Von Pflicht und Ehre   von Deloran
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                                Kapitel 1: Ysop
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Von Pflicht und Ehre


1. Ysop


In meine Alpträume mich retten, in Abgründe stürzen und den schrecklichsten
Schatten mich opfern, das wollte ich – denn nichts mehr konnte schlimmer sein
als die Realität. 
Oder war es eher so, als ob der bedrohlichste aller Nachtmahre selbst zur
Realität geworden war?
Nein, nein. Aus einem solchen Traum wäre ich gewiss nicht mehr aufgewacht.
Denn ist es nicht so, dass im Traum selbst das scheinbar Unmögliche wahr wird?
Das Unmögliche, dass ich in eben jenem Augenblicke fühlte, als ich glaubte,
mein Herz höre auf zu schlagen. 
Ich weiß nicht, was es war, dass mich taub, blind, stumm zurückweichen ließ.

War es die Zurückweisung? 
Der Schock?
Die bodenlose Enttäuschung? Nein. Ich glaube, am ehesten war es noch der
Schock. Die Enttäuschung kam erst sehr viel später – erst, als mir klar
wurde, was diese Zurückweisung bedeutete, was ich verloren hatte. Und dass ich
keine Zukunft mehr hatte. 
Dabei hatte der Tag so wundervoll angefangen!
Er hatte mich am Vortag mit ernster Mine eingeladen und mich auf eine
Verabredung gebeten. Er! Mich! Auf eine Verabredung gebeten! 
Das schmeckte herrlicher als saftige, reife Erdbeeren im Sommer, frischer als
das erste Schneegestöber in einer Menge lachender Gesichter. Wie aufgeregt ich
war! Wie verzückt von dem Gedanken, dass er sich mir endlich zuwenden wollte!
Und wie einfältig, beschränkt und naiv. Schritt um Schritt sollte ich es
büßen.
Was tat ich also in meiner dümmlichen Glückseligkeit? Ich machte mich hübsch
zurecht, schlüpfte in mein schönstes Sommerkleid und machte mich auf den Weg
zur Eisdiele, in der wir uns treffen wollten. Die Sonne strahlte vom lachend
blauen Himmel herab und erwärmte das Gemüt der Leute – nichts warnte mich
vor dem, was mir widerfahren sollte. Die Natur blühte auf, ihre Blüten reckten
sich gegen Himmel und öffneten ihre farbenfrohe Pracht der ganzen Welt, auf
dass sie süßen Nektar trank und Schönheit atmete. Überall ein Lächeln, ein
Glitzern, überall Leben in den verschiedensten Formen und Düften.
Und ich mittendrin!
Dem Schicksal wollte ich dafür danken, dass es mich auf seinen wirren Wegen an
diesen Ort verschlagen hatte - ohne zu wissen, dass ich es nur wenige Zeit
später noch verfluchen würde.
Ich sah mich selbst als schöne Blume, die in sich das pure Leben vibrieren
spürte und sich endlich, endlich nach all den langen Wintern der Einsamkeit,
des Wartens, des Verlangens, entfalten durfte. Wie jung und schön ich mich
fand! Pulsierend mit Energie, übermütig, toll vor Glück, bereit, Dämonen und
Götter zugleich herauszufordern, machte ich mich auf den Weg zu unserem
Treffpunkt, einer nahen Eisdiele.
Ich glaubte, unbesiegbar zu sein. 
Ich glaubte, nichts könne mich zerstören.
Wie falsch ich lag.
Sein Lächeln war dasselbige des Vortages – eingefroren, aufgesetzt. Doch an
diesem Tage erkannte ich in seinen Augen auch diese Unsicherheit – eben jene
Schwäche, welche ich an ihm hassen lernen sollte. 
Zuerst wollte er mir nicht die Wahrheit sagen. Zu feige, mein Herz direkt in
Stücke zu reißen, ließ er mich einfach nur plappern. Wie war ich glücklich,
dass er mich endlich auserkor, mich endlich erhörte. Hätte ich nicht fragen
müssen, warum die dunkle Mine an so einem hellen Tag, warum diese Unsicherheit,
die doch keine verliebte Nervosität war, warum er nicht glücklich war, mich zu
unserer Verabredung erscheinen zu sehen. Warum zweifelte ich nicht?
Ich glaubte, er hätte sich endlich zu mir bekannt.
Ich glaubte, er wolle mich endlich mit seiner Liebe zu einer Göttin krönen.
Mein Erdbeereis mit extra viel Sahne schmeckte zuerst so köstlich und süß –
und dann so bitter, als die Worte zwischen seinen Lippen hervorstolperten und
wie Asche auf mich hernieder regneten. 
Wahrscheinlich konnte er die Wahrheit nicht länger zurückhalten. Er unterbrach
mich einfach mitten in der Schilderung irgendeiner belanglosen Anekdote, die ich
nur deshalb erzählte, da ich in seiner Stille das Chaos der Laute bedeuten, ihn
aus seiner erstarrten Zurückhaltung herausreißen wollte... und da ich mir so
langsam unsicher wurde. Warum nur hatte er bisher nichts gesagt?
Aus dem einfachen Grunde, da er sich allen Mut, alle Bedeutung für diese
wenigen Worte aufgehoben hatte. Die Worte, die mich wie Lanzen durchbohrten und
mich auftaumeln ließen. 
Ich flehte ihn tonlos, atemlos an, diese Worte noch einmal zu wiederholen, und
meine Hände krallten sich um die Tischkante unseres kleinen Freiluftplatzes
während ich mich ein wenig zu ihm vorgebeugt hatte. Im Grunde genommen hatte
ich ihn schon beim ersten Male verstanden. Mag es nun Masochismus oder mein
stiller, hoffnungsvoller Wunsch, mich verhört zu haben, gewesen sein, der diese
pathetischen Worte aus mir herauspresste. 
Wie sehr ich mich heute für meine Schwäche hasse! Aber in eben jenem Moment
war mir, als ob mein Brustkorb fest eingeschnürt in ein Korsett aus Angst und
boshafter Hoffnung wäre. Ich rang nach Atem, und versuchte seine
Lippenbewegungen, als er sich wiederholte, so umzudeuten, dass sie nicht zu
seinen Worten passten.
Es gelang mir nicht. So sehr ich mich auch bemühte, es wollte mir nicht
gelingen. Sie blieben dieselben – zerstörerisch in ihrer Bedeutung, grausam
in der Entschlossenheit, die sie hervorbrachte.
Jedes einzelne von ihnen traf mich, tief irgendwo dort, wo ich in jenem Moment
mein Herz vermutete – sicher sein konnte ich mir nicht, da es sich anfühlte,
als ob es aufgehört hätte zu schlagen. Dort, wo dieser beißende Schmerz sich
durch mein Fleisch wühlend wütend an die Oberfläche meines Bewusstseins riss,
mich zerriss, dort vermutete ich mein Herz. Einen Kadaver giftiger Fäulnis,
dessen Seuche aus eisiger Verzweiflung meinen Verstand benebelte.
Ich bemerkte gar nicht, dass sich meine Hände von den Tischkanten gelöst
hatten. Auch bemerkte ich nicht, dass ich immer weiter zurückwich.
Hinter dem dichten Schleier brennender Tränen war die Welt um mich herum
verblichen – Geräusche, Farben, Gerüche. Meine Sinne waren überlastet. Sie
waren damit beschäftigt, den Sinn seiner Worte zu erfassen, deren Wucht mich
mit jeder Silbe einen Schritt weiter zurück drängte.
Einen Schritt weiter zurück, in mich selbst...
Erbärmlich? Krank? Ich? In Frieden lassen? Was mochte das bedeuten? Alles in
mir wehrte sich, die Bedeutung seiner schnell hervorgespienen Sätze zu
erschließen.
Einen Schritt weiter... und noch einen, der mich vor den hupenden
Kleintransporter bringen sollte. 


 

Da war etwas. Ein rhythmisches Geräusch, nein, ein Ton. Aber kein Ton einer
menschlichen Stimme. So rhythmisch... Ich verlor mich darin, seine Frequenz zu
zählen. Zu kraftlos, um meine Augen zu öffnen, sank ich schon bald wieder in
die warmen, einladenden Arme der Bewusstlosigkeit. 

Als ich erneut erwachte, begrüßte mich eine Welt aus Schmerzen. Wieder hörte
ich diesen rhythmischen Ton, der mich sehr irritierte. Was war nur geschehen? Wo
war ich bloß?
Ich versuchte, meine Augen zu öffnen, aber bald schon merkte ich, dass dieses
Unterfangen noch mehr Schmerzen bedeutete. 
Warum nur durchlitt ich diese Höllenqualen? Und warum war meine Wahrnehmung so
getrübt? Mein Verstand so langsam? Durch den Nebel, der meine Sinne umwaberte
und alles dämpfte, hörte ich das Klacken von Absätzen auf einem Boden, der
nicht Holz noch Stein war. Hatte ich Watte in den Ohren? Ich wollte mich
aufrichten, stöhnte aber bei dem Versuch laut auf vor Anstrengung und Pein. 
Die Laute, die mein Mund formulierte, klangen unmodelliert und auch ein wenig
lallend – so, als ob ich der Person in meiner Nähe einen Klumpen Ton hinwarf,
in der sicheren Erwartung, sie wüsste, dass es sich bei diesem Klumpen noch
feuchten Tons um einen Krug mit griechischem Olivenzweigrelief handelte.
Diese Person sagte etwas zu mir, aber ich verstand nicht, was sie mir mitteilen
wollte. Es musste eine Frau sein, soviel schloss ich aus der hohen Tonlage, die
beruhigend klang – so, wie man auch zu einem kleinen Kind spricht, dass
hingefallen ist, als es die neuen Inlineskater ausprobieren wollte, die Oma und
Opa ihm zum Geburtstag geschenkt haben, und sich die Knie aufgeschürft hat. Ich
versuchte mich noch einmal aufzurichten, da ich so langsam wütend wurde. Was
sollte das?! Was machte ich dort? Warum schmerzten meine Glieder so? Warum
konnte ich nicht mehr richtig sprechen, war mein Verstand so erschreckend
langsam, und wie leergefegt, bar jedes klaren Gedankens?
Mit den Schmerzen verblassten auch der rhythmische Ton und die Stimme der Frau.
Alles versank in einem schwarzen Meer aus traumlosem Schlaf.

„Verband wechseln... So ein hübsches Mädchen!“ 
„... für immer entstellt sein...die Narben!“
Stimmen? 
„... mehr Schmerzmittel, Herr Doktor?...“ 
„...aufwachen... Verband wechseln...“
Wo bin ich?
„... ihr Augenlicht?“
„...herausfinden...“
Was?! Ich kann mich nicht bewegen... Alle meine Glieder scheinen ermattet,
gefesselt in Hilflosigkeit bin ich durch ihre Unfähigkeit... Warum kann ich
meinen Arm nicht heben? Warum kann ich meine Augen nicht öffnen?
Und warum nagt dort Schmerz, am Rande meines Bewusstseins, der auf mich lauert?
Da ist jemand... Und dieser jemand berührt meinen Kopf und... Was macht sie
da?!!
Es muss eine Frau sein... Ein Mann trägt kein solches Parfüm... Wo bin ich?!
Was soll das alles?
Warum kann ich mich nicht erinnern?
Doch halt! Da ist etwas. Ein Becher mit Eiskreme? Mir ist klar, dass ich mich
schnellstmöglich erinnern muss, jedoch scheint es auch andere Prioritäten zu
geben. Der Versuch, mich zu erinnern, ist mit einem sehr unangenehmen Gefühl
verbunden.
Da ich bereits mit immer heftiger werdenden Schmerzwellen zu kämpfen habe,
setze ich mich ersteinmal mit der Frage auseinander, was die Frau da macht. Sie
löst etwas von meinem Kopf – ein Band? Moment, da hatte doch eine der Stimmen
von einem Verband gesprochen...
Warum trug ich einen Verband um meinen Kopf? 
Wenn ich mich darauf konzentrierte, wurde zwar der Schmerz ebenfalls mehr
präsent, jedoch konnte ich die Textur des Mullstoffes auf meiner Haut und den
Druck um meinen Kopf und... auf meinen Augen? Spüren.
Meine Augen? Warum war der Verband auch über meine Augen gelegt?
Angst erfasste mich. Was war mit mir? Was war nur geschehen? War ich im
Krankenhaus? Natürlich, das musste ich sein. Verband, ein Doktor,
Schmerzmittel... Das alles ergab einen Sinn.
Warum war ich im Krankenhaus?
Und vor allem: was war mit mir? War etwas... mit meinen Augen? 
Ich versuchte die Panik niederzukämpfen – doch dann formierte sie sich zu Eis
in meinem Magen. Was war wenn ich... wenn nicht nur meine Augen, sondern... wenn
mein Körper...
Die letzte Lage des Verbandes wurde gelöst. Anhand der unterschiedlichen
Lichtverhältnisse konnte ich erkennen, dass noch etwas auf meinem rechten Auge
lag. 
„So, jetzt nur noch die Kompresse... Junges Fräulein, sind Sie wach?“
Mein Versuch, ein Nicken meines Kopfes zu vollführen, war kläglich. 
„Können Sie vielleicht versuchen, einmal ihr linkes, und danach ihr rechtes
Auge zu öffnen?“
Ich versuchte es – aber mein Körper wollte mir nicht recht gehorchen.
Schließlich gelang es mir, mein linkes Auge einen Spalt breit zu öffnen, bevor
ich es schnell wieder schloss – geblendet von dem hellen Tageslicht.
Mein rechtes Auge zeigte keine Reaktion – dass diese Region meines Gesichtes
noch zu meinem Körper gehörte, registrierte ich lediglich durch den beißenden
Schmerz, der von dort über meine Nervenbahnen zu meinem bereits sehr
beanspruchten Schmerzzentrum jagte.
Es schien unmöglich für mich, festzustellen, von wo überall die Wellen der
Pein stammten – mein gesamter Körper schien entflammt zu sein in einer alles
verzehrenden Flamme.
„Hmm... Wir müssen wohl warten,  bis die Schwellung zurückgegangen ist, um
näheres zu sehen. Junges Fräulein, erinnern Sie sich an das, was passiert
ist?“
Die Stimme der Frau – ich schätze, dass es eine Krankenschwester war –
klang weit entfernt. Doch selbst, wenn ich sprechen hätte können, hätte ich
wohl kaum mehr als ein Kopfschütteln zustande gebracht. So furchtbar müde...


Tag ging in Nacht über, Nacht in Tag und immer fort in dem gleichen,
repetitiven Spiel. Wie viel Zeit verstrich, weiß ich nicht. Dass sie mir
zwischen meinen klammen Fingern wie Sand zerrieselte, das war mir nur deshalb
bewusst, weil sich Wandel vollzog. Wandel vollzieht sich nur mit Zeit... Die
Menschen um mich herum wurden unfreundlich, auch wenn sie nie die höfliche
Distanz verloren. Denn so sind die Japaner nun mal. 
Mir wurden meine Mahlzeiten geliefert, die Verbände gewechselt... und
irgendwann konnte ich sogar versuchen, mein rechtes Auge zu öffnen. Die
Erleichterung, die mein Herz hätte beflügeln müssen, als ich die Welt um mich
herum erkannte, brandete nur kurz an und versank daraufhin wieder in dem dumpfen
Sumpf aus Nichts, aus Gefühlsleere, Einsamkeit und Monotonie. 
Warum mich nicht die Erleichterung in Ekstase versetzte? Vielleicht lag es
daran, dass die Welt, die mich stets aufs Neue begrüßte, öffnete ich meine
Augen, in ihrer widerlichen Sterilität, unfreundlichen Kälte und
omnipräsenten Fremde abstieß. 
Wahrscheinlicher ist aber, dass es für mich von keiner Relevanz mehr war, zu
sehen. All diese Bemühungen der Ärzte, mich zusammenzuflicken, nahm ich
einfach hin. Sie wollten mich retten, also taten sie es. 
Es war nicht so, als ob mir etwas an diesem Leben lag. 
In der Nacht, in meinen Träumen blitzten immer wieder Erinnerungsfetzen auf,
die mich hochschrecken ließen – und so langsam gelang es wohl meinem Verstand
nicht mehr, den quälenden Splitter, welcher in meiner Seele steckte, zu
vergessen, zu verdrängen. Eine eiternde Wunde, die mich nicht mehr schlafen
ließ.
Der weiße, hupende Kleintransporter, die quietschenden Bremsen... eine
Explosion aus Schmerz, Schreie... sein erschrockenes, fassungsloses Gesicht, als
er untätig dastand und mich nur anstarrte... Schwärze, Leere.
Mein Leben – warum bemühte man sich so um mich? Die Ärzte, die
Krankenschwestern, obwohl ich ihre Ablehnung förmlich spüren konnte. Weil es
ihre Pflicht war. 
Mir war klar, dass ich ihnen eigentlich hätte dankbar sein müssen – immerhin
hatten sie mir wohl das Leben gerettet. Aber ich konnte keine Dankbarkeit
empfinden. Tag für Tag vegetierte ich einfach nur vor mich hin. Versuchte ich,
einen Sinn in dem zu finden, was in Scherben vor mir lag und einfach keinen Sinn
mehr hatte. Meine Existenz – wozu das alles noch? 
Was soll man tun, wenn man weit, sehr weit gelaufen ist – mit frohem Herzen
und Vorfreude, endlich bald das ersehnte Ziel zu erreichen – und wenn es in
Sichtweite ist, mit gierigen Händen fortgerissen wird, sich in giftigem Nebel
und erstickender Asche auflöst? Man steht auf dem schmalen, unebenen Pfad, der
zum Gipfel des Berges führt – und nur noch ein Schritt fehlt bis zur Spitze
– doch dann bricht eben jene weg. Was tut man dann? Viel zu weit ist man schon
gekommen, um noch umzukehren. 
War es fair, zu springen?
Ich war der Ansicht, dass es das einzig richtige war. Und doch blieb ich
untätig. Schaute diesen Menschen zu, die mir Essen brachten, mich mit
reservierter Höflichkeit behandelten und meinen Körper pflegten. Stetig ging
es meinem Körper besser – man verrichtete gute Arbeit an mir. 
Jedoch blieb all dies ohne Belang für mich. Selbst die Enttäuschung, dass ich
selbst von denen, die ich eigentlich als meine Familie erachtete, keinen Besuch
empfing, kümmerte mich nach einer Weile nicht mehr. Wie auch? Wie sollte ein
Schnitt schmerzen, den man einem abgetrennten Arm zufügt? Schmerzt es eine
Leiche, wenn man ihren Körper entstellt?
Es war mir zuwider, über das Geschehene nachzudenken – es war mir zuwider,
überhaupt etwas zu denken. Warum auch? Es würde zu sehr weh tun, mehr noch als
all die Verletzungen, die nun langsam wieder heilten. 

All die Zeit besuchte mich niemand – bis zu jenem Tag, an dem sie
hereinschneite.
Ich wusste nicht, was ich von ihrem Besuch halten sollte. Wir hatten uns früher
nie sonderlich gut verstanden – beide wollten wir das selbe, beide konnten wir
es nicht haben. Von daher verwunderte es mich, dass ausgerechnet sie an meinem
Krankenbett auftauchte. Schadenfreude traute ich ihr nicht zu. Auch sie hatte
das einzige verloren, was sie je wollte. Außerdem war sie ein zu guter Mensch
dafür. Wir mochten einst Rivalinnen gewesen sein, hielten aber keine
persönliche Abneigung gegen die andere – zumindest erging es mir so, ich
weiß nicht, wie sie es empfand. Bislang hatte ich sie immer zu ignorieren
versucht, da ich glaubte, sie stellte keine wirkliche Konkurrenz für mich dar.

Ukyo war einfach ein zu lieber Kerl – oder Mädchen, wie man’s nimmt. Ich
hatte immer belächelt, dass sie sich einst immer wie ein Junge gekleidet hatte
und nie ihre feminine Seite vollends akzeptierte. Doch auch dies war nur ein
vager Schemen der Vergangenheit. Warum jedoch besuchte sie mich jetzt?
Das erste Mal seit, Wochen? Monaten? Ich weiß nicht, wie viel Zeit vergangen
ist..., fühlte ich eine Regung in mir. Neugier? Nein, das war es nicht – um
Neugier zu empfinden, war ich innerlich noch zu leblos, zu teilnahmslos an der
Wirklichkeit. Es war mildes Interesse – was führte sie zu mir?
Sie trat zögerlich näher; ruhig, gefasst, und doch mit einem Hauch der
Melancholie. Ich hielt ihr zugute, dass sie in ihren Augen kein Mitleid zeigte
– warum auch? Sie selbst hatte die gleichen Schmerzen zu ertragen wie ich. Wir
waren Schwestern in der Qual – auch wenn ich bislang das Glück gehabt hatte,
eine Weile des Vergessens, des Verdrängens und der Übertünchung meines
inneren durch das physische Leid erfahren zu dürfen, sodass ich nun nur noch
eine bittere Leere in mir spürte.
„Hallo Shampoo.“ Ihre Stimme war leise – ich musterte sie kurz, flüchtig,
und blickte dann wieder aus dem Fenster. Ich sah keinen Grund zur Höflichkeit
– auch wenn wir keine Rivalinnen mehr waren: Freundinnen waren wir noch lange
nicht. Außerdem hatte ich gesehen, wie sich ihre Augen kurz geweitet hatten,
als sie mein Gesicht sah. Man musste ihr lassen, dass sie sich gut unter
Kontrolle hatte – aber perfekt war sie noch lange nicht, und ich sah mich
nicht bereit, ihr jetzt schon dafür zu Verzeihen.
Immerhin wusste ich, wie ich aussah. 
„Was du wollen?“ Meine Stimme klang ebenso leblos, wie ich mich fühlte. Von
meinem Bett aus konnte ich sehen, wie der Wind sachte mit den Blättern des
Kirschbaumes spielte, der seine Äste zu meinem Fenster hinreckte. 
Sie antwortete mir ebenfalls nicht, zumindest nicht direkt, sondern zog sich
einen Stuhl an mein Bett. Ich sah sie nicht an, spürte aber, wie ihre Augen
mein Gesicht nach irgendwelchen Regungen abtastete und beobachtete. Mir ist
nicht klar, was sie dort suchte – Trauer? Verzweiflung? Tränen vielleicht?
Auch weiß ich nicht, ob sie das fand, was sie suchte. Das einzige, was ich
fühlte, war Leere und diese Spur milden Interesses.
„Wie geht es dir?“ Zwar fand ich die Frage an sich nicht witzig, hätte aber
beinahe humorlos gelacht, wüsste ich noch, wie man Laute des Lachens
produziert. Wie sollte es mir schon gehen? Ich lag im Krankenhaus, mein Körper,
mein Leben und meine Zukunft in Trümmern. Wie glaubte sie, mochte es mir wohl
gehen?
Aber ich wollte nicht ungerecht sein. Immerhin war sie die einzige meines
„Bekanntenkreises“, die mich als wert erachtete, besucht zu werden – auch
wenn ich nicht glaubte, dass sie diesen Besuch freiwillig leistete. Für eine
freiwillige Wohltätigkeit musste sie sich zu unangenehm fühlen, wenn man ihre
versteifte Haltung deuten durfte. Außerdem war Ukyo nicht der Typ dafür. Sie
selbst war wie ich eine Kämpferin – und wusste, wie Kämpfer durch ihren
Stolz mitleidsgetriebene Wohltätigkeitsbesuche aufnehmen würden. 
Vielsagend sah ich sie an und versuchte einigermaßen höflich zu klingen. Lange
schon hatte ich nicht mehr viel gesprochen, außer beispielsweise den Ärzten
geantwortet oder dergleichen. Meine Stimme klang kratzig, unbenutzt. 
„Wie es soll mir gehen mit gebrochen Bein, paar Bänderriss, Prellung,
Quetschung, entstelltes Gesicht und verkrüppeltes Arm? Aber sie sagen, ich
Glück gehabt haben.“ 
Ukyo zögerte. Offensichtlich wollte sie noch etwas sagen, war sich jedoch nicht
sicher, ob sie dies tatsächlich tun sollte. Ebenso offensichtlich hatte sie
beschlossen, den direkten Weg zu wählen und einfach blatant zu sein.  
„Eigentlich wollte ich wissen, wie es dir psychisch geht.“ Ach wirklich? Und
eigentlich wollte ich darauf nicht antworten. Was ging es sie an?
„Diese Ärzte sein verdammtes Rassistenpack, wenn merken, dass du nicht
Japanerin sein. Nicht unhöflich sein, wenn merken, aber kalt wie Hundeschnauze
werden. Aber ein Nachtschwester nett sein. Mir manchmal Kekse bringen.“ Sie
sah, dass ich ihrer eigentlichen Frage betont auswich, schließlich war Ukyo
nicht dumm. Soweit ich wusste, war sie sogar recht intelligent. Zumindest
intelligent genug, um zu erkennen, dass ich jetzt nicht darüber sprechen
wollte, sprechen konnte. Noch wollte ich mich der Qual nicht stellen – und
doch spürte ich bei der bloßen Erinnerung, wie sich die immer noch glühenden
Bande frisch geschmiedeten Eisens, die sich mir an jenem Tag um mein Herz gelegt
hatten, verengten und das bisschen Leben, dass noch in ihnen gefangen war, zu
erdrücken versuchten. Nicht dran denken, Shampoo. Nicht dran denken... Auch
wenn du kein Morgen siehst, irgendwann muss auch die einsamste Nacht zuende
gehen. 
„Du magst also Kekse, ja?“ Nun wich mein Blick nicht mehr von dem ihren. Ich
suchte nach einer Falle, nach Heimtücke – doch ich fand nichts. Warum fragte
sie, ob ich Kekse mochte? Das ging sie nichts an! Das interessierte doch
niemanden. Sollte sie doch wie alle anderen auch endgültig aus meinem Leben
verschwinden, mich alleine lassen, mich zurücklassen in meiner Rüstung aus
bitterem Selbstmitleid. 
Trotzdem nickte ich misstrauisch – wer weiß, vielleicht suchte sie einfach
nur verzweifelt nach einem Thema. 
„Welche magst du am liebsten?“ Fragend hob ich eine Augenbraue. Die linke.
Hätte ich versucht, meine rechte Gesichtshälfte ab dem Mund aufwärts zu
verziehen, so hätte ich mir auch gleichzeitig ein  wenig Benzin darauf kippen
und jenes entzünden können – die siedende Algesie wäre die gleiche gewesen.

Ukyo war ein seltsamer Mensch. Aber wenn es sie glücklich machte, würde ich
ihr eben antworten. Vielleicht würde sie dann verschwinden. Vielleicht handelte
sie ja doch nur nach einem ungeahnten Samariterdrang und wollte ein gutes Werk
tun. Jeden Tag ein gutes Werk. Vielleicht war das ja ihr gutes Werk für diesen
Tag.
Vielleicht. 
„Schokoladenkekse.“ Sie lächelte freundlich, wenn auch melancholisch und
verschwand nicht. Nun verstärkte sich, ohne, dass ich es wollte, mein bislang
mildes Interesse. Warum besuchte mich meine einstige Rivalin, wenn nicht einmal
mehr meine Familie etwas mit mir zu tun haben wollte? Was wollte sie wirklich?
„Weswegen du sein hier? Bestimmt nicht sein wegen Fürsorge.“ Forschend sah
ich sie an. Ich erwartete gar nicht, dass sie es leugnete, dass sie ein anderes
Motiv als denn Fürsorge hatte. Für ihre Ehrlichkeit war ich ihr dankbar; ich
wusste, dass ich Heuchelei in diesem Moment nicht vertragen hätte, da ich ganz
genau wusste, dass sie nicht meinetwillen hier war.
Wegen was, oder wem, dann? Wir schuldeten einander nichts. Alle Rechnungen waren
beglichen und wir uns fremd.
Sie holte tief Luft und sah mich einen Moment lang gequält an. Ja, selbst Ukyo
konnte nicht all ihre Emotionen maskieren.
„Ranma schickt mich.“ 
Mein Magen krampfte sich zusammen, als diese eisige, stechende Kälte sich
wieder in mir ausbreitete. Ich war noch nicht bereit, diesen Namen zu hören.
Ich war noch nicht bereit, mich zu erinnern.
In diesem Moment wollte ich Ukyo hassen – dafür, dass sie seinen Namen
aussprach. Aber die Kälte betäubte mich. Ich lächelte, obwohl ich keine
Emotion empfand, welche ihren Ausdruck in einem Lächeln hätte finden können,
denn ich empfand nichts.
„Er sich machen nicht etwa Sorgen?“ Unmerklich verzog das Mädchen mit den
langen, braunen Haaren ihr Gesicht, als sie meine Frage hörte. Die Worte hatte
ich in meinem mir jetzt eigenen, neutralen Ton ausgesprochen, bar jeglichen
Gefühls, und doch war die Ironie in ihnen so deutlich, dass sie mein Gegenüber
wohl etwas mehr quälten. Das jedoch war mir egal. Sie war hier, offensichtlich
als eine Art Bote. Hatte sich dazu degradieren lassen, wie ein kleiner Hund
seinem Herren zu gehorchen, auch wenn dieser Herr ihn tritt. 
Wieder spürte ich etwas in mir – etwas seit langem Fremdes. Verachtung. Ja,
ich glaube in diesem Moment verachtete ich Ukyo, obwohl ich an ihrem gequälten
Gesichtsausdruck erkennen konnte, wie sehr sie sich selbst in diesem Moment
verabscheute. Auch wenn sie es hasste, diesen Botengang zu machen, so hatte sie
sich doch von ihm benutzen lassen. 
War ich ein Masochist dafür, dass ich mich beinahe schon darauf freute, seine
Botschaft zu hören? Worte von ihm, der mich umbrachte, Worte von ihm, der mein
Leben zerstörte, Worte vor ihm, der sich noch nicht einmal traute, jetzt vor
mir zu stehen und mir das, was er zu sagen hatte, in mein entstelltes,
hässliches Gesicht zu flüstern. 
Worte von ihm, den ich liebte.
„Sein er zu feige, persönlich zu mir zu kommen?“ Ukyo schloss kurz die
Augen und holte tief Luft, bevor sie noch einmal zu sprechen ansetzte, um mir
seine Nachricht zu übermitteln, aber eben diese Geste war mir Antwort genug. 
Meine Gefühle schienen zurückzukommen. Erst Interesse, dann Verachtung und
nun... Wut.  
„Er sagte, es täte ihm Leid was passiert ist-“, ich schnaubte, ließ sie
jedoch fortfahren, „aber dass ihn keine Schuld treffe und du ihm keine
Vorwürfe machen sollst. Er hätte sogar den Krankenwagen für dich gerufen.
Allerdings solltest du dich von ihm und... ihr fernhalten, und sie in Ruhe
lassen, wenn du aus dem Krankenhaus rauskämst. Er hätte dir lediglich die
Wahrheit gesagt, und nicht ahnen können, dass du so „überreagieren“
würdest.“ 
Sie schwieg. Ich ebenfalls. Hätte ich meinen Mund geöffnet, so hätte ich
sicherlich Ukyo angeschrieen, und das wollte ich nicht – schließlich war
nicht sie es, die diese Worte an mich gerichtet hatte, auch wenn sie sich von
ihm benutzen und herumkommandieren ließ. Außerdem konnte ich sehen, wie sehr
sie selbst diese Worte schmerzten, da sie nicht nur an mich gerichtet waren –
sie wusste, dass, auch wenn er mich als Adressatin auserkoren hatte, so hatte
auch sie sich an ihren Inhalt zu halten. Nicht nur ich war ein Störfaktor. 
Doch wie gerne wäre ich in eben jenem Augenblick unfair gewesen, hätte meiner
Wut, meiner Enttäuschung und meiner Trauer Luft gemacht!
Ukyo stand auf und ging zur Tür. Ihre Aufgabe war erledigt. Sie hatte sich noch
nicht einmal ihre leichte Sommerjacke ausgezogen. Nun verschwand sie
tatsächlich.
Eines jedoch wollte ich noch wissen, bevor sie ging und mich nun endlich,
endlich, wie alle anderen auch, für immer alleine lassen würde.
„Du wissen was sein mit meiner Familie?“
Ukyo zögerte. Ihr Rücken war mir zugewandt, sodass ich ihre Mimik nicht deuten
konnte. Sie senkte ein wenig den Kopf und sprach dann in einer leisen, traurigen
Stimme. Offensichtlich bedauerte sie es, mir solche Dinge sagen zu müssen. 
„Als du nicht heimgekommen bist, fragte deine Urgroßmutter bei den Tendos, wo
du seiest, da sie wusste, dass du mit Ranma... an dem Tag deines Unfalls eine
Verabredung hattest. Ranma... traute sich nicht recht zu sagen, was passiert
ist, und schwindelte ein wenig. Er sagte ihr, du seiest zu einer Trainingsreise
nach China aufgebrochen, nachdem Akane dich in einem Kampf besiegt hätte, da du
die Schmach nicht ertragen hättest. Cologne ist dir nachgereist. Mousse hütet
euer Restaurant, weiß allerdings auch nicht, dass du hier bist. Soll ich es
ihm...?“   
„Nein.“ Das war alles, was ich in diesem Moment noch hervorbringen konnte.
Ukyo nickte leicht und verließ mich dann. Meine Gedanken waren jedoch nicht bei
ihr.
Wie konnte er nur? Wie konnte er es wagen? Zwar hatte er mich nicht direkt vor
den Wagen gestoßen – aber seine Worte.
Seine Worte und seine ungeschickten Beschwichtigungsversuche. Ich weiß, dass
ich mich nicht in diese Abgründe begeben sollte, da man leicht droht, sich in
ihnen zu verlieren...
Doch meine neue, masochistische Ader ließ mich dieses innerliche, quälend
langsame Absterben genießen. In vollen Zügen, exzessiv – denn nichts anderes
war mir noch geblieben als mein Leid. 
Nichts anderes mehr empfand ich. Nach all den Wochen der Taubheit spürte ich
nun endlich wieder etwas – die Lähmung war von mir gefallen, und ich
begrüßte die Qualen als Zeichen dafür, dass ich immer noch lebte. Es zeriss
mich und hielt mich bei Bewusstsein, knapp über der alles verschlingenden
Oberfläche der Verzweiflung, flößte es mir giftige Dämpfe ein, die mich
nicht direkt, sondern verzögert sterben ließen. 
Tränen liefen mir heiß über die Wangen, und endlich spürte ich, das meine
Gesichtsmuskulatur nach all den Wochen der absoluten Regungs- und
Ausdruckslosigkeit doch noch funktionierte, indem sie sich zu einem verzerrten
Lächeln verzog. 
Schritt um Schritt... Ich erinnere mich... das Erdbeereis, mit extra viel
süßer, cremiger Sahne... mein absolutes Glück... seine fliehenden Augen, die
meinen auswichen... Schritt um Schritt... die Erkenntnis, der Schock, der mich
erstickende Schmerz... mein schneller Atem, seine immer eindringlicheren
Versuche, mich zu beruhigen, mir zu sagen, ich solle nichts Dummes tun und sie
in Frieden lassen... er wird eindringlicher, ich weiche zurück... Schritt um
Schritt der Straße näher... alles ertrinkt in einem grauen Nebel aus
Farblosigkeit, es sind Tränen, die mich blenden! Ich erinnere mich!, chaotische
Bewegungen, war ich denn nicht vollkommen allein in eben jenem Moment?, das
Trommelfell zerfetzende Stille, warum, warum hörte ich nicht mehr mein Herz
schlagen?... Schritt um Schritt. Er streckt die Hand nach mir aus, sagt noch
viele Dinge, die ich nicht mehr hören will... Und da ist er, nein sie. Der
Bordstein und die Bordsteinkante. Ich verliere das Gleichgewicht, als mein Fuß,
je mehr ich zurückweiche, auf die Kante auftritt. Ich verliere das
Gleichgewicht, als ich vor ihm fliehen will. Ich spüre den Fall... und in
diesem Moment stürmt alles auf mich ein. Der laut hupende Transporter, der noch
auszuweichen versucht, die quietschenden Bremsen, der stechende Geruch nach
verbranntem Gummi, die Schreie der Leute, wie sie zu mir eilen, mir zu helfen
versuchen...
Nur er steht einfach nur da. Er ist blass. Aber er rührt sich nicht. Kommt
nicht zu mir, um mir zu helfen. 
Ich schmecke Blut, kann mich nicht mehr bewegen... Überall Schmerz...
Er steht einfach nur da und sieht mich an.
Vor meinen Augen wird alles schwarz... und das letzte, was ich sehe, ist, wie er
feige davonläuft. 
Dieser gottverdammte Bastard hat mein Leben zerstört! Ich wimmere, ich heule
und versuche, mich so gut es mit meinen verletzten, wehen Gliedmaßen geht,
einzurollen. Die Kanüle in meiner rechten Hand drückt unangenehm, als ich mich
zu hastig bewege und Zug darauf kommt, meine andere Hand fühlt sich fremd an
meinem Körper an, steif, kalt und unbeweglich. Unter dem Gips meines rechten
Beines empfinde ich nur noch ein dumpf schmerzendes Pochen... und doch werde ich
endlich meiner Lage bewusst.
Hier liege ich, verstümmelt, verkrüppelt und entstellt, nur wegen ihm. Mein
ganzes Leben lang wollte ich nichts mehr, als eine richtige Amazone sein und
meinen Stamm stolz zu machen. Und was habe ich getan? Wie ein dummer, treudoofer
Hund bin ich diesem Feigling hinterhergerannt, habe ihm so viel Zeit und
Zuneigung geopfert in der törichten Annahme, er könne mich lieben. War ich
denn nicht schön genug? Nicht stark genug? Nicht klug genug?
Glaubte er, ich wäre nicht in der Lage, gute Nachkommen zu zeugen? Glaubte er,
ich sei keine gute Mutter, und schwache Kinde würden aus unserer Verbindung
resultieren? Glaubte er, ich würde ihn zwingen, mit mir in mein Dorf
zurückzukehren, so, wie es der Brauch verlangte? 
Nein! Ich bin nicht schwach! Und für ihn hätte ich alles aufgegeben. Habe ich
mich denn nicht schon für ihn aufgegeben? Ihm habe ich das Wichtigste in meinem
bisherigen Leben geschenkt, meinenStolz, und er hat mich achtlos liegen lassen.
Schritt einfach gleichgültig über mich hinweg, als ich, glücklich, vor seinen
Füßen kauern zu dürfen, wehrlos in meiner Naivität vor ihm lag. 
Warum? Bin ich denn nicht schön genug? Selbst wenn ich es war – jetzt bin ich
es nicht mehr. 
Bin ich denn nicht stark genug? Selbst wenn ich es war – nie wieder würde ich
stark genug sein, um eine gute Mutter sein zu können. 
Was hatte ich nur getan, um so etwas zu verdienen? Ich hatte ihm doch wirklich
alles gegeben, was ich besaß – mein Herz, meinen Stolz und meine Ehre.
Und all das hatte er restlos vernichtet!
Mein Herz, als er mich zurückließ, meinen Stolz, als er mich eine Belästigung
und Schlimmeres nannte und meine Ehre... indem er meiner Großmutter in seiner
eigenen Feigheit nicht die Wahrheit sagen konnte, sondern mich demütigte,
verleumdete und entehrte. Indem er sagte, diese kleine, schwache Hure hätte
mich, mich besiegt. Ich würde es ihm beweisen!
Mein Blick fiel auf die merkwürdige Gerätschaft, welche mir die
Krankengymnastin in meinem Zimmer gelassen hatte, damit ich einige Übungen mit
meiner unbeweglichen Hand ausführen könne. Man hatte mir keine Hoffnungen
gemacht. Nie wieder würde ich diese Hand vollständig benutzen können. Man gab
mir optimistisch die Chance, ich könne maximal 15% ihrer ursprünglichen
Funktion wiedererlangen. 
Etwas anderes als das Leid empfand ich – und es sollte zur Triebfeder meines
Ehrgeizes werden. Hass loderte in mir auf, und ich ließ mich von ihm verzehren.
Denn was hatte ich noch? Nichts. Doch ich wusste, was ich wiedererlangen wollte.
Mein Herz war auf immer unwiederbringlich dahin – aber meine Ehre konnte ich
vielleicht wiederherstellen. 
Denn auch wenn man mir alles nahm – ich war immer noch eine Amazone. 
Und doch weinte ich bitterlich. War es wegen meiner Trauer um eine Liebe, die
ich mir immer erwünscht hatte und die mir stets verwehrt geblieben war? War es
wegen meinem Selbstmitleid – dass trotz vollkommener Selbstaufgabe und
Hingebung mein einziger Wunsch auf dieser Welt verwehrt worden war? Ehrliche,
aufrichtige Zuneigung?
War es, weil ich Ranma immer noch liebte? Oder war es verletzter Stolz?
Es war mir gleich. Nur noch dieses eine Mal wollte ich mir erlauben, zu weinen.
Denn an diesem Tage sollte Shampoo, das kleine, verliebte naive Mädchen sterben
und aus ihrer Asche eine aus ihren Knochen neu geschmiedete Amazone auferstehen
– mit ihrem durch  gefühlinduzierter Schwäche vergifteten Blut geweiht. 
Auch wenn ich ihn liebte, und diese Zurückweisung, diese Einsamkeit in meinen
Träumen mich innerlich zeriss, so würde dies nun ein abruptes, grausames Ende
finden. So gnadenlos wie die Einsicht, dass alle je gehegte Hoffnung nur
törichte Träumerei gewesen waren und er mich wahrscheinlich nie geliebt
hätte. Natürlich nagte nachts der Zweifel an mir, all die Male, nach denen ich
ihn umwarb, mich an ihn schmiegte, nur um fortgestoßen zu werden. Nie jedoch
wollte ich den Glauben aufgeben, dass er mich eines Tages vielleicht doch würde
lieben können.
Ein Fehler. Ein Fehler, welchen ich nie wieder begehen würde. 
Nachdem ich die offenen Rechnungen beglichen hätte, wäre er für mich
gestorben, beschloss ich.  

Ich erwartete keinen weiteren Besuch – und deshalb war ich umso erstaunter,
als ich Ukyo einige Tage später noch einmal durch die Tür zu meinem Zimmer
treten sah – obwohl es nicht mein Zimmer war. Die Zeit und Gewohnheit hatten
in mir fast das Gefühl des Zuhauseseins geweckt. Zimmer 405. Doch nicht mehr
lange würde es dauern, bis ich endlich die Station 9 verlassen können würde.
Meine Brüche heilten gut, an meiner linken Hand ließ sich nicht mehr retten,
als es mit intensiver Krankengymnastik möglich wäre und die Wunden, welche mir
das meiste Leid zufügten, die konnte ohnehin keiner heilen. 
Meine Überraschung ließ ich mir nicht anmerken – wahrscheinlich musste sie
noch einen Botengang erledigen. Vielleicht ist Ranma ja aufgefallen, dass er die
Entschuldigung vergessen hatte, mitzusenden. 
Die Entschuldigung dafür, dass er mein Leben zerstört hatte – oder es
zuließ, dass ich es mir zerstörte.
Die Entschuldigung dafür, dass er es zuließ, dass ich mich in ihn verliebte
oder vernarrte, je nachdem, wie man es sah. 
Die Entschuldigung dafür, dass er mich durch eine Hölle der Qualen wandern
ließ. 
Die Entschuldigung dafür, dass er glücklich sein konnte, wenn ich in meinem
Inneren weinte und schrie.
Die Entschuldigung dafür, dass ich ihn zu sehr liebte, um ihn hassen zu
können. 
Die Tränen drohten wieder, mich zu verraten, und so konzentrierte ich mich auf
Ukyo. Ich wollte doch stark sein! Ich musste stark sein!
Sie lächelte schüchtern und trug Blumen bei sich, Ysop, und... ich runzelte
die Stirn. Eine Packung Kekse. Beim näheren Hinsehen stellte es sich heraus,
dass es Schokoladenkekse waren. 
Unweigerlich musste ich an unser letztes Aufeinandertreffen denken und fühlte
mich in einer Woge des Erstaunens sprachlos. 
Eine Begrüßung war hinfällig. Ukyo zog sich einen Stuhl heran, setzte sich
und lächelte unsicher. Schüchtern.
Ich musterte sie und wartete darauf, dass sie sich, ihr Verhalten und ihren
Besuch erklärte. Stillschweigend legte ich den kleinen Gymnastikball zur Seite,
mit welchem ich seit einer geraumen Weile versuchte, ein wenig Leben in meine
unbewegliche Hand zu bekommen. Ich hatte es noch nicht einmal geschafft die
Fingerspitzen so zu beugen, dass sie die abgerundeten Noppen des igelartigen
Gummiballes berührten. 
Seltsam – aber ich empfand Neugier. Warum auch nicht? Auch wenn ich es nicht
gern zugeben mochte: Wenn man tagtäglich immer nur die selben Leute sah, so
freute man sich doch gewissermaßen über jede noch so geringe Abwechslung. Und
sei sie auch nur da, um mir noch weiteren Schaden zuzufügen. 
Vorerst jedoch beschloss ich, abzuwarten – und nach kurzer Zeit wurde ich
belohnt.
„Hier... ich habe dir Kekse mitgebracht. Schokoladenkekse. Und Blumen...“
Meine Augen huschten von ihrem Gesicht kurz zu den Keksen, die vielversprechend
lecker aussahen, hin zu dem kleinen Strauß Blumen. Unwillkürlich legte ich
meine Stirn ein wenig in Falten, was Ukyo ein wenig zu verwundern schien.
„Ähm... Ich wusste nicht, welche Blumen du magst... Aber ich dachte mir, dass
man das ja bei Krankenbesuchen normalerweise so macht. Du weißt schon... Ein
bisschen Leben ins kahle Zimmer bringen.“
Meine Augen kehrten wieder zu Ukyos Gesicht zurück. Sie lächelte schwach,
unsicher. Wie schon beim letzten Mal hielt sie sich tapfer – aber ihr Körper
konnte mich nicht belügen. Sie sah sehr müde aus, und ihre Augen waren noch
immer leicht von Tränen gerötet. 
Ich verstand sie. Ich verstand sie nur zu gut.
„Sein das die Blumen, die du an das Grab deiner Liebe für ihn bringen?“ Ihr
Lächeln verflog wie eine Prise Sand im Wind, und einen Moment lang sah sie mich
mit einem blanken Gesichtsausdruck an, während in ihren Augen Unsicherheit,
Trauer, leichte Wut, vor allem aber Enttäuschung rangen, bis schließlich
Resignation ihr Augen abstumpfte. Ihre Lippen verzogen sich erneut zu einem
Lächeln. Tapfer. 
„Wie meinst du das? Findest du sie nicht schön?“ Still deutete ich auf die
hellblauen Scheinähren und antwortete ihr dann.
„Das sein Ysop. Schöne Pflanze, aber bedeuten Gram.“ Ich zögerte. Ukyo
schwieg. „Mir gefallen gut, danke!“
Daraufhin lächelte sie. Zwar immer noch gequält, aber freundlich. Ich
entschied mich dafür, noch ein wenig zu warten und ihre Anwesenheit, die mich
von meinen tristen Gedanken ablenkte, zu genießen. Sie würde mir noch früh
genug den Grund ihres Kommens unterbreiten. Schuldete ich Ranma denn noch Geld?
„Die Krankenschwestern hier Blumenvasen haben...“ Sie nickte, lächelte und
verschwand aus der Zimmertür, nur, um kurze Zeit später mit einer Vase
zurückzukehren. Während sie selbstvergessen die Blumen arrangierte, besah ich
mir verwundert die Kekspackung ein wenig genauer. 
„Woher du wissen das sein mein Lieblingsfirmakeks?“
Sie hielt einen Moment lang fast schon erschrocken in ihren Bewegungen inne, so,
als habe sie meine Anwesenheit bereits vergessen. So, als ob ihre Gedanken weit,
weit weggedriftet wären. 
Ich wusste zu wem. Mir war klar, zu wem ihre Gedanken gewandert waren – wie
ein getretener, geprügelter Hund, der trotzdem immer wieder zu seinem Herren
mit dem Stock zurückfindet. Und sie konnte mir dankbar sein, dass ich sie in
die Realität zurückbrachte. In dieser schillernden Traumwelt, indem unsere
Wünsche wahr werden und selbst eine verlorene Liebe noch eine Chance hat, war
es gefährlich – man verlor sich viel zu leicht in ihr und fand nie wieder
heraus. Im letzten Moment hatte man mich damals herausgerissen – grausam,
schmerzhaft. Nie würde ich diese Momente vergessen, denn jedes Mal, wenn ich in
den Spiegel sah, erinnerten mich die hässlichen Narben, die mich entstellten,
an all das Leid, das mich auch jetzt noch quälte.
Ukyo errötete ein wenig und verbeugte sich leicht, entschuldigend, so, als habe
ich sie dabei ertappt, wie sie sich unerlaubt einen Apfel vom Obstbaum des
Nachbarn pflückte.
„Du hast mir doch von dieser Nachtschwester erzählt... Ich habe mich ein
wenig nach ihr erkundet und sie gefragt, welche Sorte du am liebsten magst. Es
gibt ja so viele Arten von Schokoladenkeksen. Mit knackigen Schokostückchen,
mit etwas weicheren, Vollmilchschokolade, weiße Schokolade,
Bitterschokolade...“ Daraufhin schwieg ich. Was gab es da zu sagen? Eigentlich
kannte ich die junge Frau vor mir ja nicht – und ich wusste auch nicht, warum
sie mich an diesem Tage besuchte. Es war nicht so, als ob wir Freundinnen waren.
Vielmehr waren wir gefangen in ein und demselben Leid – nur dass sie noch
schön war, dass sie nicht ihren Clan und all das, was ihr einmal wichtig war,
verraten hatte, dass sie sich ihre Ehre gegen denjenigen wiedererkämpfen
müssen würde, den sie am meisten liebte. 
„Woher weißt du denn über diese Blumen Bescheid? Ich fand sie einfach nur
schön...“ Ihr Gesichtsausdruck war entrückt, ihr Ton und ihr Lächeln
melancholisch. Sie war einsam. Sonst würde sie nicht so nach jedem Strohhalm,
nach jeder Gesprächsmöglichkeit suchen. 
Sie konnte die Stille nicht ertragen.
So langsam begriff ich. Ranma hatte ihr wohl keine weiteren, taktlosen
Neuigkeiten mit auf den Weg gegeben. Sie war einfach nur einsam und glaubte, ich
könne sie verstehen. Glaubte, ich sei selbst einsam und würde mich nicht von
ihr belästigt fühlen, wäre dankbar für ihre Gesellschaft. 
Normalerweise hätte mich dieser Egoismus geärgert, wäre ich furchtbar wütend
gewesen aufgrund der Tatsache, dass man mich schamlos ausnutzte, und glaubte,
dass ich auf ihre Unterhaltung angewiesen sei. Wahrscheinlich hatte sie einfach
niemand anderen gefunden. 
Jedoch konnte ich ihr gegenüber keine wirkliche Abneigung empfinden. Ja, ich
verachtete sie ein wenig – aber es war ja nicht so, als ob ich sie nicht
verstehen könnte. Einsamkeit, Verzweiflung... Angst, alleine sein zu müssen
und niemanden zu haben, der einen von diesen schrecklichen Gedanken und dem
Verlust ablenken konnte. 
„In meinem Dorf... sich einiges Schwester mit Pflanzen beschäftigen.
Heilpflanzen, Giftpflanzen... alles mögliche. Mir beigebracht haben, dass
Blumen eigenes Sprache sprechen. Ysop sein nicht nur Heilpflanze und zum Würzen
gut. Ysop schmecken wie Gram bitter, also Ysop stehen für Gram und wie sagen?
Ahja. Kummer.“
Sie lächelte, angestrengt um Freundlichkeit bemüht – in der Hoffnung selbst
welche zu ernten. Warum sie ausgerechnet nun zu mir kam, um nicht einsam sein zu
müssen, das kann ich nur vermuten. Wahrscheinlich glaubte sie tatsächlich, ich
würde sie verstehen. Immerhin hatten wir ein und demselben Mann geliebt und
standen nun vor den Scherben unserer Herzen, die er achtlos zertrümmert und
zurückgelassen hatte. Vielleicht war ich die einzige, die nicht nachfragte,
wenn sich ihre Augen mit Tränen zu füllen begannen, so, wie in eben jenem
Moment, in welchem sie vor mir stand. Fehl am Platze, und doch so bemüht, einen
Platz für sich zu finden. 
Vielleicht vertraute sie mir, ihrer ehemaligen Feindin mehr, als ihren
eigentlichen Freunden.
Hatte sie Freunde? Erstaunt wurde ich mir dessen bewusst, dass ich keine Antwort
auf diese Frage geben konnte. Praktisch wusste ich nichts weiter über sie, als
dass sie meine Konkurrentin um Liebe und Kundschaft war. 
Über sie persönlich war mir kaum etwas bekannt, obwohl ich sie nun schon so
lange kannte. War sie ein eher sozialer Mensch, hatte sie Freunde?
Für einen Moment lang glaubte ich, ein erneutes Aufflackern von Schmerz in
ihren Augen zu sehen. Wie dem auch sei – sie war ein sehr verletzlicher und
verletzter Mensch.

Die ganze Woche lang über hatte ich nichts von meiner einzigen Besucherin
gehört, und ich glaubte, sie habe mich vergessen oder wollte mich einfach nicht
mehr sehen. Der Gedanke, dass ich sie vermissen könnte, war unerträglich und
inakzeptabel – und doch wäre es eine Lüge gewesen, hätte ich behauptet,
keine Enttäuschung empfunden zu haben bei der Vorstellung, auch sie habe mich
verlassen. 
Dann allerdings, am Samstag, öffnete sich meine Zimmertür, und das Gesicht,
welches mich begrüßte, war nicht das alte, mürrische Gesicht der Pflegerin,
welche für gewöhnlich um diese Uhrzeit Schicht hatte, sondern Ukyos etwas
müdes, dafür aber freundliches Gesicht. 
Heute trug sie ihre Haare offen und begrüßte mich ehrlich erfreut, mich zu
sehen.
Ich verriet meine eigene Freude durch ein strahlendes, möglicherweise etwas
beängstigendes Lächeln. Irgendwo habe ich gehört, dass Japaner es als Drohung
auffassen, wenn das Lächeln zu viel strahlt und man zu viel Zähne zeigt –
auch wenn sie noch so gut gepflegt sind.
Meine unausgesprochene Frage, warum sie mich nicht schon vorher besucht hatte,
beantwortete sie von sich aus.
„Es tut mir Leid, dass ich nicht früher kommen konnte – aber jetzt, wo
deine Urgroßmutter nicht mehr ihre köstlichen Nudelsuppen verkaufen kann,
läuft mein Laden geradezu über mit hungrigen Kunden.“ Stimmt – sie musste
arbeiten. Ich hatte völlig vergessen, dass es da noch ein Leben außerhalb
dieser kalten, weißen Wände und der kalten, blassen Gesichter gab. War das
Erleichterung? Erleichterung darüber, dass wenigstens ein Mensch mich nicht
vergessen hatte?
Wieder musste ich lächeln und ihr natürlich stolz berichten, wer für die
Zubereitung der Suppengerichte zuständig war.
„Ich machen immer Nudelsuppe – das sein mein Spezialität!“ Ukyo lächelte
und grinste mit einem Mal schelmisch.
„Soso, muss ich dich dann abwerben?“ Ich lachte leise – zum ersten mal
seit langer Zeit. Dieser Laut hörte sich befremdlich für mich an, aber ich
fühlte mich ein wenig befreit. Auch sie lachte – obwohl das nun wirklich
keine außergewöhnlich lustige Bemerkung gewesen war. 
Es war so seltsam. Wie ein Sonnenstrahl, der durch die dunklen, bedrohlichen
Sturmwolken über einem schwarzen Meer bricht. Dieses Meer zeigt keine Regung;
alles Leben ist unter einer dicken Eisdecke der Gleichgültigkeit erstarrt. Nur
dieser schmale Streif aus Licht. Wie schön er doch war! Schmal, ungreifbar -
jedoch stieß er wie ein mächtiges Schwert gewaltig durch die Massen aus
lebloser, eingefrorener Einsamkeit, durch das schwarze Eis. 
Irgendwo darunter trieb mein Körper, driftete weiter in die Tiefe. Unter mir,
nichts als Kälte und Leere.
Und doch... wärmte dieser kleine, himmlische Ritter meine Augenlider. 
Um sich nun die Zeit zu vertreiben, die Stille des leeren Herzens zu verdrängen
oder sogar aus reinem Interesse, fragte sie mich mit jedem Besuch immer mehr
Fragen. Über meine Schwestern, über mein Dorf, wie es denn so gewesen sein
mochte, als Amazone aufzuwachsen. Je mehr ich erzählte, desto mehr Neugier
schien in ihr zu erwachen, und schon bald unterhielten wir uns angeregt,
diskutierten darüber, ob es denn tatsächlich pädagogisch sinnvoll sei, Kinder
schon in so jungem Alter zu trainieren, wie in meinem Fall - in welchem das
Training mit 4 Jahren begann. 
Zu meiner eigenen Überraschung war ich sehr an ihrer Meinung interessiert.
Schon lange hatte ich mich nicht mehr mit einem Menschen wahrhaftig unterhalten
– vielmehr hatte ich oft nur oberflächlich Informationen, mal ein Lächeln,
mal ein hohles, bedeutungsloses Lachen der Höflichkeit ausgetauscht. 
Nun jedoch fand ich mich hier vor, in einem kalten, sterilen Raum, in welchem
unsere Argumente hin und herflogen, sodass es mir vorkam, als dass nicht 2
Menschen debattierten, sondern 10. Allerdings war es keine irritierende,
nervenaufreibende Debatte – es war ein interessanter Meinungsaustausch. Wie
ich herausfand, stammte die junge Frau vor mir aus gänzlich anderen, und doch
so gleichen Verhältnissen. 
Zwar vollkommen anders erzogen, spielte Kampfsport auch in ihrem Falle in jungen
Jahren eine große Rolle. Ihre Begeisterung dafür war mit ihrer Verehrung ihres
starken, selbstsicheren Vaters, dem Mangel an einer dieser typischen, lieben,
japanischen Mütter und dem Rachedurst an ihrem getürmten Verlobten, pardon,
Exverlobten gewachsen.
Sie interessierte sich ebenso für meine Welt, wie ich ein Interesse für ihre
Kultur entwickelte – auch wenn ich das nicht zu glauben gedacht hatte, da mir
die japanische Kultur oft als verklemmt und viel zu bieder erschienen ist. Wenn
man als wilde, freie Amazone aufgewachsen ist, ist es schwer, für eine solche
Gesellschaft wie die japanische Verständnis aufzubringen. 
Mit der Zeit jedoch glaubte ich zu begreifen, dass die Gesetze, an die ich seit
meiner Geburt gebunden war, ähnlich den unausgesprochenen, dafür aber
scheinbar überlebenswichtigen Gesetzen der Japaner waren. Verschieden und immer
noch teils unsinnig für mich, ja – aber nicht mehr gar so sehr zuwider. 
Schneller, als ich es vermutet hätte, war die Besuchszeit um, und Ukyo wurde
von einem höflichen Krankenpfleger gebeten, zu gehen. Sie verschwand jedes Mal
mit einem verlorenen, traurigen Lächeln. Den Abend würde sie alleine
verbringen müssen. Allein gelassen in ihrer Erinnerung, in der verlorenen
Hoffnung.
Mir war unbegreiflich, wie die Zeit bei jedem ihrer Besuche so schnell
verfliegen konnte – und nicht ein Mal hatte ich während dieser ganzen Zeit
wirklich an Ranma denken müssen. Natürlich waren da noch diese sensiblen
Themen, in die sich unsere Gespräche zeitweilig entwickelt hatten – Themen,
die uns beide in irgendeiner Form an ihn erinnerten. Wie hätte sich so etwas
aber vermeiden lassen können? Ich denke, ich spreche auch für Ukyo, wenn ich
sage, dass sich unser bisheriges Leben in großen Teilen, möglicherweise sogar
hauptsächlich um ihn gedreht hatten. Wie könnte der Mond einem Kometen, der
ihn streift, Geschichten aus seinem Leben erzählen, ohne ein einziges Mal die
Erde zu erwähnen?
Es machte mich wütend, dass ich so abhängig von ihm gewesen war – und wenn
ich ehrlich zu mir war, in diesen Momenten auch noch war. Abhängig von ihm, der
mich so herzlos behandelt hatte, mein Leben zerstört und mir alles, was mir
einst wichtig war, genommen hatte – von ihm, den ich hassen wollte, aber immer
noch liebte. 
Von ihm, von dem ich immer noch träumen wollte, bevor ich mich dem Schlaf
hingab. Träumen von einer gemeinsamen Zukunft, in der er die Arme einladend
öffnete und mich ganz fest umschloss, mich nie wieder loslassen wollte. In
einer Zukunft, in welcher nichts anderes für ihn existierte außer mir – in
einer Zukunft, in der er mit leicht geröteten Wangen zu schüchtern war, um dem
fast unerträglichen Verlangen nachzugehen, mich zu küssen. 
Eine Zukunft, die nie real werden würde. Diese Einsicht war schmerzlich,
quälend. Ich wollte nicht ohne ihn sein. Ich wollte keine Zukunft ohne ihn, da
ein Leben ohne ihn keinen Sinn für mich bereit hielt – das wusste selbst
meine in ihrer Ehre gekränkte, gedemütigte und Rache dürstende
Amazonenseele.
Dass ich stark war und niemanden brauchte, wollte ich mir einreden. Und obschon
in demselben Augenblick, in welchem mir diese Gedanken von Stärke und
Unabhängigkeit kraftlos durch den trägen, immer noch gelähmten Verstand
trieben, so wusste ich, dass ich mich selbst täuschte. 
Meine Augen irrten oft zu den Straßenlaternen, welche in der Dämmerung
flackernd ansprangen und kaltes, weißes Licht streuten, und jedes Mal wurde mir
klar, dass ich auch diese Nacht einsam und verlassen verbringen würde.
Ich wollte nicht alleine sein. 

Noch heute denke ich oft an diese Momente zurück. Diese Momente, in denen ich
im Krankenhaus lag.
Ich weiß nicht, was aus mir geworden wäre, hätte Ukyo nicht Ranma diesen
einen Gefallen, einen Gefallen der Freundschaft – dies, sagte Ukyo mir
später, habe er besonders betonen wollen, so, als ob sie schwer von Begriff sei
– noch getan. 
Am Anfang war da nichts gewesen – nichts als Leere mit ihrer Monotonie der
stillen Grausamkeit, der erbarmungsflehenden Einsamkeit. Sehr gut erinnere ich
mich. Tagelang habe ich regungslos dagelegen und einfach nur den Regen aus
meinem Fenster beobachtet; mir vorgestellt, hinter diesen verschwommenen
Farbklecksen verberge sich eine Welt, die mir freundlicher gesinnt war. Ein
stetes, immer fortwährendes Tropfen. Ich fühlte mich diesem Wasser verbunden,
frisch, klar – so weit weg von all diesen menschlichen Dingen, denn oft weinte
ich im Schlaf, oft wachte ich schweißgebadet auf und oft fühlte ich mich in
einem Strom innerer Unruhe hin- und hergerissen zwischen dem einfachen Wunsch
des Sterbens, der Aufgabe, und den Gelüsten des Hasses, und ja, auch der
Liebe.
Ich konnte ihn nicht vergessen, wenn Ukyo nicht bei mir war, um meine Gedanken
zu zerstreuen. Nichts wünschte ich mir sehnlicher, als ihn endlich vergessen zu
können. Das Glück vergessen zu können, dass ich empfand, als ich ihn umarmte,
als ich noch in meiner kleinen, schönen Traumwelt leben konnte. Nichts anderes
als eine Traumwelt war es gewesen – ein von meiner Verzweiflung konstruiertes
und konzipiertes Traumschloss und Gefängnis zugleich aus törichter, naiver
Hoffnung. In meiner Sehnsucht nach Anerkennung, nach Zuneigung, hatte ich mir
eingebildet, ich habe Chancen – habe mir eingeredet, er könne mich lieben
lernen, wenn ich nur hartnäckig genug wäre. 
Um seine Liebe zu gewinnen kochte ich für ihn, wollte ihn verführen und
demütigte mich dabei, versuchte, ihn zu verhexen und ging schließlich sogar so
weit, ihn zu erpressen. 
In all diesen Momenten hatte es sich richtig angefühlt; obwohl ich mir
wahrscheinlich alle Chancen, seine Liebe zu gewinnen – wenn ich denn je welche
hatte – mit meinen Intrigen, mit meinen Bedrängungen zerstört hatte. Es
hatte sich richtig angefühlt – aus dem einfachen Grunde, weil ich glaubte,
dies sei die einzige Möglichkeit, ihn für mich zu gewinnen. 
War ich denn nicht schön genug für ihn? War ich nicht stark genug? Glaubte er,
ich könne keine guten Erben produzieren? Wusste er denn nicht, dass er
verpflichtet war, mich zu lieben? Wusste er nicht, was ich alles ihm zuliebe
aufgab und freiwillig von meinem Herzen fortriss, nur für ihn?
Heute weiß ich, dass es nicht fair war, ihm Vorwürfe dafür zu machen, dass er
sich nicht für mich, sondern für sie entschieden hatte. Schönheit machte ihm
wohl nicht so viel aus – auch, wenn er mich nicht als schön erachtete: er
hätte schönere Mädchen als sie haben können. Heute weiß ich, dass es ihm
gar nicht um Erben, um Stärke oder irgendwelche Verpflichtungen ging. Der
Irrationalität der Gefühle ist jeder Mensch ausweglos unterworfen.
Seine Entscheidung zu akzeptieren, fiel mir sehr schwer – schwerer jedoch war
zu glauben, dass ich mich die ganze Zeit tatsächlich getäuscht und in meinen
Träumen gelebt hatte. 
In ihm hatte ich mich getäuscht. 
Er war nicht der strahlende, starke, mutige und edle Kämpfer, dem sich eine
Amazone ohne schlechtes Gewissen ihrer Tradition gegenüber hingeben konnte. Und
erst recht nicht konnte er mich lieben. 
Ein normaler Mensch, und nicht mehr, das war er. Ein überheblicher kleiner, in
sich zutiefst verunsicherter und ja, auch feiger, Junge. 
Ich kann nicht sagen, ob ich mit ihm glücklich geworden wäre. Vielleicht. Ich
weiß nur, dass ich es jetzt bin. Wahrscheinlich ist es... in einer gewissen
Weise sogar richtig gewesen, dass ich vor ihm zurückgewichen bin, das
Gleichgewicht in diesem dummen Moment verlor und vor den Kleinlaster stürzte.
Ich hatte Glück gehabt – ich hätte tot sein können.
Und auch wenn ich es mir später zeitweise gewünscht hatte, tot zu sein, der
Verantwortung für mein Handeln entfliehen zu können, so hatte ich doch Glück
gehabt. Zwar war es ein langer, beschwerlicher Weg, den ich gehen musste, um
wahres Glück zu finden, und doch... ich bin dankbar. 
Ich bin nicht mehr so schön. Ich bin entstellt. 
Und doch bin ich froh, zu leben – ich habe das entdeckt, was für mich
wirklich wichtig ist. 
Der Weg war beschwerlich, und oft begleiteten mich die Weggefährten
Verzweiflung, Trauer und Angst. 
Und doch bin ich ihn gegangen – auch manchmal gekrochen, wenn es erforderlich
war.

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