von mir lernt und umgekehrt.
Falls also sich jemand zum Beispiel ungerecht behandelt fühlt, wäre es nett, wenn er mir das sagt. Ich möchte nicht, dass Missverständnisse oder Ähnliches entstehen.
Ich möchte, dass ihr alle von mir lernt und umgekehrt.

(Ich habe ein Teil dieses Kommentars (zB Anfang und Schluss) immer wieder verwendet. Dass ich aber nicht immer vollkommen dasselbe bei jedem geschrieben habe- davon könnt ihr euch ganz einfach überzeugen, wenn ihr meine anderen Kommentare lest! ^^ Das sogenannte „Muster“, das ich hier oft verwende, ist nur die Struktur. Die Kritik ist da natürlich bei JEDEM ANDERS.)


Falls ich noch einmal einen Wettbewerb machen sollte, möchtest du dann, dass ich dir per ENS Bescheid sage?

Viele Grüße
naruto_freak

hi
dein Ausdruck ist wirklich toll, zudem waren richtig schöne Metaphern und Vergleiche drin (z.B die mit dem Teufel oder Aas fressen, das macht das ganze lebendiger
die Vampirin ist ziemlich negativ gegen ihre Umwelt eingestellt und hätt gar nicht erwartet, dass sie ihren Diener so verachtet und er scheint das auch nicht unbedingt zu erwarten
aber wenn ich von meinen eigenen Vater festgehalten werden würde, wäre ich auch nicht besonders gut gelaunt, und dann noch mit so einem Diener, würde er wenigstens richtig attraktiv sein, dann wäre es noch erträglich aber so . . .

also ich fand diese Sichtweise sehr gut gelungen, toll, wenn man mal die Gedanken aller handelnden Personen erfährt, egal ob gut oder böse und dass trotz der gleichen Situation doch kein Kapitel wie das andere war, sondern man immer noch was Neues erfahren hat

zwei Unstimmigkeiten sind mir aufgefallen, zum einen schreibt Ilona_Delagun, dass sie sich, nachdem Iar sich an dem Mand vegriffen hat, ebenfalls nochmal dem Hals zuwendet und bei dir hat sie keine lust mehr drauf
2. bei Totenbuddler denkt Iar, dass die Herrin ihm auch ein Stück abgibt, bei dir will sie das ja gar nicht

ein paar Rechtschreibfehler könnten noch ausgebessert werden

hoffe das klang jetzt nicht zu hart, weil ich fand jedes Kapitel auf seine eigene Art und Weise gut gelungen

lg
blacksun

joa, das hat mir auch gefallen, ist ja selten, dass mal aus der Sicht von den "Bösen" geschrieben wird und inhaltlich stimmt es auch gut mit dem vorigen Kapitel überein
der Typ ist schon ziemlich unheimlich und hat auch echt kranke Gedanken (aber er ist halt kein Mensch ^^)
seine Gedanken fand ich sehr interessant, hätt ich nach dem ersten Kapitel nicht so eingeschätzt und ist klasse, dass seine Handlungen, die vorher nur aus der SIcht des Opfers geschildert wurden sind, jetzt so erklärt wurden, das ist ungewöhnlich, aber ich mag es sehr
die Dorfbewohner müssten mal dringend ein paar Dämonen bzw Vampirjäger rufen, sieht so aus als hätten sie ein echtes Problem mit diesen Geschöpfen der Nacht
richtig super fand ich die Stelle "Denn der Soldat hatte ein ausgeprägtes Veilchen. Blumen wären ihm wohl lieber gewesen" - da musst ich wirklich grinsen

lg
blacksun

klasse, hat mir sehr gut gefallen, man hat am Anfang gar nicht gewusst was jetzt überhaupt los war und musste einfach weiterlesen, auch wenn man sich durch die Überschrift denken konnte, dass es um Vampire ging, hat ich keine Ahnung was mich denn jetzt genau erwartet
die Sicht des Opfers ist dir gut gelungen, seine ANgst und Unsicherheit, aber auch seine Schmerzen hat man fast am eigenen Leib gespürt und dazu wirkte das ganze noch irgendwie unheimlich
also großes Lob, jetzt bin ich mal gespannt auf die anderen Sichtweisen
glg
blacksun

So hier erstmal nen kommi nur für dich: ich bin ehrlich beeindruckt, insbesondere bei der szene in der sich die zähne in den hals deines charas bohren. Aber eine frage habe ich: merkt er den nicht das er stirbt? Hat er keine panik?
aber abschließend lässt sich sagen das ich mich an manchen stellen echt geärgert habe das ich nicht auch so toll geschrieben habe ...

´Der Kerl war schon lecker.´
Jaja, begib dich nicht in Hände von Vampiren!!
Toll geschrieben!!
(kommt es nur mir so vor oder ist die ganz schön kurz??)

Angst!!!
Wenn man das aus dieser sichtweisse ließt, durchlaufen einem viele kalte schauer über den Rücken. Fast als ob man dabei wäre (war ich nicht sogar dabei??? *ggg*)
Toll!!

Cool, des war also die aus dem ersten Teil ^^
Echt tollig ^_^
Mach weiter so!

LG
Undyingangel -^~^-

Das war auch schick *Fahne schwing*
Echt tollig!
Mach weiter so!

LG
Undyingangel -^~^-

Hey ^^
Wie cool, das war voll krass ^_^
Am Anfang denkt man gar nicht gleich daran, dass das Vampire sein könnten.
Also voll geilooo =D
Mach weiter so!

LG
Undyingangel -^~^-