Die anonymen Psychos von Nugua (Chaos in der Klapsmühle) ================================================================================ Kaffee, Knut und Crack ---------------------- Diesmal hat es leider etwas länger gedauert. Nun ja, Qualität braucht eben seine Zeit … Wir möchten uns an dieser Stelle für die mittlerweile 62 Favos bedanken. Ganz besonderer Dank geht auch an die fleißigen Kommischreiber. (Nur noch 6 Kommis, dann ist die 100er Grenze gesprengt!!!!!) Also, viel Spaß beim Lesen! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Sasori: (hat es sich auf der Couch bequem gemacht) Also, ich wollte eigentlich nur mal bei IKEA vorbeischauen und nach ein paar Ersatzteilen für meine Puppen suchen. Und gerade, als ich den Laden betreten wollte, hörte ich, wie Jemand „Knut!“ gebrüllt hat. Und dann ist irgendwas Schweres und Grünes aus dem Fester gefallen und direkt auf mich drauf. Tja, und das nächste, woran ich mich erinnern kann, ist, dass ich in dieser dämlichen Kiste gesteckt habe! Deidara: Aber in der Kiste sollte doch diese Werkbank drin sein ... die können dich doch nicht mit einer Werkbank verwechselt haben, un! Darth: Na ja, die Werkbank heißt Sören. Sören … Sasori … klingt doch ähnlich … Sasori: Aber die Typen von IKEA wissen doch gar nicht, wie ich heiße! Oro: (kommt angerannt) Hey Leute! Shukaku war schon wieder in den Nachrichten! Offenbar treibt er in Amerika sein Unwesen! Er hat schon fast alle Kaffeefelder von Brasilien zerstört und auch in Mexiko und Kolumbien sind schon enorme Schäden entstanden! Sasori: Kann uns doch egal sein! Hannibal: Aber das hat fatale Folgen für die Ökonomie … und auch für die Politik. Das sind nämlich alles Entwicklungsländer, die sich größtenteils durch Kaffeeanbau finanzieren. Wenn ihre Kaffeefelder zerstört werden, werden viele Menschen verhungern … Sasori: Na und? Wir haben unsere eigenen Probleme, wir sitzen in dieser bekloppten Anstalt fest! Deidara: Sag mal, Sasori … was ist eigentlich passiert, seit Itachi und ich weg waren, un? Sasori: Nicht viel … Zuerst war es richtig schön, wir haben es Alle genossen. Keine Explosionen mehr, kein Anstehen im Bad, Blümchen und Itachi haben sich nicht mehr um das Shampoo gestritten … Deidara: Heißt das, ihr habt uns gar nicht vermisst, un? Saori: Genau! Wie schon gesagt, es war richtig entspannend. Aber dann gab es Ärger mit Hidan … er ist in eine Kirche gerannt und hat versucht, den Priester zu töten und die Leute zum Jashinismus zu bekehren … ein Haufen lästiger Papierkram … Leader ist richtig ausgerastet. Aber du kennst ja Hidan, der flucht rum wie ein Berserker! Eine Woche lang haben sie sich angebrüllt und dann hatte Blümchen auch noch ihre Tage bekommen und hat auch rumgezickt … zum Glück musste ich auf eine Mission und bin dem Krach entkommen. (Hatschieh brüllt wie am Spieß) Sakura: (verzweifelt) Schlaf, Kindlein, schlaf … Frodo: Er hat in die Windeln gemacht! Diesmal wechselst du sie aber, noch mal halte ich das nicht aus! Sasori: Und jetzt bin ich hier gelandet. Vom Regen in die Traufe! Darth: Ich habe Alles vorbereitet, Sohn! Ohne die Werkbank wird es zwar schwieriger, aber ich denke, wir können dir jetzt trotzdem ein paar neue Arme zusammenschrauben! Deidara: Na, endlich, un! (geht zusammen mit Darth in die Werkstadt) ~ im Weißen Haus ~ Sekretärin: Mr. President! Bush: Jetzt nicht, ich hab grad Telefonsex! Sekretärin: Aber es ist wichtig, es geht um die zerstörten Kaffeefelder. Die Entwicklungsländer bitten um Finanzierungshilfen zum Wiederaufbau. Bush: Ich habe jetzt keine Zeit für solche Nichtigkeiten! Ich muss die verdammten Demokraten davon überzeugen, dass es das Recht eines jeden Bürgers ist, eine Waffe zu tragen! Die gehen mir schon seit Ewigkeiten mit diesem Thema auf die Nerven und lassen nicht locker! Sekretärin: Aber … die UNO! Bush: Verdammt, wie lange arbeiten Sie jetzt schon für mich? Sie wissen doch, wie wir mit solchen Problemen umgehen! Wir schieben Irgendjemandem die Schuld in die Schuhe, und fertig! ~ in Sunagakure ~ Baki: WAAAS? Wollen die uns verarschen? Ninja: Offenbar ist es ernst! Wir sollen den entstandenen Schaden der Entwicklungsländer begleichen, weil Gaara dafür verantwortlich ist. Und er ist nun mal der Kazekage. Baki: Aber … das geht nicht … wir haben nicht genug Geld … und überhaupt haben wir andere Probleme, um die wir uns kümmern müssen! Ninja: Aber was sollen wir denn jetzt machen? Baki: Wir müssen einen Sündenbock suchen, dem wir die Schuld in die Schuhe schieben können! ~ im Akatsuki-Hauptquartier ~ Leader: Das muss ein schlechter Scherz sein! Kakuzu: Nein, das ist bitterer Ernst! Wir sollen die Entwicklungsländer entschädigen, für die zerstörten Kaffeefelder! Leader: Aber wir haben mit dieser Sache doch gar Nichts zu tun! Kakuzu: Es ist wegen Deidara. Er hatte den Auftrag, Shukaku einzufangen. Wenn er das getan hätte, wäre das Alles nicht passiert, aber er hat seinen Auftrag nicht erfüllt. Und darum sollen wir jetzt den Schaden begleichen! Leader: Aber das ist doch absurd: erst kriegen wir Ärger, weil wir die Dinger einfangen, und jetzt kriegen wir Ärger, weil wir es nicht getan haben! Was wollen die eigentlich? Außerdem haben wir schon genug Probleme, der Vermieter will schon wieder die Miete erhöhen! Tobi: Aber was passiert denn mit den armen hungrigen Menschen? Wenn ihnen Niemand Geld gibt, verhungern die doch Alle! Leader: Halt dich da raus, das ist eine Erwachsenen-Angelegenheit, davon verstehst du Nichts! Kauf dir doch bitte ein Eis, okay? Kakuzu: Wir haben nicht genug Geld, um die Schulden zu begleichen! Leader: Was bilden die sich eigentlich ein? Wir sind eine böse Organisation, wir werden denen Nichts bezahlen! Sollen die uns so viele Briefe schreiben, wie sie wollen, von uns kriegen sie kein Geld! Tobi: Aber die armen Menschen … Leader: Kauf dir dein Eis und gib Ruhe! ~ zurück in der Anstalt ~ Oro: Sieht so aus, als würde es bald Gewitter geben! Sasori: Steckt Deidara noch immer mit dieser Blechbüchse in der Werkstatt? Kakshi: Anscheinend schon. Hat Jemand meinen Stoff gesehen? Oro: Jiraiya hatte das vorhin beim Wickel. Kakashi: Was? Dem wird ich was erzählen! Jiraiya: (am Computer) Hohoho! Das ist ja was Feines! Hihihi! Kakshi: (erscheint in seinem Zimmer) Was hast du mit meinem Stoff gemacht? Jiraiya: Wovon redest du? Ich hab deinen Stoff nicht! Kakashi: (betrachtet den Monitor) Was ist das? (geht näher ran) Lädst du dir Pornos runter? Jiraiya: Pssst! Tsunade ist nebenan, du Idiot! Kakshi: Lass mal sehen! Boah, was ist das denn? (rückt noch näher ran) ~ wieder im Akatsuki-Hauptquartier ~ Leader: Scheiß Unwetter! Wenn das so weitergeht, steht bald der Keller unter Wasser! Kakuzu: Wo ist eigentlich Tobi? Ich hab ihn schon ewig nicht mehr gesehen! Leader: Ist doch egal! (ein schrilles Kreischen ist zu hören) Leader: (stöhnt) Was hat sie denn jetzt schon wieder? Blauhaar: (kommt angerannt) Der Fernseher funktioniert nicht! Da ist nur Schneegestöber zu sehen! Leader: Das liegt am Gewitter. Die Antenne … Blauhaar: Aber ich will Desperate Housewives gucken! Leader: Das wird wohl heute Nichts! Kakuzu: (macht sich schnell aus dem Staub) Blauhaar: Ich sagte: ich will Desperate Housewives gucken! Leader: Okay, okay, ich klettere mal aufs Dach und sehe, was sich machen lässt! (geht nach draußen und wird sofort klitschnass) Weiber! Ich hab doch gleich gesagt, dass das nur Ärger gibt, aber nein! Wir brauchen ja unbedingt eine Frau, für Steuervergünstigungen! ~ wieder in der Klapse ~ Darth: So, die Arme sind fertig! Deidara: Toll, un! Darth: (guckt aus dem Fenster) Das schüttet ja wie aus Eimern! ~ etwas später ~ Tsunade: (läuft durch die leeren Flure) Wo sind denn Alle? (öffnet Jiraiyas Tür) (Alle haben sich um Jiraiyas PC versammelt und kichern blöde) Tsunade: Was macht ihr denn da? Jiraiya: Oh, Tsunade! Ich, äh, Scheiße! ~ beim Leader ~ Leader: (fummelt an der Antenne rum) Bei diesem Mistwetter hole ich mir noch den Tod … (ein Blitz schlägt in die Antenne ein) Leader: Ahhhhhhhhhhhh! (spratzel) ~ und wieder in der Klapse ~ Tsunade: Was ist denn da? (rückt näher an den PC heran) (die Anderen stellen sich vor den Computer) Jiraiya: N-N-Nichts! Wir haben nur … (ein lauter Knall ist zu hören und der Computer raucht) Sasori: Was? War das Deidara? Deidara: Nein, ich bin hier, un! Kakashi: Bin ich high, oder stimmt das was mit dem Computer nicht? Kabuto: Beides! Oro: Da hat sich doch eben was bewegt … Leader: (stöhnt) Wo bin ich? Was zum Teufel ist hier los? Sasori: Das sieht aus wie Leader! Ist das ein Bildschirmschoner? Jiraiya: (betrachtet fasziniert den Computer) Nein … Leader: Was zum … ? Was ist hier los? Itachi: Ähm … vielleicht sollte ich doch weiniger Fructis schnüffeln. Ich dachte eben, dass Leader im Computer steckt! (lacht nervös) Sasori: Das liegt nicht an deinem Shampoo … er ist tatsächlich da drin! Itachi: Aber das kann doch nicht ... Meister, was macht Ihr dort drin?! Leader: Itachi? Itachi, bist du das? Du verdammter Idiot! Ich hab dir gesagt du sollst diesen Bengel mit dem Bijuu einfangen, stattdessen steckst du mich in diesen Laptop. Itachi: Das war ich doch gar nicht, es war der kauzige Bergeremit! Jiraiya: Pervers bitte! Wir wollen hier keine Tatsachen verdrehen, soso, sie sind also der Anführer der Akatsuki. Leader: Ganz recht und wenn du mich hier nicht rausholst, du Produkt einer Kröte, dann mach ich dich zu Kleinholz. Jiraiya: Das wollen wir ja mal sehen. (zieht den Leader mit der Maus in den Papierkorb) Leader: Hey, hey, hol mich hier raus, du alter Sack, es stinkt bestialisch in der Tonne und beschissene Musik läuft hier auch. Sasori: Jiraiya, was hast du denn in den letzten Tagen gelöscht? Jiraiya: Ach, eigentlich nur ein paar Werbemails von Douglas mit dem neuen Männerduft "Bobbeles Secret" und das neue Album der No'Angels. Itachi: Das erklärt einiges. (nickt) Sasori: Du olle Tucke müsstest auf diese "Musik" doch eigentlich stehen, richtet sich das nicht nur an Tinitusopfer und Möchtegern-Waschweiber? Itachi: (geht in die Ecke und schmollt) Tobi: (kommt zu Sasori) Du, Sasori, hast du eine Nähmaschine? Sasori: Boah ne, der Weltenverbesserer! Geh und hüpf mit deinen bunten Freunden und dem Staubsauger durch die Gegend du Teletobi! Tobi: Ich brauche sie aber wirklich und du könntest ruhig mal netter sein, nimm dir mal ein Beispiel am Kasperletheater. Sasori: (wirft ihm die Nähmaschine ins Gesicht) Rede NIE WIEDER vom Kasperletheater! Tobi: Ist ja gut. (nimmt die Maschine und geht weg) Itachi: Sasori, du hast deine Vergangenheit in dem Verein nie ganz verwunden, oder?! Sasori: (flüstert) Halt bloß die Klappe, sonst erzähl ich allen was du in LasVega-Gakure mit Kisame vorhattest. Itachi: (errötet) Ich sage ja schon nichts mehr. Leader: Holt mich endlich hier raus! Sonst werd ich das letzte Daylight in your eyes, das ihr je sehen werdet! Jiraiya: Ist ja gut (zieht den Leader wieder heraus) Und jetzt gib Ruhe! Leader: Dann hol mich hier raus, Krötenbacke. Jiraiya: Du hast es nicht anders gewollt. (Jiraiya klickt im Musik-Ordner herum) (MACHO MACHO MAN, I want to be, a macho man) Leader: Hiiiiilfe! (wird von den Village People umtanzt) Jiraiya: Ich liebe meine MP4 Dateien. Leader: (tanzt auf einmal mit) Macho Macho ... Sasori: (lacht sich kaputt) Leader: (fasst sich wieder) ICH WILL RAAAAUUUUS! Jiraiya: Einen letzten Spaß will ich noch haben. (Ich muss durch den Monsun ...) Leader: Ahhhhh! (Bill-Schild hochhält) Itachi: (glotzt verdutzt) Gib’ s zu, du bist Angie! Leader: Willst du mich verarschen? Tobi: (springt hin und her und hat ein dämliches Kostüm an) Haha, hier bin ich, Tobi-Man, Rächer der Kaffeebohnen, Held des Koffeins und Freund der Plantagen! (die Anderen starren ihn fassungslos an) (mit einem lauten Knall zerbricht die Wand des Sanatoriums) TeamRocket: Wir wollen die Welt regieren. TR: Und unseren eigenen Staat kreieren. TR: Liebe und Wahrheit verurteilen wir. TR: Mehr und mehr Macht, das wollen wir. TR: Wir sind Team Rocket und so schnell wie das Licht. TR: Gebt lieber auf und bekämpft uns nicht! Gaara: Keks genau! Kakashi: Krass, seit wann ist Gaara denn Mauzi? (zieht am Joint) Oro: Ich dachte, der wäre in Amerika und zerstört die Kaffeefelder!? Gaara: Ich bin wieder aufgewacht! Seit ich keine Valiumkekse mehr nehme, schlafe ich so unruhig! (der Knall holt auch die anderen Insassen herbei) Voldy: Ha, das war mein Fluch der einstürzenden Wände. Darth: Schieb ab, du Zecke (tritt Voldy weg). Voldy: Verdammtes Schlammblut! (fliegt geradewegs auf den Ofen zu) Das war mal wieder ein Schuss in den Ofen! TR: Das ist unser Spruch, Gaara, wenn du das Sandmännchen ausgehändigt haben willst, dann sorg dafür, dass er in dem Ofen richtig Angst bekommt. Gaara: (schlägt mit seinem Sand auf den Ofen ein) Voldy: Hilfe, ich hab Angst im Dunkeln. Ahhhhh … Darth: Sowas schimpft sich dunkler Lord. Oro: Das war dann ja wohl ein Schiss in den Ofen. (Alle schweigen, nur Itachi kugelt sich auf dem Boden) Itachi: Der war so gut ... Schiss in den Ofen, toll. Oro: (verpasst Itachi eine Kopfnuss) Komm mal klar, Junge, sonst mal ich dir nen Pfeil auf den Kopf und du bist der Bengel aus Avatar! Itachi: Bitte kein B-Manga Charakter. Ich bin auch leise. Oro: Guter Junge. (klopft Itachi auf die Schulter). Itachi: Sie mögen mich ja doch. (freut sich) Oro: Auf jeden Fall mehr als Kabuto und Kimimaro. (die beiden versuchen sich das Leben zu nehmen) Oro: Diese Dramaqueens ... Ist ja gut, ich hab euch lieb. (Kabuto und Kimimaro tanzen herum) Hannibal: Also, ihr Typen vom TeamCrocket. TR: Rocket! Hannibal: Auch gut ... egal, was wollt ihr? Jessy: Das haben wir doch eben gesungen! Hannibal: Und sieht diese Anstalt nach Weltherrschaft aus?! James: (geht zu Jessy und flüstert) Jessy: Ähhh na gut, also wir gehen dann mal wieder (Die beiden hüpfen in ihren Ballon und Gaara folgt) Oro: Wir müssen Gaara retten ... Hab ich das gerade gesagt?! Kakashi: Zu spät, da fliegen sie. TR: Das war mal kein Schuss in den Ofen. Voldy: Kann ich jetzt raus? Darth: Ja. Voldy: (kommt aus dem Ofen) Seht ihr, mein Fluch hat sie vertrieben. Sasori: Puuuuh! Oro: Urghs! Itachi: Was stinkt denn hier so?! Darth: War wohl ein echter Schiss in den Ofen (lacht sich kaputt) Zum Glück ist meine Maske aus der neuen AirWick-Serie (er verströmt Zitronenduft). Voldy: Ich geh mal eben weg. Sasori: Keine Sorge Voldy, kann jedem mal passieren. Tobi: (tanzt wie doof herum) Hannibal: Was willst du uns sagen? Tobi: Ich werde jetzt Spenden sammeln gehen, der Kaffee muss wieder erblühen. Oro: Nimm Gai und Lee auch mit, die meinen auch, dass alles zweimal blüht. Itachi: (liegt wieder auf dem Boden) Toller Witz über den Lotus aus Konoha. Oro: (guckt böse). Itachi: Ist schon gut (steht auf). Tobi: Bis nach Kolumbien und noch viel weiter! (hüpft weg) Oro: (starrt ihm hinterher) Und der gehört tatsächlich zu euch? Sasori: Irgendwie schon … Leader: Holt mich endlich hier raus! Ich befehle es euch! Ich bin der Anführer, respektiert meine Autorität! Jiraiya: Das nervt! (dreht die Lautstärke runter) (Leader schimpft und flucht, aber man hört ihn nicht mehr) Deidara: (ein wenig beunruhigt) Wir sollten versuchen, ihn da rauszuholen, un! Oro: Wie denn? Wir wissen doch gar nicht, wie er da überhaupt rein gekommen ist! Tsunade: Hey! Was soll das? Oro: Hä? Tsunade: Jemand hat meinen Hintern begrapscht! Jiraiya … (packt Jiraiya am Schlafittchen) Jiraiya: Ich wars nicht, ehrlich! (Tsunade wird wieder begrapscht) Tsunade: Was zum … ? Oro: Das war Deidara, ich habe es genau gesehen! (Deidara grapscht wieder nach Tsunades Hintern) Deidara: (nervös) Ich kann Nichts dafür, das sind die Arme, un! Ich kann sie nicht richtig kontrollieren! Kakashi: (bläst ein paar Rauchringe) Da hat Darth wohl wieder Scheiße gebaut! Darth: Nur ein kleiner technischer Fehler! Das kriege ich wieder hin! Tsunade: Autsch! Dann mach gefälligst hinne! (rückt zur Seite) (Deidaras Arm zieht Itachi die Perücke vom Kopf) Itachi: Hey, gib das her! Deidara: Ich kann es auch nicht ändern! (er wirft die Perücke aus dem Fenster) Itachi: NEIN!!! (seine Augen zucken wie verrückt) Mangekyo … Oro: Itachi, beruhige dich! (hält ihm eine Shampooflasche unter die Nase) Deidara: Hilfe! Die Arme drehen völlig durch! Kakashi: (macht noch mehr Rauchringe) War doch klar, dass Darth es verbockt! Darth: Red nicht so respektlos! Oro: Hey, diese Rauchringe sehen echt cool aus, Kakashi! Jiraiya: Finde ich auch! Fast schon wie Kunst! Deidara: Was? Kunst? Seid ihr bekloppt, un? Das ist keine Kunst! (seine Hand zwickt ihm in die Nase) Aua! Sasori: (verächtlich) Du mit deinem dämlichen Kunstgefasel! Art is a bang, das ich nicht lache! Da würde ich eher Kakshis Rauchringe als Kunst bezeichnen! Kakashi: Tja … (macht einen besonders schönen Rauchring) Art is a crack! Deidara: Red nicht so einen Scheiß! (einer der Arme qualmt) Oh, oh … (Der Arm explodiert und schleudert ihn gegen die Wand. Plötzlich schreit das Baby wieder.) Sakura: (verzweifelt) Er war gerade eingeschlafen! Sasori: Ich bin in der Hölle gelandet … ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Das Kapitel ist zu Ende, aber es bleiben noch viele Fragen offen. Wird Leader aus dem Computer gerettet werden? Werden Deidaras Arme repariert? Wird Gaara das Sandmännchen finden? Wird Tobi mit seiner Spendenaktion die Entwicklungsländer entschädigen können? Das Alles erfahrt ihr bald! Diejenigen unter euch, die den Manga fleißig verfolgen, sind vielleicht enttäuscht, weil wir die neuesten Erkenntnisse über Leader und Tobi nicht in unsere Fanfic eingebracht haben. Ich hatte das ernsthaft vor, aber ShikamaruKun hat mich davon überzeugt, dass wir lieber nicht zu viel spoilern sollten. Um es mit den Worten einer guten Freundin zu sagen: „Spoiler verderben das Ü-Ei!“ Um es mit meinen Worten zu sagen: „Art is a crack!“ Tüdelü! Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)