Fassade   von <span style='color: gray;'>abgemeldet</span>
                               (Wer bin ich...?)
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                        Kapitel 4: durch nacht und flut
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Anmerkung1: ich könnt so kotzen!X.x wieso sind die Chaps und die FF bisher so
asslig kurz?! *dops* und die Story geht mir auch auf die Nerven...X.X Hai, ich
kann meine eigene Story nicht leiden, nennt mich krank, das bin
ich...>.>’’...
Music: dies und das……… _._ *keine Nerven hat*

4.Kapitel: -Durch Nacht und Flut-*1

Und was fang ich jetzt mit dem freien Tag an...? Ich hab noch so viel Zeit und
weiß nicht, was damit anzufangen sein soll. Wieso eigentlich >ich hab noch so
viel Zeit<? Auf was warte ich denn...? Dass ich morgen wieder zu den Proben
antanzen darf, wo man mir dann wieder eine für meinen Geschmack viel zu heile
Welt vorspielt..? Man, man, man. Und das nervt alles so. Was ist eigentlich los
mit mir..? Wieso kotzt mich alles so an...? Ich war doch früher nicht so...?
Alles, an dem ich einmal Spaß hatte, hat sich in Luft aufgelöst. Die Freude
beim Gedanken an schöne Dinge, ist nicht mehr da und sie kommt auch nicht auf,
wenn ich bei den anderen bin oder mit ihnen normalerweise tolle Sachen mache. 
Gegen diese Gedanken hilft mir auch die Kippe zwischen den Lippen nicht.
Überhaupt nicht. Auch sie schmecken mir nicht mehr. Ich sollte vielleicht die
Marke wechseln. Was stärkeres. Damit ich mir noch früher einen Lungenkrebs
einhandle. Dann hab ich wenigsten einen richtigen Grund, um zu jammern. Ich
hasse Selbstmitleid. Und nun bemitleide ich mich selbst! Was ist das bloß
widerliches in mir, dass mir all solche Gedanken beschert!? Ich will sie nicht
haben! Wieso kann ich nicht wie die anderen auch einfach glücklich sein, mit
dem was sie haben?! 
Lächerlich. Das ist doch klar! Weil ich nichts habe, dass mich glücklich
macht. An was sollte ich mich wert schätzen..? Niemand liebt mich, weder heute,
noch damals und auch nicht in Zukunft. Hinter meine Fassade blickt niemand und
keiner interessiert sich für mich. Es macht mich so krank. Ich habe doch
nichts, um das man mich beneiden könnte. 
Toshiya sieht bildhübsch aus und ist bei jedem dank seiner offenen Art beliebt.
Wenn ich nur in den Spiegel seh, könnt ich kotzen und durch das Bandimage haben
die Leute ein schlechtes Bild von mir, was mir egal wäre, würden wenigstens
meine Bandmember, nein meine Freunde, wirklich dahinter steigen, was ich dadurch
verstecke. 
Kaoru ist ebenfalls sehr gutaussehend und außerordentlich talentiert im Songs
schreiben. Was kann ich..? ich schreibe meine kranken Gedanken auf und die
>Fans< tun so, als würden sie mein Chaos im Kopf verstehen, was der reine
Größenwahn ist, niemand kann das fühlen, was ich fühle, wenn ich schreibe
und niemand wird es je können, denn sie sind nicht wie ich. Nicht so krank,
nicht so geistesverloren. 
Shinya kann sich auch nicht beklagen, er hat von allen Respekt, weil er immer
gut überlegt, was er tut und sagt und ist sehr klug in dem, wie er sich
ausdrückt. Zudem hat er ein sehr harmonisches Leben. Was man von mir ja nicht
grade sagen kann. Ich werde ja selbst jetzt noch von Selbstzweifeln zerfressen,
auch wenn es auf der Karriereleiter nach oben geht. Erfolg macht nämlich nicht
glücklich. Und ich bin auch nicht klug. Niemand, der sich gerne Schmerzen zu
fügt und sich in seinem eigenen Leid weidet, darf sich anmaßen, sich
intelligent zu nennen. Und genau das tue ich. Es gab Zeiten, da musste ich mich
täglich mit neuen Schnitten betäuben, um nicht in dem psychischen Schaden
unterzugehen und wenn es mir  mal besser ging hab ichs schon aus Gewohnheit
getan oder mich nur noch bemitleidet, damit ich wieder Gründe als
Rechtfertigung hatte. Hai, niemand zweifelt an meiner Hirnlosigkeit. Ich auch
nicht. Bin ich nicht wunderbar beschränkt..?
Und was ist jetzt…?! Wieso könnte ich schon wieder heulen..? Von einen auf
den anderen Moment…? Ohne Grund. Ich weiß nichts. Ich weiß  nicht, wer ich
bin, ich weiß nicht, wer ich sein soll, ich weiß nicht, was ich werde. Ich
weiß nicht, was ich fühle. Ich weiß nicht, ob ich noch Gefühle habe… ist
nicht alles eine Lüge meiner Fantasie, damit ich an der Realität nicht
zerbreche..? 
Eine Träne, und sie tropft auf meine Handfläche. Eine weitere und sie benässt
mein Oberteil. Hört doch auf, mich zu zeichnen. Ich mag nicht weinen. Ich mag
nicht mehr schwach sein. Nicht wie damals... Nicht mehr schwach sein.. 
Kann ich nicht vergessen..? Nicht endlich vergessen, dass ich Die liebe…?
Damit auch ich wieder ruhig schlafen kann….? Ich möchte… vielleicht.. nein
ganz sicher.. Für immer.. Schafen… kein Leid.. Keine Angst… Keine
Schmerzen… nur endlich Ruhe…
Darf ich sterben………..?

Ich sehe dein wunderbares Lächeln. Wieso kannst du nur so bezaubernd sein..?
Merkst du denn nicht, wie verrückt es mich macht, wenn du mich so ansiehst..?
Oder wenn du andere ansiehst, dass ich am liebsten Amok laufen würde..? Ich bin
so.. eifersüchtig.. Ist das Liebe..? 
Ich sehe dein unbeschreibliches Auftreten. Du kommst in den Raum und alle Welt
lacht mit dir. Deine Witze beleben den tristen Alltag, du vertreibst eines
jedens schlechte Laune. Wieso nur meine nicht..? Weil ich weiß, dass du das nur
tust, um nicht direkten Kontakt mit mir haben zu müssen…? Weil mich verletzt,
wenn du auf Abstand gehst..? Ist das Liebe..?
Ich sehe  deine heitere Art. Deine so heitere Art. So wie ich es schon lange
nicht mehr sein kann. Und du kannst nicht verstehen, wie jemand so sein kann.
Ich kann es auch nicht. Haben wir jetzt etwas gemeinsam, was uns verbindet..?
Ist das Liebe..?
Ich sehe deine Wunden hinter deinem Grinsen. Weil ich weiß, was es heißt, mit
einer Fassade durch die Welt zu gehen und weil ich deine Verletzung erkannt
hatte... Früher war alles anders, früher war alles besser.. Niemand von uns
hatte daran gezweifelt, dass wir einander immer beistehen würde. Doch wo bist
du jetzt..? Ist das Liebe..?
Ich sehe dich. Und ich sehe deine Verzweiflung. Sie muss so riesengroß sein..
So groß… Doch kannst du meine sehen..? Kannst du sie vergleichen und
erkennen, wer mehr unter der Situation leidet..? Du? Oder ich..? Oder unsere
Gefühle..? Warum zeigst du mir nicht, wenn ich dir eine Hand reichen soll..?
Ist das Liebe..? 
Meine Verzweiflung. Ich kenne sie. Es ist das Gefühl, wenn wir uns begegnen und
ich nicht mehr weiß, was ich fühle. Wer ich bin. Wer wir sind. 
Deine Verzweiflung.. Ist sie vielleicht nur ein Abbild meiner..? Ich kannte
deine Gründe einmal. Doch ich verstehe sie nicht mehr. Warum kannst du nicht
mit mir reden..? So wie wir es früher getan haben…..? Ist da etwas verloren
gegangen, dass sich Bindung nannte…? Oder liegt es daran, dass ich zu
verschlossen bin, um mit dir  über meine wahren Gefühle zu reden..? Verzeih
mir. Ich will dich nicht belügen, nicht belasten.. Ich kann nur nicht ehrlich
sein, wenn andere es verlangen. Niemand will den Abgrund sehen, dessen Rand
immer näher rückt……..

Dai…? 
Hörst du mein Rufen nicht..? Ich weiß nicht weiter.. Ich sehe dich vor mir,
ich sehe dich hinter mir. In welche Richtung muss ich schauen, um dich zurück
zu bekommen…? 
Hey, Dai..? 
Warum antwortest du nicht…? Haben wir uns doch mehr entfernt, als wir
dachten..? Können wir den Weg nicht mehr sehen, der unsere gemeinsame Zukunft
bedeutete…?
Bitte, Dai…
Komm endlich zurück zu mir…. Zu sagen, dass ich dich nicht mehr liebe, wäre
gelogen.. Doch es fällt mir bei weitem einfacher, es dir zu sagen, als es von
dir zu hören, denn ich weiß, dass ich lüge, wenn ich es sage und du nicht. 

Ist das eine Klinge in meiner Hand..? Wo kommt sie her..? Ich hatte sie doch
eben noch nicht in der Hand… Was soll das..? Will ich mir wieder die Arme
aufschneiden, um dem täglich neu wachsendem Schmerz zu entkommen…? Aber.. Was
hilft es mir denn noch..? Es verkürzt mein Leiden doch nicht….. Es hilft auch
nicht mehr, die Belastung zu lindern.. Nicht mehr…

Wieso hab ich mir einen Schnitt versetzt…? Was mache ich hier..? Wieso einen
so tiefen..? Wieso längs…? Aber… Will ich denn wirklich… Leben…? Noch
mehr leiden..? 
Was bringt mir das Leben schon, was mir der Tod nicht nehmen würde…? 
Alles ist so sinnlos…… 

Noch ein weiterer Schnitt… Langsam beängstigt mich, wie das Blut meinen Arm
hinab läuft.. Das tut es doch sonst nicht so stark.. Was ist mit mir
los..……?
Wieso…? Wieso fühle ich nichts mehr…? Keine Trauer, keine Angst, keine
Hoffnung, keine Liebe, keine Enttäuschung…… ?
Und immer noch die Tränen auf meinem Gesicht… ich spüre die kalten Fliesen
des Bodens….. Ich sacke immer mehr zusammen.…

Dai…? Hörst du mich jetzt…..?

„Kyo…? Wieso sagst du nichts…?“ 
Höre ich da deine Stimme DaiDai-Chan…? Bilde ich mir nur ein, dass du dich um
mich sorgst…..? Sicher bilde ich mir das ein… du brauchst mich nicht.…..

„Hey..? Weinst du etwa!?“
Er hat es bemerkt..…. Wie kann er.…? Sind wir doch telepatisch mit einander
verbunden…? Woher….. 
Mein Blick verschwimmt langsam immer mehr…… Dies Stimme verhallt….. Wohin
gehst du, geliebter…? Oder bin ich es, der geht……?
Mein Kopf tut weh… Ich kann noch meine Decke sehen.. Das ist das Badezimmer…
und das hinter mir, der Wannenrand….  Und das, was mir aus der Hand
gleitet…? Es tutet…. 
…….Ich kann nicht mehr denken…
..Wer ruft da verzerrt nach mir………..?

									4.Kapitel -Owari-

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