100% Sorglospunks!   von abranka
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                       Kapitel 21: Kopfüber in die Hölle
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„Sagt mal...“ Easy wandte den Blick von dem Bindfadenregen vor dem Fenster
ab. Der April verkündete seine Existenz nämlich auch dieses Jahr wieder
mittels wechselhaften Wettererscheinungen. Die Sonnenphasen hoben die Stimmung
in der WG der sorglosesten Band der Welt nahezu in den Himmel, während die
Regenabschnitte zu depressiven Abstürzen führten – gegen die auch Nifens
Aufheiterungsversuch durch die Bezeichnung des Regens als Flüssigsonne zu ihrer
Enttäuschung keine Abhilfe schaffen konnte. So langsam machte sich die
Bandmanagerin Sorgen, den diese Flüssigkeitssonnenepisode hielt nun schon fünf
Tage an und allmählich wurde die Stimmung im Haus gruselig. Easy starrte
ständig in den Regen hinaus, Jack dröhnte sich mit Kakao zu, Chris übte den
Blues auf seiner Gitarre und Kiwi lag noch lethargischer auf ihrem
Lieblingssessel als gewohnt. Selbst ich fand es langsam schwierig, wenigstens
ansatzweise so etwas wie gute Laune und spritzige Ideen zu verbreiten, was bei
einer Muse doch so einiges bedeutet.
„Sagt mal...“, wiederholte Easy noch einmal, um diesmal fortzufahren:
„Wann hat sich Chi eigentlich das letzte Mal gemeldet?“
„Weiß nicht“, kam es schließlich rund fünf Minuten später von Jack, da
das musikalische Multitalent ein Einsehen mit seiner Zwillingsschwester hatte.
„Das letzte Mal, als die Sonne geschienen hat?“
„Das ist ja schon eine Ewigkeit her!“ Die Frontfrau und Songwriterin der
Sorglospunks war entsetzt. Flugs sauste sie zum Telefon und wählte die
teuflische Nummer, die sie mit der obersten Herrin der Hölle verbinden sollte.
Doch anstelle ihres Lieblingsteufels hatte sie nur den AB am Apparat.
„Teuflischen Dank für Ihren Anruf. Leider sind wir derzeit nicht erreichbar,
wir freuen uns jedoch, wenn Sie uns eine – möglichst sinnvolle – Nachricht
hinterlassen, die keine Beschimpfungen beinhaltet. Gerne können Sie uns auch
Ihre Nummer hinterlassen, dann rufen wir Sie bald zurück. Bitte sprechen Sie
nach dem Kreischton.“
Als Easy auflegte, klingelten ihr noch ein wenig die Ohren, denn das mit dem
Kreischton war äußerst ernst gemeint. Das nächste Mal würde sie den AB
sicher nicht ausreden lassen.
„Nicht da...“ Mit hängendem Kopf kam sie zurück ins Wohnzimmer.
„Schon wieder nicht?“, entfuhr es mir. „Ich habe sie die letzte Woche
x-mal angerufen, aber immer war nur die Mailbox dran.“
„Tja, der Teufel hat halt viel zu tun“, kam es desinteressiert von Chris,
der für seine Antwort immerhin das wiederholende Gitarrenspiel von ungefähr
drei depressiven Tönen unterbrach.
„Schon... Aber für uns hat sie doch sonst immer Zeit.“ Jack runzelte die
Stirn. „Irgendetwas stimmt da nicht.“
„Chi ist in Gefahr und wir müssen sie retten!“, entschied Easy sofort und
tat das mit einem solchen Enthusiasmus, dass sich Nifen ihre ursprünglich
geplante Erinnerung an die Tatsache, dass Chibichi nun einmal der Teufel war und
über gewisse Fähigkeiten verfügte, aufgrund derer sie vermutlich gar nicht
gerettet werden musste – am wenigsten von einer chaotischen, ständig
desorientierten und viel zu sorglosen Band –, schweren Herzen verkniff.
Vermutlich würde diese Aktivität wenigstens die depressiven Wolken aus dem
Hause Sorglospunks vertreiben – und das war wiederum verdammt anstrebenswert.
„Also, wie kommen wir in die Hölle?“, stellte Easy die naheliegendste
logische Frage.
„Moment. Müssen wir dort überhaupt hin?“, wandte Chris ein. Seine
Begeisterung, mal eben einen Abstecher in die Hölle zu machen, hielt sich doch
in äußerst engen Grenzen.
„Klar. Von hier können wir doch nichts tun“, wischte Easy seine Bedenken
lässig bei Seite.
„Solange wir keinen Selbstmord begehen müssen, um dorthin zu kommen“,
murmelte der Gitarrist leise.
„Quatsch.“ Jack grinste breit. „Es gibt einen ganz einfachen Weg
hinein.“
„Ach, und wie?“
„Na, durch den Notausgang!“ Ihr Grinsen wuchs noch mehr in die Breite und
drohte so langsam, ihr Gesicht zu halbieren.
„Genial!“ Easy hatte nur einen Sekundenbruchteil später das gleiche Grinsen
drauf und erinnerte wieder einmal daran, dass Jack und sie trotz extremer
charakterlicher Unterschiede äußerst eng verwandt waren und sich beinahe zum
Verwechseln ähnlich sahen.
„Ah, ja.“ Chris seufzte tief und fand dann doch noch ein weiteres Hindernis
auf ihrem Weg in die Hölle. „Und wo soll der Notausgang rauskommen, durch den
wir so genialerweise einsteigen werden?“
„Äh...“ Jetzt waren die beiden Schwestern ratlos. Dass solche Details aber
auch immer Schwierigkeiten machten mussten!
„Och, ich würde drum wetten, dass der direkt am WWWB-Markt rauskommt. Oder,
Abranka?“, brachte sich Nifen mit ihrer unnachahmlichen Logik mit ein.
„Exactement.“ Ich nickte zustimmend. Der Teufel war schließlich nicht blöd
und wusste sehr genau, dass man nach der Benutzung des Notausgangs sehr
wahrscheinlich in einer Situation stecken konnte, in der man einen derartig gut
sortierten und günstigen Supermarkt äußerst dringend gebrauchen konnte.
„Was ist mit Kiwi?“, zog Chris sein letztes Ass. Vielleicht er besser hier
bleiben und aufpassen...
„Kommt mit“, entschied Easy sofort und ohne nachzudenken. „Für den Teufel
ist sie die beste Spürkatze, die wir uns wünschen könnten!“ 
Wo sie Recht hatte, hatte sie Recht, denn Kiwis Chibichi-Begeisterung war uns
nur zu bekannt. Sie mochte sie immerhin fast so sehr wie ihr Futter und das
bedeutete bei Kiwi doch so einiges. Und somit wurde mir das Bandmaskottchen in
den Arm gedrückt, weil es mich am wenigstens behindern würde. Man wusste ja
schließlich nicht, wie sich der Abstieg in die Hölle so darstellen würde...

Erstaunlicherweise war der Notausgang der Hölle beim WWWB-Markt sehr schnell
gefunden  – das Schild „Nicht betreten! Feuergefahr!“ war aber auch
wirklich eindeutig. Und so beschritten wir den Fluchtweg aus der Hölle in
umgekehrter Richtung. Er war – gelinde ausgedrückt – äußerst langweilig
und schlichtweg dafür ausgelegt, dass man ihn möglichst schnell hinter sich
ließ. Daher gab es keinerlei Ziergegenstände, obwohl das mich persönlich bei
Chibichi ja nicht gewundert hätte.
Es dauerte wohl gut eine Stunde, bis wir endlich eine schwarze Tür erreichten,
die derjenigen glich, durch die wir in diesen Tunnel gekommen waren.
Schweigend verharrten die sonst so sorglosen Sorglospunks und ihre Managerin.
„Sagt mal... hätten wir nicht eigentlich abwärts laufen müssen?“, fragte
Jack auf einmal. „Der Weg war ganz eben und die Hölle liegt doch unter der
Erde, oder?“
Fragende Blicke richteten sich auf mich, die deutlich sagten „Du warst doch
schon mal hier“.
„So einfach ist das nicht. Die Hölle hat doch neun Kreise – von denen man
jeweils alle anderen Kreise erreichen kann – und für jeden gibt es
unterschiedliche Zugänge. Der Hades, in den ich damals mit Orpheus gegangen
bin, ist einer der Kreise und kann durch einen simplen Abstieg erreicht werden.
Das muss aber nicht immer so sein. Wenn mich übrigens nicht alles täuscht,
dann führt uns diese Tür in den innersten Kreis der Hölle. Lange genug waren
wir dafür jedenfalls unterwegs.“ Außerdem hatte ich zwischendurch die
kleinen Markierungen gesehen, die verrieten, welchen Höllenkreis man gerade
durchquerte. Da jedoch außer mir hier niemand Dämonisch lesen konnte, hatte
ich darauf verzichtet, auf diese Tatsache hinzuweisen.
„Mhm.“ Die vier blickten erneut auf die Tür.
„Tja, auffi!“ Easy lächelte und drückte die Klinke mit einem kräftigen
Ruck herunter.

Entgegen aller Erwartungen schlug uns keine heftige Feuerwand entgegen. Die Luft
war zwar warm, aber eher auf eine angenehme Art und Weise als zu heiß.
„Oh. Dann gibt es die Lavatunnel wohl in einem anderen Kreis“, stellte Jack
verblüfft fest.
„Ist doch gut.“ Chris grinste erleichtert. Er hatte schon mit dem
Allerschlimmsten gerechnet, doch das hier war eindeutig gar nicht so heftig...
„Ja, dann sterben wir nicht noch versehentlich.“ Easy grinste breit und
marschierte voran. Die anderen folgten ihr etwas langsamer nach. Man musste sich
ja nicht noch euphorischer in die Hölle stürzen, als sie das ohnehin schon
taten.
Eine felsige Höhlenlandschaft mit vielen Erhebungen, Senken und Stalagmiten lag
vor uns (die Stalagtiten konnte man nicht sehen, weil die sich wahrscheinlich
viel zu weit oben befanden, denn auch die Decke dieser Höhle war nicht
erkannbar) und der Himmel – sofern man das über uns so nennen konnte –
glühte in einem dumpfen Rot. Der Rest war relativ grau, aber hier und da gab es
ein paar feurige oder wasserhaltige Springbrunnen und die eine oder andere
Bepflanzung, die hier unten sogar gut gedieh.
Alles sah hier reichlich bürokratisch aus – also waren wir vermutlich genau
in der bürokratischen Zentrale der Hölle gelandet. So langsam begriff ich auch
die Existenz des Notausgangs hier. Denn so, wie ich Chibichi kannte, war das
letzte, womit sie sich gerne befasste, irgendein langweiliger Verwaltungskram.
Vermutlich musste man sie überraschen oder überwältigen, damit sie diesen
Aufgaben nachkam und selbst dann war sie wahrscheinlich gleich auf dem Sprung
zur Flucht... Und dann brauchte man natürlich einen WWWB-Markt in der Nähe des
Ausgangs, um Nervennahrung zu tanken. War ja nur logisch.
Und allmählich keimte in mir ein Verdacht, wo die oberste Herrscherin der
Unterwelt wohl stecken mochte.
„Mal ehrlich, dieser Teil der Hölle ist voll langweilig“, moserte Jack
schließlich, während wir einem geschwungenen Pfad durch das langweilige und
nichtssagende Panorama folgten.
Wie zur Widerlegung ihrer Worte trafen wir hinter der nächsten Biegung auf
einen... Teufel. (mit Betonung auf einen – den Teufel kannten wir ja bereits)
Die Hörner und die Zügenfüße sowie die rote Haut waren dafür ein ziemlich
gutes Zeichen. Und dieser rothäutige Höllenbewohner war nicht alleine, sondern
stand neben einem Mann, der – nur mit einem Lendenschurz und dicken Wollsocken
bekleidet – an einen Felsen gekettet war. Auf der Spitze dieses Fels hockte
ein Adler und schielte zu den beiden herunter.
„Findest du es nicht auch faszinierend, dass ihm Leber noch schmeckt? Mir
würde sie schon längst zu den Ohren wieder rauskommen“, sagte der
angekettete Mann.
„So wie jedem anderen deine Sprüche“, gab der Wächter, denn um einen
solchen handelte es sich wohl, zurück.
„Hey, ich habe nun einmal kaum eine andere Beschäftigung, als über diesen
verdammten Adler zu schimpfen! Zufälligerweise bin ich festgekettet...“
„Jetzt schieb deine mangelnde Einbildungskraft und Fantasie ruhig auf die
Umstände und mach es dir damit leicht!“
Easy wollte die beiden Streithähne gerade unterbrechen, doch Nifen hielt sie
davon ab. „Wer weiß, ob wir hier so willkommen sind. Lass uns lieber schnell
vorbeigehen.“ 
Gesagt, getan.
Erst als wie die beiden weit hinter uns gelassen hatten und die Worte
„Verdammt, ich wünschte, du würdest noch mal nach Socken jammern! Das war
wenigstens unterhaltsam!“ hinter ihnen verklangen, wagte Easy ihre Frage zu
stellen: „Wer war das denn? Und was hat er für diese Strafe angestellt?“
„Das ist Prometheus“, erklärte ihr die Bandmanagerin wie aus der Pistole
geschossen. „Er hat den Göttern das Feuer gestohlen und es zu den Menschen
gebracht. Tja, und dafür hat Zeus ihn an einen Felsen ketten lassen, wohin
jeden Tag ein Adler kommt und ein Stück von Prometheus’ Leber frisst.“
„Ist ja bäh!“ Easy schüttelte sich.
„Und grausam!“, fügte Chris hinzu, dem nun wieder mulmig wurde.
„Kinder, ihr redet von einem Gott. Die denken nun einmal nicht wie
Menschen.“ Ich schüttelte den Kopf. „Außerdem solltet ihr nicht vergessen,
dass Chibichi nun einmal der Teufel ist und diese Tatsache einige gewisse
Aufgaben und Verpflichtungen mit sich bringt...“
Dankenswerterweise wurde dieses Thema danach nicht erneut angeschnitten.
Allerdings war klar, dass sich die Sorglospunks definitiv vornahmen, niemals zur
Bestrafungszwecken in der Hölle zu landen.

Weiter ging es. Mittlerweile trafen wir häufiger diese seltsamen Paare aus
Bestraften beziehungsweise Folteropfern und Wächtern. Einer, bei dem wir
natürlich vollkommen fasziniert eine Zwischenstation einlegten, war Sisyphos,
denn diesem entglitt – gerade als wir vorbeigingen – der Stein, den er
mühsam den Hang hochgewälzt hatte, einen halben Meter vor der Spitze und
donnerte mit Getöse herab.
„Verdammt! Das war schon wieder die falsche Technik!“, fluchte er
hingebungsvoll, während sein teuflischer Bewacher mitleidig lächelte.
„Was ein Mist.“ Easy schüttelte den Kopf. „Er war so kurz davor...“
Leise flüsterte Nifen ihr den mythologischen Hintergrund dieser Geschichte ins
Ohr. Dass Sisyphos die Götter ein wenig zu häufig herausgefordert und gelinkt
hatte und zur Strafe jetzt diesen Felsen den Hang emporwälzen musste – nur,
damit dieser kurz vor dem Gipfel wieder herunterrollte.
„Oh.“ Easy schaute Sisyphos zu, der nun am Fuße der Steigung eine
Verschnaufpause einlegte und leise mit sich selbst sprach. Dann sah er auf und
bemerkte uns.
„Und das passiert mir auch noch vor Zuschauern – wie ärgerlich!“, rief er
aus.
Sofort drehte sich der gehörnte Wächter um und schaute uns an.
An dieser Stelle sei erwähnt, dass ich von mythologischen Entitäten aller Art
natürlich gesehen werden kann, sodass auch mir dieser stechende und äußerst
prüfende Blick nicht erspart blieb.
„Wer seid ihr und was habt ihr hier zu suchen?“, fuhr er uns an.
Nifen legte Easy geistesgegenwärtig die Hand auf den Mund und hinderte sie
somit daran, unser Vorhaben auszuplaudern. Das war wahrscheinlich auch besser
so.
Stattdessen ergriff ich das Wort. „Oh, wir gehören zu der Touristengruppe,
die heute Kreis vier besucht. Sie wissen ja von dem Projekt ‚Austausch der
Kulturen’, nicht wahr? Nun und bedauerlicherweise wurden wir wegen der Katze
von unserer Gruppe getrennt und haben uns verlaufen. Wenn Sie uns
vielleicht...“
„Da lang“, wurde ich rüde unterbrochen, während der Wächter seine
schwefelgelben Augen verdrehte und in eine bestimmte Richtung wies. „Bis zu
dem Aufzug mit der großen Vier drauf. Ich sag aber noch den Furien Bescheid,
dass es schon wieder Ärger gibt.“ Damit war für ihn die Sache erledigt. Er
wandte sich um und zog sein mobiles Höllophon aus der Tasche.
„Los, bewegt euch!“, zischte ich meinen vier Freunden zu und sauste voraus.
Genau bis hinter die nächste Biegung blieben wir auf dem Weg, den uns der
Höllenbewohner gezeigt hatte, dann zweigten wir ab und hielten auf die
nächstliegenden großen Gebäude zu.
„Was ist denn?“, fragte Jack verwirrt.
Sie erhielt die Antwort in Form eines lauten Aufschreis.
„WIE? DAS TOURISTENPROJEKT WURDE EINGESTELLT? WARUM SAGT SOWAS EINEM DENN HIER
NIE JEMAND?“
„Deswegen“, fügte ich trocken hinzu. „Seit rund 1.000 Jahren gibt es die
Touristenbesuche und das Kulturaustauschprogramm nicht mehr. Es gab da so ein
paar üble Zwischenfälle...“
„Aber...“ Chris war verwirrt.
„Je größer ein Unternehmen, desto schlechter die Kommunikation“, erwiderte
ich grinsend. „Allerdings haben wir mit den Furien jetzt wirklich ein großes
Problem.“
„Wieso?“ Easy zog die Stirn kraus, während ich ihr knapp die Sache mit den
Furien erläuterte. Sie waren Teil der Unterwelt und hier so etwas wie die
Spezialpolizei. Die drei Furien Alekto, Megaira und Tisiphone zeichneten sich
vor allem dadurch aus, ihre Opfer niemals aus den Augen zu verlieren und ihnen
auf der Spur zu bleiben, bis sie sie gefunden hatten. Außerdem waren sie
äußerst sadistisch veranlagt und neigten dazu, ihre Gefangenen äußerst
schnell und effektiv in den Wahnsinn zu treiben. Mindestens.
„Oh.“ Die vier sahen mich perplex an.
„So ist das. Und wenn die drei rauskriegen, dass ihr noch lebendig seid, dann
wird es wirklich unangenehm. Also ist jetzt der Zeitpunkt gekommen, dass uns
Kiwi mal ihre Spürkatzeneigenschaften vorführt.“ Damit nahm ich die dösende
Katze von meinem Schoß und setzte sie auf den Boden. Ein vorwurfsvoller Blick
traf mich, der äußerst deutlich zum Ausdruck brachte, dass Kiwi gar nichts
davon hielt, a) gestört worden zu sein und b) jetzt irgendetwas tun zu sollen.
„Los, such Chibichi“, forderte ich sie auf.
Keine Reaktion.
„Komm schon, Bommel, wo ist Chi?“, half Easy nach.
Wieder null Reaktion.
„Ich zieh dir das Fell über die Ohren!“, brüllte Chris, der jetzt wirklich
Panik schob. Die Aussicht auf die Begegnung mit drei waschechten Furien ließ in
ihm alle Angst und jegliche Bedenken, die er bereits vor dem Antritt dieses
Abenteuers gehegt hatte, wieder hochkommen. Doch Kiwi leckte sich nur in Ruhe
die rechte Vorderpfote sauber.
Jack sah hilfesuchend zu Nifen, die sich jetzt vorbeugte und der Katze etwas ins
Ohr flüsterte.
Nur einen halben Atemzug später marschierte Kiwi mit hochaufgerichtetem
Schwantz los – und wir fünf hinterher.
„Was hast du ihr gesagt?“, fragte Easy neugierig.
„Betriebsgeheimnis“, erwiderte Nifen geheimnisvoll und legte zur
Bekräftigung den Finger an die Lippen.
Ich nahm mir fest vor, Nifen bei Gelegenheit darüber auszuhorchen, doch im
Moment war für uns einfach nur wichtig, dass es Kiwi gelang, Chibichi ausfindig
zu machen – und zwar am besten bevor uns wiederum die Furien aufspürten.

Unser hektischer Weg führte uns sehr direkt auf das größte der grauen
Gebäude zu. Hier nahm hier die Höllenbewohnerdicht sprunghaft zu, sodass uns
allmählich wirklich mulmig wurde. Nun, aber Kiwi kannte garantiert den Weg, es
gab vermutlich keinen anderen und daher hatten wir keine andere Wahl, als uns in
das rothäutige und gehörnte Getümmel zu stürzen. Zwar drehten sich einige
der grau gekleideten Bürokratenteufel zu uns um, aber niemand versuchte, uns
aufzuhalten. Das wirklich Beamtenmentalität in Reinkultur: etwas sehen, aber
nicht handeln, da keine entsprechende Anweisung vorliegt.
Vor einem riesigen Gebäude mit einer gigantischen rotverglasten Drehtür blieb
Kiwi stehen und maunzte nachdrücklich.
Dort mussten wir also rein. Neugierig spähten wir durch das rote Glas. Eine
große Empfangshalle lag dahinter, in der sich ungefähr eine Handvoll
höllischer Besucher befanden. An sich kein Problem. War nur die Frage, wie wir
an der tentakelhaarigen Empfangsdame vorbeikamen, die diese Halle beherrschte.
Und wer solche Personen kennt, weiß, dass – egal, wo sie sich befinden, ob
auf dem Olymp, an der Himmelspforte oder in einer schnöden menschlichen
Behörde – man nie unbefugt eintreten kann.
„Ich hab eine Idee“, verkündete Jack. „Was auch immer passiert: Rennt
hinter mir her.“ Damit schob sie Kiwi in die Tür und folgte ihr, während wir
uns wiederum an Jacks Fersen hängten. Wir hatten zwar keine Ahnung, was sie
vorhatte, aber ein sorgloser Plan kam uns gerade recht.
Wie erwartet sah der tentakelige Empfangsdrachen sofort auf, als wir reinkamen.
„TSEK!“, brüllte Jack. „Die Katze hat eine Weihwasserbombe gefressen!“
Und während wir äußerst ungestört Kiwi hinterher rennen konnten, brach in
der Empfangshalle das nackte Chaos aus und sie leerte sich schlagartig.
Vermutlich hatte keiner der Anwesenden Lust, uns bei unserer lebensgefährlichen
Aufgabe Gesellschaft zu leisten.
„TSEK?“, fragte Easy mit riesigem Respekt vor diesem genialen Einfall ihres
Zwillings.
„Teuflisches Sondereinsatzkommando. Mir fiel nichts Besseres ein.“ Jack
lachte.
„Oh, Mist!“ Chris hatte einen Blick hinter uns geworfen und dort drei
Frauengestalten in togaähnlichen Gewändern ausgemacht, die uns a) verfolgten
und deren Gesichter b) furchteinflößend verzerrt waren. „Die Furien!“
Glücklicherweise prallten wir in diesem Augenblick mit der sich öffnenden Tür
eines Sitzungssaals zusammen.
Was daran glücklich ist? Heraus kam niemand Geringeres als die oberste
Herrscherin der Hölle höchstpersönlich: Chibichi.
„Chi, halt uns die Furien vom Leib!“, jammerte Easy sofort und sprang hinter
ihrem Lieblingsteufel in Deckung. Wir anderen taten es ihr gleich, während Kiwi
triumphierend um Chibichis Beine strich.
„Das ist nicht eure Beute!“, sagte der Teufel hoheitsvoll, als die Furien
sie erreicht hatten und geifernd ihre Hände nach uns ausstreckten. An sich
waren sie ja sogar recht hübsch, aber der Wahnsinn entstellte ihre Gesichter
völlig.
Als auf ihre Worte keine Reaktion folgte, schlug Chibichi Megaira wuchtig auf
die Finger. „Pfoten weg, sonst setzt’s was! Und jetzt verzieht euch!“
„Unsssersss...“, kam es trotzig von der geschlagenen Furie. Irgendwie war
das ja doch etwas unheimlich, dass sie sich von ihrem Boss nichts sagen lassen
wollte.
„Meins!“, donnerte Chibichi zurück und ließ ihre eindrucksvolle
Teufelsstimme von den Wänden widerhallen.
Zischend, fauchend und seltsam tänzelnd zogen sich die drei Furien zurück. Uns
allen entwich ein erleichtertes Aufseufzen. Wir waren entkommen!
„Wundert euch nicht, wenn die Biester noch mal Ärger machen. So schnell geben
die nicht auf. Klasse Spürhunde, aber wissen nie, wann sie aufhören sollen.
Ruft mich sofort an, wenn’s Probleme gibt, klar?“, instruierte uns Chibichi,
ehe sie schließlich das zum Ausdruck brachte, was sie wohl schon längst
gedacht haben musste. „Was zur Hölle macht ihr eigentlich hier?“
„Wir wollten dich retten...“, kam es kleinlaut von Easy, der ihre erst
geniale Idee jetzt so richtig bescheuert vorkam.
„Aha.“ Verwirrt sah Chibichi von Jack und Chris zu Nifen und mir.
Und während Nifen ihr die genauen Umstände dieser Idee erklärte, nahm sie
Kiwi auf den Arm und kraulte sie liebevoll. Als die Sorglospunks-Managerin
schließlich geendet hatte, musste Chibichi schließlich lachen.
„Ihr seid verrückt. Liebenswert, aber verrückt.“
„Lass mich raten: Du konntest dich nicht länger vor Verwaltungszeug
drücken?“, trumpfte ich auf und servierte allen die Überlegung, die längst
in mir gereift war.
Der Teufel lachte. „So in etwa. Und wir mussten noch etwas bei der
Modernisierung der Seeleneintreiberei klären. Politiker sind ja ein guter
Fokus, aber Stars und Sternchen muss man dringend mehr berücksichtigen. Aber
erklär das mal diesen verknöcherten Beamtengehirnen.“ Sie verdrehte die
Augen. „Logisch, dass die Sitzung ewig gedauert hat, oder?“ Und ihr Blick
fügte noch unterschwellig hinzu, dass sie es sehr bedauerte, diese Kerle nicht
einfach ins Höllenfeuern werfen und dort vergessen zu können. Selbst solch ein
Unternehmen wie die Hölle brauchte eben einen Verwaltungsapparat. Da half alles
nichts.
„Aaaaaber, wenn ihr schon mal hier seit, kann ich euch erst einmal alles
zeigen. Und dann könntet ihr ein kleines Konzert vor den Schülern der
höllischen Akademien geben. Die müssen dringend mal wieder etwas Vernünftiges
hören!“
Gesagt, getan.

Nach der Höllentour betraten wir eine Bühne, die mitten im coolen sechsten
Höllenkreis aufgebaut war. Hier war es sommerlich heiß und die Gegend
erinnerte mich persönlich an das alte Griechenland. Vermutlich waren hier auch
die Foltermethoden derart klassisch. Höllenpferde, die Körper auseinander
rissen, die dummerweise vergessen hatten, dass sie gar keinen Schmerz mehr
empfinden mussten, weil sie ja tot waren... 
Vor uns breitete sich ein Amphitheater voller junger Teufel und Dämonen aus,
die gespannt auf unsere Show warteten. Kiwi hatte im Publikum sogar den
Dämonenkater erspäht, der ihr vor einer ganzen Weile im WWWB-Markt begegnet
war und überlegte, ob es sich lohnen würde, diese Bekanntschaft zu erneuern.
Vielleicht konnte er ihr ja noch mal in Sachen Futterschwierigkeiten
weiterhelfen...
Müßig zu erwähnen, dass der Auftritt ein voller Erfolg war, oder? 
Den krönenden Abschluss bildete übrigens der neue Höllensong:
„Für den Teufel,
ja, für den Teufel,
da gehen wir auch
kopfüber in die Hölle!“

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