Duo-Infernale-Gene von gluecklich (Du hast verloren, ich bin nicht mehr dein Kind) ================================================================================ Dumm gelaufen, Leute. --------------------- Da sitzen sie jetzt also. Er, mit seinem letzten Rest Hirn in seiner Hose, und sie, mit … gar nichts, eigentlich. Sie denkt nur mit ihm und er denkt nur mit seinem Schwanz. Das lachhafte Duo Infernale. »Was darf’s denn sein?«, frage ich. Es ist ein Wunder, dass sie den Spott nicht heraushören. »Ich brauch neues Bier. Am besten ’nen ganzen Kasten. Und vorher hol die Nagelschere, deiner Mutter is’ wieder was innen Zeh gewachsen. Aber mach’s bloß nich’ so wie letztes Mal, da hättest du ihr das Scheißteil ja fast amputiert.« Hoppla. Ich drehe ab und muss schmunzeln. Wie ungeschickt von mir. Gemächlich hol ich das Dove-Nagelpflegeset aus dem Bad. Das hat’s mal umsonst zu einer Familienpackung Haarshampoo gegeben. Shampoo für blondes Haar. Ich darf anmerken, dass unsere Familie komplett dunkelhaarig ist. Ich knie mich vors Sofa und zieh der Alten ihre stinkende Socke vom Fuß. »Krieg ich Geld?«, frage ich, während ich so tu als würde ich mich für ihren gelblichen Zeh interessieren. »Fürs Bier, mein ich.« Er kramt in seiner Hosentasche und zieht ein paar Münzen raus. Nach ein paar Sekunden hat er es geschafft, sie zu zählen. »Hab nich’ mehr so viel hier«, grunzt er. »Kannste nich’ dein eigenes nehmen?« Wieder so ein Augenblick, in dem ich Brauen und Mundwinkel gleichzeitig verziehe. »Warum«, ich spreche langsam und deutlich, damit der Depp das auch ja versteht, »sollte ich mein Geld für dein Bier ausgeben? Glaubst du nicht, ich hab Besseres damit vor?« »Gibt nichts Besseres, als deinem alten Herrn ’nen Gefallen zu tun. Du nimmst dein Geld, basta. Danach hilfst du deinem Bruder bei seinen Hausaufgaben, kapiert?« Mein verzogenes Stück Bruder ist in der zweiten Klasse. Ist mir schon klar, dass die beiden da mit dem Unterrichtsstoff nicht mehr mitkommen. »Und das Zeug da im Flur muss auch weg. Was macht das da überhaupt?« Jetzt kann ich mir ein Grinsen nicht mehr verkneifen, mein Blick wandert vorfreudig zu dem Rucksack und dem Koffer, die ich im Flur aufgetürmt habe. »Oh, keine Sorge«, sage ich leise. »Das muss alles raus. Ich nehm’s mit vor die Tür, gleich.« »Gut, dann nimm die Zeitung mit rein, wenn du wiederkommst.« Du könntest sie doch eh nicht lesen. Ich schüttel den Kopf. »Nein. Ich werde nicht wiederkommen, weißt du. In dem Koffer sind meine Sachen, im Rucksack meine Ersparnisse. Ich nehm sie gleich mit raus, und dann könnt ihr sehen, wie ihr klarkommt. Ich hau hier ab.« Der Fuß verschwindet vor meinen Augen, jetzt schenkt sie mir endlich auch mal einen Blick. »Du tust was?« Sie flüstert, ich bin mir nicht sicher, ob das an mir oder an den Zigaretten liegt. »Ich hau ab.« Noch mal zum Mitschreiben. Ab-hau-en. Umgangssprachlich für davonlaufen, sagt der Duden. Ich lege das Nagelpflegeset sorgfältig neben die Socke auf den Boden und richte mich auf. »Ich hab Geld gespart. Ich hab eine Bleibe. Ich brauch euch nicht. Aber ich bin gespannt was aus euch wird. Man sieht sich.« Damit dreh ich ab, das wird ein glorreicher Abgang, ich schultere meinen Rucksack und nehme den Koffer. »Das kannst du doch nicht machen…« Mittlerweile ist sie heiser. »Du kannst doch nicht... Bitte bleib! Bleib doch hier, wir können doch … reden…« Ich lache und drehe mich noch einmal zurück. »Nein, das können wir längst nicht mehr. Ihr habt’s euch mit mir gründlich versaut, jetzt ist es zu spät. Dumm gelaufen, Leute.« Sie bewegen sich nicht. Da sitzen sie jetzt also. Er mit dem letzten Rest Geld in seiner Leber und sie mit gar nichts. Duo-Infernale-Gene sind glücklicherweise nicht erblich. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)